La inceput dumnezeu a creat muzica. A vazut ca muzica e buna. Apoi a creat berea, a vazut ca berea e buna. Apoi a creat barbatul si femeia, sa danseze si sa bea! Si cumva, pe parcurs totul s-a dus pe pula! Nu cred in dumnezeu...and shit (si daca tot veni vb: this religion thing, is some real funny shit! Maybe not funny and definitely not real). Dar e un inceput frumos, mai frumos decat: la inceput a fost un big boom! Care se tot repeta sau nu! Si in principiu orice am face, ne ducem pe pula! Ca specie!
E mult mai frumos sa traiesti in cutiuta ta muzicala. Adica eu in a mea.
Problema nu este ca oameni nu au baut si dansat bine, sau ca au mancat mere. Cred ca buba a aparut in momentul in care Alberto, a vrut sa dansete cu Sanziana. Sanziana in schimb a vrut sa danseze cu Ernesto! Dar Ernesto tanja dupa atingerea Hortensiei! Si asa a inceput totul. Sanziana a a omorato pe Hortensia, Alberto la omorat pe Ernesto si primul copil care a luat viata a fost rezultatul unei nopti de iubire fortata intre Alberto si Sanziana. Sa descriu mai amanuntit! Aberto e beat, sta cu berea in mana. Sanziana plange dupa Ernesto! Alberto merge la Sanziana, sa ii spuna ca ii pare rau, ea fuge, el fuge dupa ea. El o prinde, ea se opune! El spune "da", ea spune "nu", si evident ca inevitablul se intampla. Alberto o violeaza cu pasiune pe Sanziana, care ramane insarcinata. Pe vremea aceea inca nu se stia de perversiuni sexuale(sex oral/anal). Nu se stia nici macar de sarcina. Ca nu mai nascuse nimeni pana atunci.
Aproape ca imi pot imagina frustrarea lui Alberto, cand vedea ca Sanziana devine tot mai burtoasa. Pana cand toate frustrarile lui sa-u adunat intr-o explozie de injuraturi si apostrofari, care au culminat cu: STOP EATING!!! Ca pe vremea aia se vorbea engleza. Am vazut eu intr-un film.
E cam clar de ce suntem toti asa de fututi. Toti strabuni nostri erau niste depravati si incestul era unica optiune de a scapa de frustrarea sexuala. Caci masturbatul inca nu se inventase.
Masturbatul a fost inventat de Onan cel Viteaz. Oanan era cioban, i se spunea cel viteaz pentru ca pe vremea aia"viteaz" insemna alceva. Viteaz insemna "cel ce fute oi" Vit-ea-z! Vit= cel ce; ea= fute(de al zgomotul facut in timpul actului sexual! EAEAEAEAEAEAEEEAEAEA); z=oi!
In timp insemnatatea cuvantului a luat o alte insemnatate, cand stranepotu lui Onan a omorat un pui de lup, ratacit si schiop! Si el era un zoofil si upi erau o mare problema, pentru ciobani!
Mai tebuie sa mentionez cum a aparut reigia!
Pe pamant era doar un continent si un singur sat. Satul era format din 666 de oameni si inca 443556 de "vietati" care erau o combinatie intre om si oaie. Oameni traiau sute de mii de miliarde de ani, iar vietatile alea ciudate, aveau o durata medie de viata de 70 de ani!
Intr-o dimineata, acuma 6000 de ani. Exact 6000 de ani! Deci...exact... chiar exact! Pe cuvant! Ioan, asa i chema pe ala care a inventat religia, Ioan! Ioan a mers sa faca sex cu o oaie. Toate oile erau plecate la pascut si in tarcul de oi era doar un pui de oaie! Ioan se pune sa bage puternic "lemne pe foc" (;-) lemne pe foc este eufemism pentru pedofilie). Dar in timp ce baga"lemne pe foc" ;-) a venit Petre, si cand l-a vazut a inceput sa strige ca fute puiu de oaie, pe care e a vrut sa-l taie pentru ciorba! Ioan pierdut si disperat ca a fost prins cu "lingurita in savarina"(alt eufemism, de data asta petnru sex) a spus ca un nor ii pocuncise sa faca asa ceva. Evident ca Petre nu il crede si vrea sa il omoare! Dar atunci ii vine la Ioan ideea geniala, sa ii spuna ca norul ii porunceste sa il futa si pe el, si daca se opune o sa moara! Petre accepta cu conditia ca Ioan sa il futa in fiecare saptamana. Vestea se duce intot satul, ca Ioan poate sa vorbeasca cu norul. Si ca noru aduce apa. Tot noru aduce fulgere, daca Ioan nu asculta de el.
Si asa a aparut religia. De la un bulangiu naiv si un defect ce fute oi, femei, pui de oaie si barbati in cur. Practic cam tot ce era de futut pe vremea aia.
Cum a aparut iubirea.
Timpul tot trecea si totul era din ce in ce mai rau. Iar ca raul sa fie perfect rotund a aparut nevoie de a fi cu cineva anume pana la moarte! Si eu am chef sa ma uit la un film.... After Life, cu Liam Neson.
Un comentariu:
Am uitat sa spun de unde vine circumcizia! De cand lumea si pamantul barbati tind la un pulete cat mai mare, uni il vor al lor, altii il vor in ei. Dar ideea ramane! Cat mai mare. Ioan a vazut ca e unu in sat care o are mai mare ca a lui, si atunci a spus ca norul ii porunceste ca sa-i taie varfu puli, tipuui aluia cu pula mare! Adica mai mare ca a lui. Cand se pune Ioan sa taie din pula aluia, pula ii se trage inauntru, si ii taie doar preputul, si de acolo vine treaba asta cu taiatu imprejur. Daca are cineva o explicatie mai logica decat asta, promit ca merg la doctor si imi fac singur o circumcizie, cu o foarfeca ruginita si neascutita!
Trimiteți un comentariu