exercitiu de dialog(2)

Cuvant inainte:

In cele ce urmeaza, prezint interactiunea a trei personaje, cu ajutorul unui narator!



Naratorul:
Scena se petrece in biroul de avocatura de pe strada Icsulescu nr 28b, etaj 6. Este o cladire mare, din caramida, cu ziduri groase. Geamurile sunt larg deschise, nascand senzatia ca inauntru trage curentul, dar nu este asa. Este Marti, o zi insorita de primavara. Aerul miroase a flori, a copaci proaspat infloriti. Temperatura este potrivita pentru plimbari lungi impreuna cu persoane dragi, niste pantaloni subtiri si o geaca de primavara peste un tricou sau camasa s-ar potrivi perfect, caci nu e nici prea cald si nici prea frig. Adie usor vantul. Soarele straluceste orbitor, iar prezenta ochelarilor de soare este obligatorie.
In biroul Domnului Coma, geamul este deschis. Pe canapea sta El, iar pe fotoliu Eu. Au inceput discutia de la un caz in care un barbat isi paraseste sotia, petnru o femeie mai tanara si au ajuns la cautarea sinelui. Mentinereau eu-lui pur, indiferent de circumstante. Amandoi ar ajunge imediat la concluzia ca circumstantele influenteaza eu-l, iar orice alta varianta este utopica.
Usa biroului se deschide si intra Coma. Se vede ca este furios, prin felul in care isi cauta tigarile. Chiar daca le pune tot impul in acelas loc, cand e nervos locul in care sunt tigarile, este ultimul in care cauta. Eu si El ignora starea aprope molipsitoare a lui Coma si isi continua discutia.
EL: Normal ca bani influenteaza totul, bani si sexul. La asta se rezuma tot!
EU:Da, si atunci oricat iti doresti sa te pastrezi indiferent de circumstante, nu poti. Cel putin cand vine vorba de sex, esti fortat de natura ta. Esti manipulat de nevoile sexuale, caci orice forma de ratiune dispare, si nu poti sa combati lucrul asta. E un fapt!
El:Da e normal, e o nevoie fiziologica, e ca si cum te-ai ambitiona sa nu manci sau sa nu urinezi!
C: Da bine ca tocmai voi va-ti gasit sa discutati despre natura omului. Auzi..sa compari sexul cu pisatul! Unicul lucru care il au in comun este pula!
EL:deci exista o legatura!
C: exista o pula! asta exista. Si de ce azi, tocmai cand avem o groaza de facut, voi doi stati la troace, ca doua muieri. Doua pizde!
EU: nu cred ca trebuie sa folosesti un asemenea vocbular!
C: pai nu crede, oricum la biserica se crede, aici STIM, eventual presupunem! Dar de crezut....
EL: hai termina cu prostiile, iar te legi de nimicuri.
C: pai daca asta spune nimicuri, de ce sa ma iau! Ca-mi vine sa ma iau de cap. Unde pastele masii mi-am pus tigarile?
EU: In bar...
EL: in spate, in bar!
Coma deschide violent barul, rastoarna cateva sticle, dar cautarea inversunata are succes. Scoate o tigara, o aprinde si se intinde comod pe fotoliul asezat in fata unei mese imense din lemn masiv. Se adanceste comod, nu inainte sa izbeasca cu piciorul cosul de gunoi plin cu hartie!, care isi varsa continutul. O groaza de harti se rasfira pe covor, iar camera se transforma din ordonata in dezordonata! Coma ignora totul si se relaxeaza. Cateva secunde mai tarziu suna telefonul, secretare vrea sa se asigure ca totu este in regula. Coma o linisteste si starea de calm domina atmosfera placuta din birou.
EL: Acuma vrei sa dormi?
C: nu, nu vreau sa dorm! Vreau sa nu ma gandesc la nimic, pentru cateva minute, asa ca daca sunte-ti buni sa va pastrati gandurile pentru voi, ar fi nemaipomenit!
EU: de ar fi asa de simplu precum spui, probabil ca nu am avea nici o discutie. Dar uite ca noi avem discutii!
EL: deci nu e simplu, si cei doi izbucnesc in ras!
C: mai sa fie, a dat umoru-n voi! Si dupa ce mai trage un fum, intreaba pe cei doi, daca stiu bancul cu pula! Dupa o scurta pauza de gandire, rapund amandoi in cor: Nu
C: Sa-mi sugeti pula!
Ee: of cate nesimtire! Cum poti sa fi atat de vulgar?
C: e ceva natural la mine!
EL:Da tu sti bancul cu: sa-ti fut femeia?
C: Normal ca-l stiu! Aseara l-am auzit. Si a promis ca maine il spune pe ala cu: sa-ti fut femeia in cur!
EL: ehe... ce n-ai da tu sa-mi futi gagica?
EU: mai dar gata cu prostiile astea. Ce naiba, am ajuns inapoi maimute.
C: dragule...eu nu am fost maimuta. Tu insa...n-as putea sa bag mana in foc. De fapt daca ma uit mai atent la tine, parca inca esti!
EU: mie imi ajunge. Plec!
EL: da, te inteleg, te sustin si te insotesc.
C: of...na acuma si voi! Am o zi proasta! Si e frustrant ca nu pot sa daruiesc cuvintele astea celor care merita se le auda!
EL: pai si ce daca, Eu nu sunt un sac de box!
Eu: si nici EU!
C: da stiu, si-mi cer scuze! Doar ca am o zi, cam ca si femeile in zilele alea in care sug pula.
EL: ce.. ai supt pula?
C: isuse sfinte! NUU! Cand o femeie este pe stop, suge pula! si na..cred ca am fost prea subtil.
EU: subtil inseamna alceva!
C: hai ca nu am chef sa ma mai cert! Cele trei cuvinte de mai sus au fost suficiente, pentru a-mi reveni! M-am calmat! Si spunand astea. Se ridica de pe scaun merge la geam, se sprijina cu coatele de pervaz, isi incruciseaza picioarele si incepe sa fluiere "für elise".
Ceilalti doi, discuta despre cazul barbatului. Isi exprima amandoi parerea de rau, ca trebuie sa lase o femeie pe drumuri, ca trebuiau sa fie ceea ce sunt. In cazul lor, avocati! Discutia lor devine din ce in ce mai trista, pana cand in camera domneste o stare de liniste. Doar Coma fuiera pe geam, dar si fluieratul lui ia sfarsit printr-un zgomot ciudat, evident adresat unei doamne care era in trecere. De sus nu poti sa vezi mare lucru, dar o imaginatie bogata complecteaza vazul. Coma arunca tigara, apoi scuipa zgomotos si revine in printre cei doi, gandind la bucile pretentioase ale domnitei, care tocmai o vazuse.
C: Na... mai copilasi mosului! Discutile astea ale voastre, filozofice, duc undeva?
Eu: Da, normal ca duc undeva! Este vorba de cunoasterea de sine, iar eu am ajuns sa ma cunosc foarte bine.
C: cred ca ar trebui sa ajungi sa te accepti.
EL: E o treaba cu acceptanta asta, tre sa fi atent cu ea ca altfel, ajungi sa stagnezi.
EU: Da, da si cum iti imaginezi tu, ca as putea sa accept ceva ce nu inteleg?
C: Eu cred ca voi va pierdeti vremea, cu taclalele astea. Cunoasterea, intelegerea si acceptanta sunt trei lucruri total diferite, fiecare premergator celuilalt.
Eu: Pai tocmai asta am spus!!
C: Da?...hmm am vrut sa fiu sigur!
EL: cred ca nu ai inteles problema!
C: poate! Dar ideea ramane! Cunoasterea de sine este doar o etapa. O parte dintr-un sistem, iar ca orice sistem complex, daca una din componente da gres, tot sistemul da gres.
Eu: Da ideea nu e rea, doar ca eu am spus ca nu am ajuns atat de departe.
C: Ocam's razor, baby!
EL: Sti doar ca fiecare fiinta rationala alege solutia corecta doar cand toate solutile gresite s-au epuizat!
C: Eh uite unde era cunoscatorul! Erudit mai esti in al oamenilor! Ma bucur ca te cunosc. De acum inainte cand am o problema te sun pe tine prima oara, apoi pe restul, iar la sfarsit imi cer mie sfatul! Caci nu e chiar rea ideea ta, si nu as vrea sa par o fiinta irationala.
EL: Na ca iar te-ai pus pe dat dume. Sincer iti zic, ma cam plictisesti! Nu doar ca esti ironic pana la dumnezeu, dar tot timpul ataci!
C: atacul e cea mai buna aparare!
EU: si de cine trebuie sa te aperi?
C: eh...nu mai stiu acuma, dar cu siguranta e cineva acolo, de care ar trebui sa ma apar. Si daca nu e, o sa fie si daca nici nu o sa fie, atunci ar fi bine sa ma apar de mine.
EL: Da amice, aici ai dreptate! Un om poate sa biruiasca un milion de oameni pe campul de batalie, dar nu va fi invingator decat cand se va invinge pe el?
C: Aha...da...asta imi lumineaza calea! Iar tu ar trebui sa o lasi mai moale cu sun tzu!
EU: Da intradevar, arta razboiului nu are nici o agatura cu realitatea din ziua de azi!
C: Da...am citit recent ceva despre reaitate, si-am tras concluzia ca unica scapare este nebunia!
EL: Sau alcoolul!
C: Ah ca bine spui! Unde-i vinu ala ghiurghiliu!
EU: In bar.
EL: Asta daca nu ai spart tot!
C: Si daca, ma foosesc de o laveta adun tot ce-i de adunat si storc in pahar!
EU: Poti sa-mi pui si mie un pahar de vin!
EL: nici eu nu te refuz!
C: Vad ca am niste bere! Eu am sa beau bere.
Coma pune vinul in pahare, iar pentru el isi pune desface o sticla de bere. Nici nu savureaza prima gura ca primeste un telefon foarte important de la tribunal si trebuie sa plece. Cei doi raman sa-si savureze vinul si sa discute in continuare despre eu-l atat de important. Coma paraseste incaperea la fel de grabit ca la venire. Secretara il intreaba daca poate sa il ajute cu ceva, el ii multumeste pentru bunatatea ei rugand-o sa puna hartiie inapoi in cosul de gunoi, pe care e l-a raspurnat din greseala, la plecare.
Secretara intra in birou si strange hartiile. Sticla de bere o lasa pe masa, e treaba femeii de serviciu.