Imi parchez bicicleta in acelas loc de doua saptamani! De ce o parchez? Pentru ca atunci cand ma urc in masina care ma duce la lucru, ar fi destul de ciudat sa imi iau si bicicleta cu mine! O bicicleta mega pizdeata... Cum bicicelta mea e o montana, nu are far and shit like that, ca se presupune ca in downhill nu ai nevoie de asa ceva! Doar ca eu cand ma plimb cu ea prin oras, cred ca ar trebui sa informez participantii la trafic de prezenta mea. Cel putin asa am fost facut sa cred de politie! Zis si facut, mi-am cumparat luminite de toate culorile. Cand pedalez pe strada, toti ma vad. Au imresia ca vad un pom de craciun, dar ma vad!
Totul bine si roz pana aseara. M-am tarat cu greu din masina, m-am tarat pana la bicicleta mea über pizdeata si cand sa dau drumul la instalatia electrica, constat cu stupoare ca ... instalatia electrica, a fost furata! Dar...dar...cum tineri din ziua de azi, au un sumt al umorului foarte.... foarte putin hilar, au crezut ca e foarte funny sa imi lase pe hidonul de la bicicleta mea super pizdeata un ambalaj de bere!
Dupa aproape o secunda de gandire, si cateva calcule inspirate, ma uit la ceas. E ora 22:38, stiu ca magazinul, in parcarea caruia imi parchez bicicleta mega pizdeata, inchide la ora 22:00. Pe la ora 20 am fost sunat de cineva care mi-a spus ca in orasul meu ploua si trebuie sa vin cu masina pana acasa. Eu cand am ajuns in oras insa nu mai ploua, iar ambalajul de bere era uscat. Asa am dedus ca cei care mi-au furat luminita de la super bike-ul meu, s-au dedat in actiunile lor criminale, mi-au viloat bicicleta undeva intre orele 21:00-22:00!
Am ceva experienta in baut bere pe strada si din faptul ca zona imi este cunoscuta am dedus ca cei care mi-au furat bunul, nu sunt prea departe. Asa ca ma cocot pe bicicleta si pornesc in cautarea lor. Ma uitam dupa un grup de oameni care beau bere, care rad tare si care se distreaza cu luminita mea!
Dupa aproximativ 10 minute de cautare disperata, vad un grup de indivizi care se amuza fantastic pe o bordura. Cand sunt langa ei, opresc bicicleta, ma cobor si ma indrept inspre ei. Imi bag mana in buzunar, scot pachetul de tigari, imi scot o tigara si le cer un foc! Observ ca acei minuati copilasi beau berea din ambalajul de pe ghidonul bicicletei mele! Patru baieti si trei fete.
Primesc focul, imi aprind tigara, le spun mersi, bag focul in buzunar si plec. Cand ma indepartez de ei, aud cum incep sa rada infundat! Si ala care mi-a dat focul, imi spune ca am uitat sa-i dau bricheta, la care eu replic: daca imi dai lumina inapoi, iti dau bricheta. Ma intorc cu fata la ei si astept.
Evident ca ala se asa purtat de curajul inspirat de turma lui de imbecili, se ridica si se indreapta spre mine! Furios, cracanat si incredibil de naiv, isi continua drumul.
In mintea mea plutea intrebarea: oare crede ca nu il lovesc?
Raspunsul devine cert, cand ajunge cam la doi metri de mine, in momentul in care ma lansez intr-o eschiva, pasesc cu piciorul drept in fata, imi arcuiesc mana dreapta si pang!!! Cotul meu drept ii opreste brusc inaintarea lui atat de intrazneata! Nu prea am lovit eu figuri inocente, dar a fost altfel decat sacul ala inofensiv, care nu poate sa loveasca inapoi. Nici gagiul ala nu a mai putut sa loveasca inapoi, dar macar am avut parte de diversitate si cand dau un sac, nu se aude niciodata"crach". Cred ca nasul lui a vrut sa spuna ceva, dar n-am stat sa ascult prea multe, caci eram pregatit sa mai lansez cateva miscari, atat de mult exersate! muay thai shit and stuff!
Probabil ca era adrenalina de vina, dar eram de neoprit! Unica problema era ca trei barbatei erau deja in febra joggingului, iar cele trei fetite se holbau la mine de parca tocmai le-am furat virginitatea! Cand de fapt eu eram victima acolo, eu am fost cel talharit.
Situatia a devenit calma si nu mai era nevoie de muschi, ci doar de tact! Observ domnitele, doar ca nu era nimic interesant la ele, probabil ca erau undeva pe la 17-18 si pe langa faptul ca erau tinere, naive, sexy...subtirele....imbracate sofisticat... hmm daca stau sa ma gandesc mai bine ar fi trebuit sa fac rost de mai mult decat o scuza!
Cand am plecat de acolo, masculul ala feroce care a vrut sa ma puna la punct, incepuse sa se miste usor. Era murdar de sange pe bot, dar macar se misca. Nu prea am inteles ce bolborosea, dar presupun ca-si cerea si el scuze ca mi-a furat luminita bicicletei mele fermecarte!
Morala povestioarei, bazata pe intamplari adevarate este: chiar daca dureaza 10 minute pana dau de tine, am sa dau de tine! Si morala a doua: don't fuck with my bike! Hmm...morala cu numarul trei: chiar daca te razbuni, se poate sa nu mai primesti inapoi ce ai pierdut! Morala 5: se merita sa te razbuni, chiar daca nu-ti mai primesti inapoi ce ai pierdut!
Am uitat sa spun ca prostovani aia, mi-au aruncat lumina in niste tufe! S-ai fut!
sâmbătă, 30 aprilie 2011
joi, 28 aprilie 2011
Din minunata arhiva....
...numita minte, am citit pe fuga cateva randuri. Din pacate intre randuri nu scria cine a spus asta:
Femeile nu sunt niste masinari cu butoane, pe care le apesi si totul e bine! Caci daca mi-as aduce aminte, as suna repede sa se infatisze in fata mea, pentru a incasa palma bine meritata! Sau o avalasa de palme... si ca aperitiv un cot in mecla!
Si de aici sa extrapolam putin, ca e bine!
Doar ca anumiti muritori nu inteleg omul ca ceea ce este, il transforma in ceva mirific, ceva minunat, ceva... vai de pula mea! Ca vezi doame ce minunat e omul. Si tocmai aia care n-au habar de mimic, fac cea mai mare zarva.
Omul e smecher el...asa...de felu lui, dar raportat la plante, la animale, la ceea ce cunoastem si intelegem ca fiind viata. Si nici macar, caci sunt cam convins ca daca am ajunge sa intelegem mai bine cum merge treaba aici la noi pe planeta, am fi mult mai modesti. (Si n-am ami avea nevoie de un dumnezeu, care sa ne sufle pene-n cur, ca noi suntem atat de importanti!)
Ca oricat de pizdet ar fi omul, daca maine vine o piatra mai maricica si se izbeste tare de pamant, ne-am dus pe pula! Si atunci unde, ma rog, e minunatia aia pizdoasa de care vorbeste Grigoras? Praf...la propriu...praf! pfff....ca faina...doar ca nu alb si de alta consistenta, adica nu ca faina!
Noapte buna!
Femeile nu sunt niste masinari cu butoane, pe care le apesi si totul e bine! Caci daca mi-as aduce aminte, as suna repede sa se infatisze in fata mea, pentru a incasa palma bine meritata! Sau o avalasa de palme... si ca aperitiv un cot in mecla!
Si de aici sa extrapolam putin, ca e bine!
Doar ca anumiti muritori nu inteleg omul ca ceea ce este, il transforma in ceva mirific, ceva minunat, ceva... vai de pula mea! Ca vezi doame ce minunat e omul. Si tocmai aia care n-au habar de mimic, fac cea mai mare zarva.
Omul e smecher el...asa...de felu lui, dar raportat la plante, la animale, la ceea ce cunoastem si intelegem ca fiind viata. Si nici macar, caci sunt cam convins ca daca am ajunge sa intelegem mai bine cum merge treaba aici la noi pe planeta, am fi mult mai modesti. (Si n-am ami avea nevoie de un dumnezeu, care sa ne sufle pene-n cur, ca noi suntem atat de importanti!)
Ca oricat de pizdet ar fi omul, daca maine vine o piatra mai maricica si se izbeste tare de pamant, ne-am dus pe pula! Si atunci unde, ma rog, e minunatia aia pizdoasa de care vorbeste Grigoras? Praf...la propriu...praf! pfff....ca faina...doar ca nu alb si de alta consistenta, adica nu ca faina!
Noapte buna!
marți, 26 aprilie 2011
luni, 25 aprilie 2011
Perspective III
Un batran sta pe prispa cu nepotelul lui. Vorbesc despre viata. Bunicul se gandeste cat de fericit este copilul, este mic, nu are nici o grija. Pe cand el trebuie sa se gandesca la recolta, la animale. Are o groaza de lucruri pe cap.
Nepotelul se gandeste cat este de fericit bunicul. El este mare, nu are nici o grija, stie unde este totul, are toate raspunsurile. Pe cand el trebuie sa manance tot, trebuie sa nu-si murdareasca hainutele si ca totul sa fie mega complicat, a spart mingea tocmai primita de la Mos Craciun.
Nepotelul se gandeste cat este de fericit bunicul. El este mare, nu are nici o grija, stie unde este totul, are toate raspunsurile. Pe cand el trebuie sa manance tot, trebuie sa nu-si murdareasca hainutele si ca totul sa fie mega complicat, a spart mingea tocmai primita de la Mos Craciun.
sâmbătă, 23 aprilie 2011
Despre oameni si infatisare
Nu imi plac femeile care se machiaza, arata fals. Uneori atat de fals incat fara machiaj nu le recunosti. Seiros...am patit asta! Consider ca o femeie arata cel mai frumos dimineata. Am pledat pentru credibilitatea mea, ca si persoana care nu este superficiala. Daca ajuta la restul postului.. nu stiu, nu cred, dar nici nu conteaza, imi trebuia o introducere si asta a fost tot ce am putut scoate acuma. Ca de ceva vreme tot beau! Ca doar e pastele, ce mama naibi!
Sunt anumiti oameni, insa, care trebuie totusi sa se aranjeze, sa se imbrace conform statutului pe care il au. Daca esti director la o banca si averea multor oameni este pe mainile tale, nu iti permiti sa mergi la munca purtand um tricou pe care este desenata dama de pica si pe care scrie: POKER IS LIFE!
La fel cum nu poti sa fi o secretara si sa te prezinti la munca intr-un maiou, fara sutien, cu niste sfarcuri deosebit de ambitioase si pina de tatuaje pe fata! Daca esti doctor, nu poti sa intri in spital cu pantaloni trei-sfert, batic pe cap, lanturi de aur, si un tricou cu metallica! Un pirat care vrea sa opere pe cineva arata mai repede a traficant de organe, decat a doctor.
Daca esti pilot e bine sa fi imbracat in camasa si cravata viu colorate. Caci daca arati de parca ai merge la inmormantare, pasageri au sa fie cam nelinistiti. Si daca tot sunt la piloti, ar fi bine sa vorbesc si despre limbajul ideal. Daca esti pilot, atunci cand ai microfonul deschis, sa nu intrebi pe nimeni: aaa...hei sti la ce e bun butonul asta verde? Sau dupa ce pui o frana brsuca si toate bagajele pica in capul pasagerilor sa spui: imi cer scuze stimati pasageri, am crezut ca daca apas pe butonul rosu se face cafeaua!
Ca politist nu e bine sa mergi la usa la cineva si daca deschide o femeie sa spui: Buna ziua, vaduva Popescu? Ea, evident spune: nu! Iar tu: facem pariu?
Ca pompier nu e bine sa-i spui unei mame, care plange dupa copilul ei care este inca in imobilul care arde: doamna nu va faceti griji, cei care mor in incendii, nu mor arsi! Se sufoca, cu mult inainte sa le arda corpul.
Sunt anumiti oameni, insa, care trebuie totusi sa se aranjeze, sa se imbrace conform statutului pe care il au. Daca esti director la o banca si averea multor oameni este pe mainile tale, nu iti permiti sa mergi la munca purtand um tricou pe care este desenata dama de pica si pe care scrie: POKER IS LIFE!
La fel cum nu poti sa fi o secretara si sa te prezinti la munca intr-un maiou, fara sutien, cu niste sfarcuri deosebit de ambitioase si pina de tatuaje pe fata! Daca esti doctor, nu poti sa intri in spital cu pantaloni trei-sfert, batic pe cap, lanturi de aur, si un tricou cu metallica! Un pirat care vrea sa opere pe cineva arata mai repede a traficant de organe, decat a doctor.
Daca esti pilot e bine sa fi imbracat in camasa si cravata viu colorate. Caci daca arati de parca ai merge la inmormantare, pasageri au sa fie cam nelinistiti. Si daca tot sunt la piloti, ar fi bine sa vorbesc si despre limbajul ideal. Daca esti pilot, atunci cand ai microfonul deschis, sa nu intrebi pe nimeni: aaa...hei sti la ce e bun butonul asta verde? Sau dupa ce pui o frana brsuca si toate bagajele pica in capul pasagerilor sa spui: imi cer scuze stimati pasageri, am crezut ca daca apas pe butonul rosu se face cafeaua!
Ca politist nu e bine sa mergi la usa la cineva si daca deschide o femeie sa spui: Buna ziua, vaduva Popescu? Ea, evident spune: nu! Iar tu: facem pariu?
Ca pompier nu e bine sa-i spui unei mame, care plange dupa copilul ei care este inca in imobilul care arde: doamna nu va faceti griji, cei care mor in incendii, nu mor arsi! Se sufoca, cu mult inainte sa le arda corpul.
Paste fericit!
Bine ai venit la "VARIANTA CORECTA" editie speciala de pasti. Premiul cel mare este in valoare de: adevar!
1. Primul care a venit la mormânt în dimineaţa zilei de duminică?
a. o femeie (Ioan 20:1)
b. două femei (Matei 28:1)
c. trei femei (Marcu 16:1)
d. mai mult de trei femei (Luca 23:55-56; 24:1,10)
2. Ea a (au) venit
a. în timp ce era încă întuneric (Matei 28:1; Ioan 20:1)
b. după ce soarele a răsărit (Marcu 16:2)
3. Femeia (femei) au venit la mormânt
a. pentru a unge trupul lui Isus cu condimente (Marcu 16:1-2; Luca 24:1)
b. doar să se uite la el (Mat. 28:1; Ioan 20:1)
4. Femeile au obţinut condimente
a. vineri înainte de apusul soarelui (Luca 23:54-56; 24:1)
b. după apusul soarelui sâmbătă (Marcu 16:1)
5. Primul vizitator (e) a / au fost întâmpinaţi de
a. un înger (Mat. 28:2-5)
b. un tânăr (Marcu 16:5)
c. doi bărbaţi (Luca 24:4)
d. nici unul (Ioan 20:1-2)
6. Cei/cel care au/a intampinat vizitatorii:
a. a fost aşezat pe piatra de mormânt din afara (Matei 28:2)
b. stătea în interiorul mormânt (Marcu 16:5)
c. au fost în picioare în interiorul mormântului (Luca 24:3-4)
7. După ce a constatat mormântul gol, femeie / femei
a. alergat să vestească ucenicilor (Matei 28:7-8, Marcu 16:10, Luca 24:9, Ioan 20:2)
b. a fugit şi nu a spus nimic nimănui (Marcu 16:8)
8. Isus a înviat apărut pentru prima dată la
a. Maria Magdalena în monoterapie (Ioan 20:14; Marcu 16:9)
b. Cleopa şi un alt ucenic (Luca 24:13,15,18)
c. Maria Magdalena şi cealaltă Marie (Matei 28:1,9)
d. Chefa (Petru) în monoterapie (1 Corinteni 15:4-5;. Luca 24:34)
9. Isus a apărut pentru prima dată
a. undeva între mormânt şi Ierusalim (Mat. 28:8-9)
b. doar în afara mormânt (Ioan 20:11-14)
c. în Galileea - aproximativ 80 de mile (130 km) la nord de Ierusalim (Marcu 16:6-7)
d. pe drumul spre Emaus - 11 km la vest de Ierusalim (Luca 24:13-15)
e. nu ni se spune unde (Marcu 16:9;. 1 Cor 15:4-5)
10. Ucenicii au fost să-l vadă pe Isus
a. în Galileea (Marcu 16:7;. Matt 28:7,10,16)
b. în Ierusalim (Marcu 16:14, Luca 24:33,36, Ioan 20:19, Faptele Apostolilor 1:4)
11. Ucenicii s-au spus că s-ar întâlni pe Iisus înviat în Galileea
a. de femei, care sa spus de către un înger al Domnului, apoi prin Isus
însuşi, după înviere (Matei 28:7-10, Marcu 16:7)
b. de Isus însuşi, înainte de răstignire (Marcu 26:32)
12. Isus a înviat
a. a vrut să fie atins (Ioan 20:27)
b. nu a vrut să fie atins (Ioan 20:17)
c. nu minte fiind atins (Mat. 28:9-10)
13. Isus Sa înălţat la cer
a. în aceeaşi zi că el a fost înviat (Marcu 16:9,19; Luca 24:13,28-36,50-51)
b. patruzeci de zile după înviere (Fapte 1:3,9)
c. nu ni se spune că el a înălţat la cer, la toate (Matei 28:10, 16-20;
Ioan 21:25; Evanghelia original de Marcu se incheie la 16:8)
14. Ucenicii au primit Duhul Sfânt
a. 50 de zile după înviere (Fapte 1:3,9)
b. în seara aceleiaşi zile, ca învierea (Ioan 20:19-22)
15. Isus a înviat
a. a fost recunoscut de cei care l-am văzut (Matei 28:9, Marcu 16:9-10)
b. nu a fost întotdeauna uşor de recunoscut (Marcu 16:12, Luca 24:15-16,31,36-37, Ioan 20:14-15)
16. Isus a înviat
a. a fost fizic (Matei 28:9; Luca 24:41-43, Ioan 20:27)
b. nu a fost fizic (16:9,12,14 Marcu, Luca 24:15-16,31,36-37, Ioan 20:19,26; 1 Corinteni 15:5-8.)
17. Isus a înviat a fost văzut de către discipolii
a. probabil doar o singură dată (Matei 28:16-17)
b. în primul rând prin două dintre ele, mai târziu de către toţi unsprezece (Marcu 16:12-14; Luca 24:13-15,33,36-51)
c. de trei ori (Ioan 20:19,26; 21:1,14)
d. de mai multe ori (Faptele Apostolilor 1:3)
18. Când Isus a apărut ucenicilor
a. erau unsprezece dintre ei (Matei 28:16-17; Luca 24:33,36)
b. doisprezece dintre ei (1 Cor. 15:5)
1. Primul care a venit la mormânt în dimineaţa zilei de duminică?
a. o femeie (Ioan 20:1)
b. două femei (Matei 28:1)
c. trei femei (Marcu 16:1)
d. mai mult de trei femei (Luca 23:55-56; 24:1,10)
2. Ea a (au) venit
a. în timp ce era încă întuneric (Matei 28:1; Ioan 20:1)
b. după ce soarele a răsărit (Marcu 16:2)
3. Femeia (femei) au venit la mormânt
a. pentru a unge trupul lui Isus cu condimente (Marcu 16:1-2; Luca 24:1)
b. doar să se uite la el (Mat. 28:1; Ioan 20:1)
4. Femeile au obţinut condimente
a. vineri înainte de apusul soarelui (Luca 23:54-56; 24:1)
b. după apusul soarelui sâmbătă (Marcu 16:1)
5. Primul vizitator (e) a / au fost întâmpinaţi de
a. un înger (Mat. 28:2-5)
b. un tânăr (Marcu 16:5)
c. doi bărbaţi (Luca 24:4)
d. nici unul (Ioan 20:1-2)
6. Cei/cel care au/a intampinat vizitatorii:
a. a fost aşezat pe piatra de mormânt din afara (Matei 28:2)
b. stătea în interiorul mormânt (Marcu 16:5)
c. au fost în picioare în interiorul mormântului (Luca 24:3-4)
7. După ce a constatat mormântul gol, femeie / femei
a. alergat să vestească ucenicilor (Matei 28:7-8, Marcu 16:10, Luca 24:9, Ioan 20:2)
b. a fugit şi nu a spus nimic nimănui (Marcu 16:8)
8. Isus a înviat apărut pentru prima dată la
a. Maria Magdalena în monoterapie (Ioan 20:14; Marcu 16:9)
b. Cleopa şi un alt ucenic (Luca 24:13,15,18)
c. Maria Magdalena şi cealaltă Marie (Matei 28:1,9)
d. Chefa (Petru) în monoterapie (1 Corinteni 15:4-5;. Luca 24:34)
9. Isus a apărut pentru prima dată
a. undeva între mormânt şi Ierusalim (Mat. 28:8-9)
b. doar în afara mormânt (Ioan 20:11-14)
c. în Galileea - aproximativ 80 de mile (130 km) la nord de Ierusalim (Marcu 16:6-7)
d. pe drumul spre Emaus - 11 km la vest de Ierusalim (Luca 24:13-15)
e. nu ni se spune unde (Marcu 16:9;. 1 Cor 15:4-5)
10. Ucenicii au fost să-l vadă pe Isus
a. în Galileea (Marcu 16:7;. Matt 28:7,10,16)
b. în Ierusalim (Marcu 16:14, Luca 24:33,36, Ioan 20:19, Faptele Apostolilor 1:4)
11. Ucenicii s-au spus că s-ar întâlni pe Iisus înviat în Galileea
a. de femei, care sa spus de către un înger al Domnului, apoi prin Isus
însuşi, după înviere (Matei 28:7-10, Marcu 16:7)
b. de Isus însuşi, înainte de răstignire (Marcu 26:32)
12. Isus a înviat
a. a vrut să fie atins (Ioan 20:27)
b. nu a vrut să fie atins (Ioan 20:17)
c. nu minte fiind atins (Mat. 28:9-10)
13. Isus Sa înălţat la cer
a. în aceeaşi zi că el a fost înviat (Marcu 16:9,19; Luca 24:13,28-36,50-51)
b. patruzeci de zile după înviere (Fapte 1:3,9)
c. nu ni se spune că el a înălţat la cer, la toate (Matei 28:10, 16-20;
Ioan 21:25; Evanghelia original de Marcu se incheie la 16:8)
14. Ucenicii au primit Duhul Sfânt
a. 50 de zile după înviere (Fapte 1:3,9)
b. în seara aceleiaşi zile, ca învierea (Ioan 20:19-22)
15. Isus a înviat
a. a fost recunoscut de cei care l-am văzut (Matei 28:9, Marcu 16:9-10)
b. nu a fost întotdeauna uşor de recunoscut (Marcu 16:12, Luca 24:15-16,31,36-37, Ioan 20:14-15)
16. Isus a înviat
a. a fost fizic (Matei 28:9; Luca 24:41-43, Ioan 20:27)
b. nu a fost fizic (16:9,12,14 Marcu, Luca 24:15-16,31,36-37, Ioan 20:19,26; 1 Corinteni 15:5-8.)
17. Isus a înviat a fost văzut de către discipolii
a. probabil doar o singură dată (Matei 28:16-17)
b. în primul rând prin două dintre ele, mai târziu de către toţi unsprezece (Marcu 16:12-14; Luca 24:13-15,33,36-51)
c. de trei ori (Ioan 20:19,26; 21:1,14)
d. de mai multe ori (Faptele Apostolilor 1:3)
18. Când Isus a apărut ucenicilor
a. erau unsprezece dintre ei (Matei 28:16-17; Luca 24:33,36)
b. doisprezece dintre ei (1 Cor. 15:5)
miercuri, 20 aprilie 2011
Ca ma tot intreb
Un musulman, un evanghelist si un ateu intr-un bus, vorbesc despre religie. Stiu ca suna a banc, dar asta eram eu aseara cand ma intorceam de la lucru! Ca da lucrez, merg cu busul si sunt ateu!
In 20 mai este "everybody draw mohhamed day" si am planuit sa-mi fac un tricou mega smecher, pe care sa-l desenez pe profetul musulmanilor. Ca la mine pe tricou scrie ce vreu eu sa scrie! Si aici revin la cei trei din bus. Am considerat toti musulmani fanatici si se pare ca nu am gresit prea mult, doar ca printre ei sunt si oameni foarte simpatici, de treaba, oameni buni. Iar daca eu ma pun si-l desenez pe Gica la mine pe tricou, am sa ii ofensez si pe ei si eu nu vreau asta!
Asa ca ma confrunt cu o dilema. Se merita sa-mi exprim parerea, chiar daca asta aduce dupa sine ofensarea unor oameni care nu merita sa fie ofensati?
Caci parerea mea e importanta pentru mine, dar la fel de important, daca nu chiar mai important, este sa nu supar lume care nu merita sa fie suparata! Caci pana la urma, oameni sunt tot ceea ce conteaza!
In 20 mai este "everybody draw mohhamed day" si am planuit sa-mi fac un tricou mega smecher, pe care sa-l desenez pe profetul musulmanilor. Ca la mine pe tricou scrie ce vreu eu sa scrie! Si aici revin la cei trei din bus. Am considerat toti musulmani fanatici si se pare ca nu am gresit prea mult, doar ca printre ei sunt si oameni foarte simpatici, de treaba, oameni buni. Iar daca eu ma pun si-l desenez pe Gica la mine pe tricou, am sa ii ofensez si pe ei si eu nu vreau asta!
Asa ca ma confrunt cu o dilema. Se merita sa-mi exprim parerea, chiar daca asta aduce dupa sine ofensarea unor oameni care nu merita sa fie ofensati?
Caci parerea mea e importanta pentru mine, dar la fel de important, daca nu chiar mai important, este sa nu supar lume care nu merita sa fie suparata! Caci pana la urma, oameni sunt tot ceea ce conteaza!
marți, 19 aprilie 2011
Leapsa de la CrazyBitch
Ca sunt si eu blogger si atentia care o primesc de la "pustoaica de 20 de ani" merita rasplatita!
Cand am inceput sa scriu?
Nu stiu!...ce? Unde? Cine...cine sunt eu? Cu cine vorbesc?!ALO...ALO!! Aud o voce! o.O doua! Cred ca se cearta! Oare se cearta cu mine?
Ce ma motiveaza sa scriu pe blog?
Nevoia de scris si dementa!
Cum reactionez la comentarii negative?
Nu am primit nici un coment negativ! Dar daca as primi, as reactiona foarte matur! As cauta persoana respectiva, as afla care este contul de facebook, care este mailul si parola, mi-as face o poza la pula, si as pune poza la el la status! Dupa care as schimba parola in: a3öi3ghe2bapui4erg3 Deci daca o sa vada cineva o pua la statusul cuiva sa se stie ca ala a vorbit cacat la mine pe blog! Comentarii nu as sterge niciodata! Nu se face, adica omul a fost bun si si-a dat cu parerea si eu sa-l cenzurez!
Care a fost ideea initiala de la care am pornit?
Sa-mi fac blog si sa pun poze cu mine, sa vada lumea cat sunt de frumos!
Ce fel de linkuri tin in blogroll?
Alea care imi plac. (si am un link pe care nu il am acolo, pentru ca asa vrea "penelul" acelui blog! NA ca te-am parat!!!!!! hehehe Sa vada toata lumea ce om esti!)
Cum m-a schimbat pe mine blogul?
Doar in bine! Mi-am dat seama ca sunt indragostit de viata.
Ce asteptari am de la blogul meu?
Sa ma faca sa zambesc! Si poze cu buci si tzatze! Ce?!? Asta vreau eu! Tzatze si buci! Ce, pot sa vreau ce vreau eu! Na bine...si bere! ok...si poze cu burici...ma pasioneaza burici femeilor!
Ce asteptari am eu de la cititorii/vizitatorii mei?
Sa zambeasca, sa rada si din cand in cand sa planga. Caci daca nu plangi uiti cat e de frumos sa razi.
Despre emisiuni de cacat
Nu am sa vorbesc de cele din romania, ca probabil ei nu au buget si alea alea, se gasesc scuze! Am sa vorbe4sc desrep emisiunea "Dog The bounty hunter!" Futu-ti gura matii! Aia-i emisiune?! Daca cineva nu stie despre ce e vorbaam sa explic. Un fost puscarias se decide sa faca bani de pe urma altor puscariasi, si ce face? Isi face emisiune TV! Evident ca doar in america se paote asa ceva, dar tot restul lumi savureaza cacatu ala. Nu doar ca personajele showului sunt penibile, ci toata emisiunea e penibila! La fel de penibila ca si cei care spun ca e faina!
Dar sa descriu contentu! Am sa incep cu DOG! Care in romana inseamna caine. Deci DOG asta, a fost la parnae, acolo a dat de dumnezeu si dumnezeu ia spus sa se faca vanator de recompese.
E genul de om care, daca are ceva! Acel ceva e cel mai bun! Nu conteaza ca el are o dacie si tu un Aston Maritn! NEEE... da de unde!! A lui e cea mai cea! Ca e a lui! Ca e e un bou prost! O laba trista ce se crede indian! Are paru lung, vopsit blond. Poate tot felul de chesti la gat si bratari de emo nefutut! Evident ca se roaga inainte de fiecare "MISIUNE"!!! Pula mea ba!! Cacat, ce misiuni are ala! Pericolul este doar in capu lui! Ca e mai periculos sa mergi la cumparat de paine la bunicamea in sat, dupa ora 22!
A bagat acolo la el in show, tot neamu! E fra'su acolo, e masa, e nepotu, nevasta(o bomba de 135gk, are doua tzatze cat casa poporului, dezgustator de mari! ca n-as fute asa ceva nici sa....mai repede as fute o iapa...sau o pasare mica si urata decat sa o fut pe aia!) si ii are si pe toti copii acolo! Ca el cum e indian, nu foloseste prezervative, ca e impotriva crezului lui de om imbecil!
In loc de pistoale foloseste paint ball guns! Da exact! dinalea ce trag cu bile!! Na si asta se crede smac! Si ami are si o insigna de politist, adica o stea! Pe care o poarta cu mandrie! De parcca daca are insigna aia, nu se vede ca umbla cu pistoale de jucarie!
In episodul pe care l-am vazut, trebuiau sa il prinde pa unu! O pacalesc pe prietena "infractorului" sa il de-a in gat si se napustesc asupra lui! La el in casa! Dupa ce se arunca peste el, si urla tot felu de chesti, spune: Tu esti Gica? Pai dute dracu de bouz prost! Asa se face? Daca ala nu era Gica si te aruncai asupra unui nevinovat! Tampitule! Dar ala a fost gica si toti sunt fericiti, mia putin Gica!
O alta chesti care ma amuza e felul in care isi planuiesc misiunile. Se pun toti in cerc si se roaga! Toata echipa! gie men! we is cool! Dupa aia se pun si planuiesc. Si era un caz in care a spus: cine stie ce ne asteapta! Si apoi deschir "infractorul" 170 cm, 66 kg, sta cu parinti! And I was like:W@@T?!? La ce pula mea poti sa te astepti? Prajituri! Mancare calda! O ciorba ceva...dracu! Dar na oarecum de inteles, ca si eu mi-as face griji daca ar trebui sa vanez lumea cu psitoale de jucarie! Imi si imaginez cum merge treaba: freez!! We are not the police, mother fucker!!!! Bang bang! U'r Purple, play dead!! Si apoi "criminalul" scoate, din buzunar, un colt browning si ii omoara pe toti!
Dar sa descriu contentu! Am sa incep cu DOG! Care in romana inseamna caine. Deci DOG asta, a fost la parnae, acolo a dat de dumnezeu si dumnezeu ia spus sa se faca vanator de recompese.
E genul de om care, daca are ceva! Acel ceva e cel mai bun! Nu conteaza ca el are o dacie si tu un Aston Maritn! NEEE... da de unde!! A lui e cea mai cea! Ca e a lui! Ca e e un bou prost! O laba trista ce se crede indian! Are paru lung, vopsit blond. Poate tot felul de chesti la gat si bratari de emo nefutut! Evident ca se roaga inainte de fiecare "MISIUNE"!!! Pula mea ba!! Cacat, ce misiuni are ala! Pericolul este doar in capu lui! Ca e mai periculos sa mergi la cumparat de paine la bunicamea in sat, dupa ora 22!
A bagat acolo la el in show, tot neamu! E fra'su acolo, e masa, e nepotu, nevasta(o bomba de 135gk, are doua tzatze cat casa poporului, dezgustator de mari! ca n-as fute asa ceva nici sa....mai repede as fute o iapa...sau o pasare mica si urata decat sa o fut pe aia!) si ii are si pe toti copii acolo! Ca el cum e indian, nu foloseste prezervative, ca e impotriva crezului lui de om imbecil!
In loc de pistoale foloseste paint ball guns! Da exact! dinalea ce trag cu bile!! Na si asta se crede smac! Si ami are si o insigna de politist, adica o stea! Pe care o poarta cu mandrie! De parcca daca are insigna aia, nu se vede ca umbla cu pistoale de jucarie!
In episodul pe care l-am vazut, trebuiau sa il prinde pa unu! O pacalesc pe prietena "infractorului" sa il de-a in gat si se napustesc asupra lui! La el in casa! Dupa ce se arunca peste el, si urla tot felu de chesti, spune: Tu esti Gica? Pai dute dracu de bouz prost! Asa se face? Daca ala nu era Gica si te aruncai asupra unui nevinovat! Tampitule! Dar ala a fost gica si toti sunt fericiti, mia putin Gica!
O alta chesti care ma amuza e felul in care isi planuiesc misiunile. Se pun toti in cerc si se roaga! Toata echipa! gie men! we is cool! Dupa aia se pun si planuiesc. Si era un caz in care a spus: cine stie ce ne asteapta! Si apoi deschir "infractorul" 170 cm, 66 kg, sta cu parinti! And I was like:W@@T?!? La ce pula mea poti sa te astepti? Prajituri! Mancare calda! O ciorba ceva...dracu! Dar na oarecum de inteles, ca si eu mi-as face griji daca ar trebui sa vanez lumea cu psitoale de jucarie! Imi si imaginez cum merge treaba: freez!! We are not the police, mother fucker!!!! Bang bang! U'r Purple, play dead!! Si apoi "criminalul" scoate, din buzunar, un colt browning si ii omoara pe toti!
duminică, 17 aprilie 2011
eterna iubire
Eterna iubire, nu moare dupa despartire. Eterna iubire sta in tine, in inima ta, in sufletul tau, nu stiu unde dracu sta, dar sta! Sta si parca tocmai cand dispare, cand ai uitat, cand reusesti sa vezi un chip frumos prin ceata, iti dai seama ca vezi o amintire.
Esti liber si zburzi pe coclauri, te alinti cu frumos, te scalzi in fericire si iti apoi iti dai seama ca iubesti. Cerul senin devine gri. Zambetul larg, fericit, devine o figura macabra contorsionata de durere. Fiecare miscare atat de usoara si libera, devine greoaie si penibila. Orice sens ai fi dibuit pana atunci, nu mai are nici un sens. Totul devine fad, urat iar tu un impertinent ingrat, care gaseste rima perfecta intre: ura si iubire! Culoarea, aerul, mirosul...totul devine repugnant, doar eterna iubire se contureaza iarasi, de fiecare data altfel, de fiecare data mai pregnanta, mereu dinamica, agera. Iti stimuleaza fiecare simt, aproape ca poti sa o gusti, poti sa o vezi, sa o mirosi. Nimic si nimeni nu poate sa te scape de etena iubire, caci e eterna! O greata eterna, care te pistoneaza cand iti e lumea mai draga! Care te fute, te violeaza si periculos iti da timp sa te recuperezi, doar pentru a veni iarasi cand crezi ca ai uitat!
Si nu e frumoasa iubirea eterna! Nu, nu e frumoasa, nu e nobila, nu e nimic respectabil la ea. Nu poate fi comparata cu nimic. Nici cu ura nici cu iubirea. Inglobeaza frumosul, fericirea, uratul si tristetea atat de bine, in proporti perfecte pentru a te face sa mori si sa traiesti in acelas timp. Si tu traiesti si mori si traiesti si mori si mori si mori si traiesti in timp ce mori si nu mai mori!
Simti un hau imens, o piatra pe stomac, o menghina iti strange inima(si inimioara ta nu e o bucata de fier ruginit. Inimioara ta e vioaie si vrea sa fie libera, sa traiasca, sa fie fericita, dar nu poate. Nu poate pentru ca iubeste) multe lacrimi si chef de nimic! Asta e iubirea eterna!
Pe scrut: Domnule Sting, sa-ti iei respiratiile si sa te duci in pizda matii!
Esti liber si zburzi pe coclauri, te alinti cu frumos, te scalzi in fericire si iti apoi iti dai seama ca iubesti. Cerul senin devine gri. Zambetul larg, fericit, devine o figura macabra contorsionata de durere. Fiecare miscare atat de usoara si libera, devine greoaie si penibila. Orice sens ai fi dibuit pana atunci, nu mai are nici un sens. Totul devine fad, urat iar tu un impertinent ingrat, care gaseste rima perfecta intre: ura si iubire! Culoarea, aerul, mirosul...totul devine repugnant, doar eterna iubire se contureaza iarasi, de fiecare data altfel, de fiecare data mai pregnanta, mereu dinamica, agera. Iti stimuleaza fiecare simt, aproape ca poti sa o gusti, poti sa o vezi, sa o mirosi. Nimic si nimeni nu poate sa te scape de etena iubire, caci e eterna! O greata eterna, care te pistoneaza cand iti e lumea mai draga! Care te fute, te violeaza si periculos iti da timp sa te recuperezi, doar pentru a veni iarasi cand crezi ca ai uitat!
Si nu e frumoasa iubirea eterna! Nu, nu e frumoasa, nu e nobila, nu e nimic respectabil la ea. Nu poate fi comparata cu nimic. Nici cu ura nici cu iubirea. Inglobeaza frumosul, fericirea, uratul si tristetea atat de bine, in proporti perfecte pentru a te face sa mori si sa traiesti in acelas timp. Si tu traiesti si mori si traiesti si mori si mori si mori si traiesti in timp ce mori si nu mai mori!
Simti un hau imens, o piatra pe stomac, o menghina iti strange inima(si inimioara ta nu e o bucata de fier ruginit. Inimioara ta e vioaie si vrea sa fie libera, sa traiasca, sa fie fericita, dar nu poate. Nu poate pentru ca iubeste) multe lacrimi si chef de nimic! Asta e iubirea eterna!
Pe scrut: Domnule Sting, sa-ti iei respiratiile si sa te duci in pizda matii!
din neant(adica cacat)
caci cam totul se rezuma la nimic
iar io...am uitat ce-am vrut sa zic
nu cred ca era esential
pentru statutul meu mintal
sau..poate, probabil ca era
dar acum e alceva
alceva ce nu conteaza
cand mintea mereu viseaza
si cand corpul sta intins
asteptand sa fie atins
tremurand sub mangaiere
legat in lanturi de durere
da...nu-i rau ca e legat
si nu-i rau ca-i mangaiat
supt, atins si alintat
iar io...am uitat ce-am vrut sa zic
nu cred ca era esential
pentru statutul meu mintal
sau..poate, probabil ca era
dar acum e alceva
alceva ce nu conteaza
cand mintea mereu viseaza
si cand corpul sta intins
asteptand sa fie atins
tremurand sub mangaiere
legat in lanturi de durere
da...nu-i rau ca e legat
si nu-i rau ca-i mangaiat
supt, atins si alintat
nevoia de dumnezeu
Nu doar neintelegerea mediului inconjurator duce la nevoia de dumnezeu. Nu doar frica fata de necunoscut duce la nevoia de dumnezeu. Ceea ce contribuie la fel de mult la prezenta unui dumnezeu este si lipsa acceptantei. Multi nu pot accepta moartea ca pe un sfarsit, nu pot sa accepte ca un criminal scapa liber, nu pot sa accepte ca cineva apropiat lor a murit, nu pot sa accepte ca viata este sub controlul lor, iar ei nu pot sa o controleze. Si atunci se rezuma la: "doamne ajuta".
Printre multe altele vad credinta ca pe o lipsa de maturitate! Simti nevoia de cineva care sa te apere, sa te ajute, sa iti tina de cald cand iti este frig, sa te hraneasca cand iti este foame, etc.
Lumea pare ca nu este in stare sa accepte ca ei isi controleaza viata, destinul. E o sarcina mutl prea mare pentru ei, si atunci pun totul in seama domnului. El stie mai bine.
Printre multe altele vad credinta ca pe o lipsa de maturitate! Simti nevoia de cineva care sa te apere, sa te ajute, sa iti tina de cald cand iti este frig, sa te hraneasca cand iti este foame, etc.
Lumea pare ca nu este in stare sa accepte ca ei isi controleaza viata, destinul. E o sarcina mutl prea mare pentru ei, si atunci pun totul in seama domnului. El stie mai bine.
sâmbătă, 16 aprilie 2011
the hate of my life
what is there to hate, but you
and I really do, hate you
trust me when I say: I do!
I really do hate, I do hate you
so why dont you hate me too?
let us fall in hate forever
let us have no real endeavor
let us be in hate together
for I really do hate, I do hate you,
so why dont you hate me too?
Come on! Let us hate us all to death!
till we take our last breath
let us hate us till we sweat
I really do hate, I do hate you,
so why dont you hate me too?
I hate you, with all my being
so when will you start seing
that we are meant to hate another
for I hate you like no other
when I say: My hate, I hate you!
will you say: I hate you too?
and I really do, hate you
trust me when I say: I do!
I really do hate, I do hate you
so why dont you hate me too?
let us fall in hate forever
let us have no real endeavor
let us be in hate together
for I really do hate, I do hate you,
so why dont you hate me too?
Come on! Let us hate us all to death!
till we take our last breath
let us hate us till we sweat
I really do hate, I do hate you,
so why dont you hate me too?
I hate you, with all my being
so when will you start seing
that we are meant to hate another
for I hate you like no other
when I say: My hate, I hate you!
will you say: I hate you too?
vineri, 15 aprilie 2011
Despre rai
Cum m-am documentat din surse ultra sigure, cometarile de la postu asta, am ajus sa-mi dau seama cum a inceput totul. E rahat faza cu maru si cu Adam si Eva. Acuma am sa spun ce s-a intamplat acolo, de fapt. Ca am avut si o viziune in timp ce ma masturbam, (frecanduma vehement de monitorul pe care este o poza cu mine!). A aparut un inger sau doi, nu prea mai stiu ca tocmai orgasmam cand au aparut aia, si mi-au dat niste table din otel inoxidabil, pe care sculptata povestea primordiala.(aluzie la mormonism) Evident ca era in latina veche(aluzie la Adnan), dar dupa ce am sters monitorul, am cautat un dictionar online si am tradus toata chestia. Evident ca aia doi sau trei cati erau, mi-au spus sa ingrop placile si sa nu spun la nimeni unde sunt! Asa ca nu am sa spun. Ca na am promis si am si petcetluit promisiunea cu un futai in cinci. Ca ingeri nu au organe sexuale, dar au gura si aripi. Si arata si fain, ca au sani, picioare lungi, buci bombate, par lung roscat, ochii verzi si ca sa fie imposibil de refuzat mai au si pistrui. And I was like: wow. And they: awwww! And I was like: hard! And one thing led to another and they gave me head! Awesome!!!!
Dar sa revin la treaba cu palcile. Trebuie sa spun ca si eu am fost mirat de toata treaba, este total alceva decat stie toata lumea. La ce fantezi sexuale am eu, am crezut ca nu are cum sa ma mai mire ceva, dar...fhusa!!! Aia erau la un alt nivel. Total alt nivel.
Cum erau la inceput, nu prea au stiut ce tre sa faca si pana sa nimereasca vizuina(eufemism pentru vagin) au tot incercat chesti! Multi au si murit pe parcus, pana si-au dat seama ca animalele salbatice(urs, urs polar, leopard, tigru, leu, etc) nu sunt jucari sexuale! Dar cei ce au supravietuit au ajuns experti in treaba asta! Au domesticit animalele salbatice si le-au folosit pentru sex. Oare de ce sunt vacile si sobolani animale sfinte in India? De ce taurul era atat de sfant inainte? De ce elefanti sunt inca vazuti in multe culturi, ca animale sfinte? Oare de ce? Pai ca au fost folositi pentru ...alea, alea, treburi murdare! Si eu m-am simtit jenat ca dau(eufemisms pentru sex, din eng"hit") in cateaua vecinului meu, o pizdulice care tocmai a facut 22 ani anisori!
Dar Adam si cu cele 5429 de femei, nu s-au limitat doar la animale! Nooooo, da de unde! Ei au dus stacheta mai sus! La fel ca mine cu monitorul, au desenat si cioplit chipuri de/pe lemn si s-au frecat de ele. De asta scrie in biblie ca nu ai voie sa te inchini(de fapt in textul original scrie "freci") la chip cioplit. Ca Adam era gelos pe ce au cioplit femeile. Toti erau cu un ditamai puletele.
La inceput femeile nu au avut nume, ca erau prea multe, si adam le striga: hei tu! Nu, nu tu, aialalta!! Nu ma...aia din stanga ta!! BAAA stanga cealalta! Dar in timp au fost sase femei care l-au facut sa se simta mai special. Adica ele au descoperit ca barbati nu stiu daca o femeie simuleaza sau nu orgasmul. Si Adam baga lipitoarea in rana(eufemnism pentru sex) doar la alea! De ce crede lumea ca sunt sase zile in care trebuie sa lucrezi si un in care sa te odihnesti?
Femeile se numeau:
Eva- care in latina veche inseamna "prima"
Geta- care inseamna "Gura". Oare de ce??! Ca facea muie bine, de aia!
Sanda- inseamna "pumn". Am incercat sa gasesc o traducere explicta a textului, dar e ceva legat de cur si nu prea am inteles, legatura dintre pumn si cur.(aluzie la fisting)
Stela - inseamna "inalt/inaltator". Aparent stela a vut un clitoris mai marisor, cam de 22 de centimetri.
Violeta - care inseamna "violoncel", tot ceva cu un clitoris mare, doar ca mai mic ca al Stelei. Pe care adam il sugea!
Florica - care inseamna"floare", dar pe vremea aia nu existau inca flori, si cand Adam a vazut pentru prima oara o floare a spus: awww arata ca forica! si na.. de acolo! Si Florica avea o pula neagra imensa!
Din ce scrie pe placi se poate deduce ca adam era homosexual. Cu toate ca textul se poate interpreta si altfel. Am sa redau textu original: Adam eres bulagius! Tradus inseamna: Adam e homosexual!
Timpul tot trecea si femeile care erau neglijate de Adam, au devenit foarte rele si s-au transformat in serpi! Subit. Au plantat un mar si Adam cand a mancat din el, a fost izgonit din rai! Dar dumenzeu ia dat voie sa aleaga o femeie si libera alegere! Adam a vrut sa meagra cu Florica, dar dumnezeu a spus:
"Daca iti dau libera alegere, trebuie sa alegi ce vreau eu!" Si adam ales ce a vrut el, pe Eva! Cu toate ca nu Eva era alegerea lui! Dar dumnezeu ia dat libera alegere! Asa ca a ales liber, ce a vrut dumnezeu.
Cand au ajuns pe pamant, au facut doi baieti. Cain si Abel! Ei doi s-au omorat unu pe altul si din ei ne tragem noi! Din Cain si Abel!
Sa mai aud pe cineva ca spune ceva rau de homosexuali! Caci din poveste reiese clar ca noi heterosexuali suntem de fapt defecti! Barbatii se culca cu femeile si invers...cata perversitate! Si nu doar ca se culca, dar se mai si fut!
Acuma am sa ma pun sa ma mai frec de monitor si poate au sa vina iara cei sapte ingeri, cu un volum nou!
Dar sa revin la treaba cu palcile. Trebuie sa spun ca si eu am fost mirat de toata treaba, este total alceva decat stie toata lumea. La ce fantezi sexuale am eu, am crezut ca nu are cum sa ma mai mire ceva, dar...fhusa!!! Aia erau la un alt nivel. Total alt nivel.
Cum erau la inceput, nu prea au stiut ce tre sa faca si pana sa nimereasca vizuina(eufemism pentru vagin) au tot incercat chesti! Multi au si murit pe parcus, pana si-au dat seama ca animalele salbatice(urs, urs polar, leopard, tigru, leu, etc) nu sunt jucari sexuale! Dar cei ce au supravietuit au ajuns experti in treaba asta! Au domesticit animalele salbatice si le-au folosit pentru sex. Oare de ce sunt vacile si sobolani animale sfinte in India? De ce taurul era atat de sfant inainte? De ce elefanti sunt inca vazuti in multe culturi, ca animale sfinte? Oare de ce? Pai ca au fost folositi pentru ...alea, alea, treburi murdare! Si eu m-am simtit jenat ca dau(eufemisms pentru sex, din eng"hit") in cateaua vecinului meu, o pizdulice care tocmai a facut 22 ani anisori!
Dar Adam si cu cele 5429 de femei, nu s-au limitat doar la animale! Nooooo, da de unde! Ei au dus stacheta mai sus! La fel ca mine cu monitorul, au desenat si cioplit chipuri de/pe lemn si s-au frecat de ele. De asta scrie in biblie ca nu ai voie sa te inchini(de fapt in textul original scrie "freci") la chip cioplit. Ca Adam era gelos pe ce au cioplit femeile. Toti erau cu un ditamai puletele.
La inceput femeile nu au avut nume, ca erau prea multe, si adam le striga: hei tu! Nu, nu tu, aialalta!! Nu ma...aia din stanga ta!! BAAA stanga cealalta! Dar in timp au fost sase femei care l-au facut sa se simta mai special. Adica ele au descoperit ca barbati nu stiu daca o femeie simuleaza sau nu orgasmul. Si Adam baga lipitoarea in rana(eufemnism pentru sex) doar la alea! De ce crede lumea ca sunt sase zile in care trebuie sa lucrezi si un in care sa te odihnesti?
Femeile se numeau:
Eva- care in latina veche inseamna "prima"
Geta- care inseamna "Gura". Oare de ce??! Ca facea muie bine, de aia!
Sanda- inseamna "pumn". Am incercat sa gasesc o traducere explicta a textului, dar e ceva legat de cur si nu prea am inteles, legatura dintre pumn si cur.(aluzie la fisting)
Stela - inseamna "inalt/inaltator". Aparent stela a vut un clitoris mai marisor, cam de 22 de centimetri.
Violeta - care inseamna "violoncel", tot ceva cu un clitoris mare, doar ca mai mic ca al Stelei. Pe care adam il sugea!
Florica - care inseamna"floare", dar pe vremea aia nu existau inca flori, si cand Adam a vazut pentru prima oara o floare a spus: awww arata ca forica! si na.. de acolo! Si Florica avea o pula neagra imensa!
Din ce scrie pe placi se poate deduce ca adam era homosexual. Cu toate ca textul se poate interpreta si altfel. Am sa redau textu original: Adam eres bulagius! Tradus inseamna: Adam e homosexual!
Timpul tot trecea si femeile care erau neglijate de Adam, au devenit foarte rele si s-au transformat in serpi! Subit. Au plantat un mar si Adam cand a mancat din el, a fost izgonit din rai! Dar dumenzeu ia dat voie sa aleaga o femeie si libera alegere! Adam a vrut sa meagra cu Florica, dar dumnezeu a spus:
"Daca iti dau libera alegere, trebuie sa alegi ce vreau eu!" Si adam ales ce a vrut el, pe Eva! Cu toate ca nu Eva era alegerea lui! Dar dumnezeu ia dat libera alegere! Asa ca a ales liber, ce a vrut dumnezeu.
Cand au ajuns pe pamant, au facut doi baieti. Cain si Abel! Ei doi s-au omorat unu pe altul si din ei ne tragem noi! Din Cain si Abel!
Sa mai aud pe cineva ca spune ceva rau de homosexuali! Caci din poveste reiese clar ca noi heterosexuali suntem de fapt defecti! Barbatii se culca cu femeile si invers...cata perversitate! Si nu doar ca se culca, dar se mai si fut!
Acuma am sa ma pun sa ma mai frec de monitor si poate au sa vina iara cei sapte ingeri, cu un volum nou!
duminică, 10 aprilie 2011
perspective II
Ce gandeste un caine: oameni ma hranesc, imi ofera adapost, ma ingrijesc, ma iubesc. Deci trebuie sa fie dumnezei!
Ce gandeste o pisica: oameni ma hranesc, imi ofera adapost, ma ingrijesc, ma iubesc. Deci trebuie sa fiu dumnezeu!
Sursa: internet :-p
Ce gandeste o pisica: oameni ma hranesc, imi ofera adapost, ma ingrijesc, ma iubesc. Deci trebuie sa fiu dumnezeu!
Sursa: internet :-p
Postul dinaintea mesei
Mai mult ca sigur ca toti oameni pe care ii cunosti te-au mintit candva! Sansele sunt foarte mari ca si in viitor sa te minta. Daca nu ma crezi ia-ti o secunda si cugeta. (Loading...) Atrecut secunda, iar tu icna te mai gandesti, pai na... am sa revin cu un alt post despre cum sa-ti dai seama ca te minte lumea, dar pana tunci continui cu asta. Nu e chiar asa grav ca te minte lumea, pe mine ma minte cate una, alta in permanenta si nu ma deranjaza. Daca ei cred ca trebuie sa ma minta, eu le respect decizia. Din pacate ma astept ca si ei sa-mi respecte decizia cand eu decid sa le spun adevarul.
Lumea te minte si trebuie sa inveti sa treci peste asta. (femeile mint, pentru ca sunt femei, iar barbatii mint pentru ca nu sunt destul de barbati!)Mai trebuie sa inveti sa fi sincer cu tine, caci daca te minti si tu, atunci e cu adevarat grav.
Oricat ar fi de penibil adevarul, trebuie sa il vezi, sa ti-l soptesti in ureche, sa te obisnuiesti cu el. Iar cand nu ai sa-l mai suporti ai sa faci cumva sa te schimbi. Si nu uita sa zambesti sincer, din cand in cand.
Lumea te minte si trebuie sa inveti sa treci peste asta. (femeile mint, pentru ca sunt femei, iar barbatii mint pentru ca nu sunt destul de barbati!)Mai trebuie sa inveti sa fi sincer cu tine, caci daca te minti si tu, atunci e cu adevarat grav.
Oricat ar fi de penibil adevarul, trebuie sa il vezi, sa ti-l soptesti in ureche, sa te obisnuiesti cu el. Iar cand nu ai sa-l mai suporti ai sa faci cumva sa te schimbi. Si nu uita sa zambesti sincer, din cand in cand.
sâmbătă, 9 aprilie 2011
shade of black
it's not that I couldnt let it go,
or that I wouldnt want to know
it's more that I do, than that i don't
so why should I, when I wont?
it's not that I still like to think
or i'd like to live my life in pink
it's more like a shade of black
that will always take me back
or that I wouldnt want to know
it's more that I do, than that i don't
so why should I, when I wont?
it's not that I still like to think
or i'd like to live my life in pink
it's more like a shade of black
that will always take me back
Poem. And.I(ceva despre respirat)
I look and I wonder and I cry
seeing how I dry up and die
stealing every breath I can
dreaming to live again
I wonder, I cry and look
enjoying the breaths I took
but than again, I cannot breathe
and I only live in peeve
I cry, I look and than I wonder
while my soul is torn asunder
but that again, I have no soul
and my breaths sink in a deep, cold, dark, bottomless hole!
seeing how I dry up and die
stealing every breath I can
dreaming to live again
I wonder, I cry and look
enjoying the breaths I took
but than again, I cannot breathe
and I only live in peeve
I cry, I look and than I wonder
while my soul is torn asunder
but that again, I have no soul
and my breaths sink in a deep, cold, dark, bottomless hole!
vineri, 8 aprilie 2011
despre femei
Ce nu ar face un barbat pentru femeia iubita? S-ar cocota in varf de munte, s-ar cobora in cea mai periculoasa prapastie, ar merge descult prin desert, ar umbla fara cojoc prin alaska si siberia si toate astea petnru a culege floarea pe care ia si-o doreste atat de mult. Din feiricire azi avem internet si fanteziile de mai sus se pot rezolva cu o felicitare electronica, dar totusi ideea este ca un barbat ar face enorm de multe pentru o femeie. La fel cum o femeie la randul ei ar face multe pentru un barbat pe care il iubeste. Clar, nu?
Cineva a spus ca barbatii si femeile sunt foarte asemanatori, si ca amandoi au aceleas sentimente, doar ca tactul difera, si prea rar se intampla ca amandoi sa simta aceleas trairi in acelas moment. De aici apar si problemele.
Dar sa nu o mai sug andoaselea si sa trec la ce vreau sa spun, ca ma iau cu vorba si uit!Deci femeile au anumite slabiciuni. a fel ca si barbatii, doar ca la femei e ceva mai complicat! La un barbat ii arati o tzatza si e al tau. La o femeie daca ii arati o tzatza te alegi cu o geanta-n cap si-o tibie in coaie!
Multa lume crede ca femeile nu sunt niste masini cu butoane! Multa lume crede gresit. Femeia este exact ca o masinarie cu butoane, doar ca butoanele trebuiesc apasate intr-o anumita ordine, in anumite momente.
Azi am sa vorbesc despre momentul numit ovulatie (e linkuit pentru ca pe aici ami intra tot felul de tampiti si vreau sa ma inteleaga si ei). Femeile cand sunt la ovulatie simt nevoia de sex. Sau o exprimare tipica mie: vor pula!
Cand o femeie este la ovulatie nu doar ca vrea pula, dar o vrea de la unu care arata a barbat! Adica cu par mult, lat in spate, practic sa arate ca un animal. Genu de om care sta toata ziua pe camp si nu are cai. Nu are cai pentru ca el e boul care trage plugul. Cand o femeie este la ovulatie, cauta un barbat care aduce genele cele mai bune. Si cum un metrosexual nu prea inspora incaredere, ea cauta unu care tocmai a venit de pe santier! Deci daca o femeie este la ovulatie gaseste barbatul din poza de mai jos atractiv!
Cand nu este la ovulatie, stimata doamna cauta un barbat mai fin, cu trasaturi simpatice, fara par, subtirel, poate chiar un pic feminizat! Pentru nu doreste neaparat sex, ci doar sa fie dezmierdata...atinsa fin pe coapse, mangaiata tandru....and shit! Deci daca o doamna nu este la ovulatie, sigur....SIGUR va gasi barbatelul din poza de mai jos atragator.
Daca cumva crezi ca nu am dreptate, orice doamna/domnisoara/taratura ordinara poate sa foloseasca cele doua poza ca pe o metoda contraceptiva. Cum? Simplu, te uiti la cele doua poze. Iar daca prima poza iti naste un tremurici in chilotel, atunci esti la ovulatie si ar fi bine sa il lasi sa se termine la tine in gat sau in cur. Caci in vagin ar fi destul de periculos. Daca iti palce poza a doua, atunci e clar ca nu esti la ovulatie deci poti sa il lasi sa se termine unde vrea el. (probabil ca daca esti cu tipul din prima in poza o sa se termine la tine in gura sau cur...sa-ti moara pizda de ciuda! hahahaha)
Pentru feedback sau costurile unei intreruperi de sarcina sunt disponibil la: lich.the.wise@gmail.com
Ps, am generalizat din nevoia de a termina postu asta azi!
Cineva a spus ca barbatii si femeile sunt foarte asemanatori, si ca amandoi au aceleas sentimente, doar ca tactul difera, si prea rar se intampla ca amandoi sa simta aceleas trairi in acelas moment. De aici apar si problemele.
Dar sa nu o mai sug andoaselea si sa trec la ce vreau sa spun, ca ma iau cu vorba si uit!Deci femeile au anumite slabiciuni. a fel ca si barbatii, doar ca la femei e ceva mai complicat! La un barbat ii arati o tzatza si e al tau. La o femeie daca ii arati o tzatza te alegi cu o geanta-n cap si-o tibie in coaie!
Multa lume crede ca femeile nu sunt niste masini cu butoane! Multa lume crede gresit. Femeia este exact ca o masinarie cu butoane, doar ca butoanele trebuiesc apasate intr-o anumita ordine, in anumite momente.
Azi am sa vorbesc despre momentul numit ovulatie (e linkuit pentru ca pe aici ami intra tot felul de tampiti si vreau sa ma inteleaga si ei). Femeile cand sunt la ovulatie simt nevoia de sex. Sau o exprimare tipica mie: vor pula!
Cand o femeie este la ovulatie nu doar ca vrea pula, dar o vrea de la unu care arata a barbat! Adica cu par mult, lat in spate, practic sa arate ca un animal. Genu de om care sta toata ziua pe camp si nu are cai. Nu are cai pentru ca el e boul care trage plugul. Cand o femeie este la ovulatie, cauta un barbat care aduce genele cele mai bune. Si cum un metrosexual nu prea inspora incaredere, ea cauta unu care tocmai a venit de pe santier! Deci daca o femeie este la ovulatie gaseste barbatul din poza de mai jos atractiv!
Cand nu este la ovulatie, stimata doamna cauta un barbat mai fin, cu trasaturi simpatice, fara par, subtirel, poate chiar un pic feminizat! Pentru nu doreste neaparat sex, ci doar sa fie dezmierdata...atinsa fin pe coapse, mangaiata tandru....and shit! Deci daca o doamna nu este la ovulatie, sigur....SIGUR va gasi barbatelul din poza de mai jos atragator.
Daca cumva crezi ca nu am dreptate, orice doamna/domnisoara/taratura ordinara poate sa foloseasca cele doua poza ca pe o metoda contraceptiva. Cum? Simplu, te uiti la cele doua poze. Iar daca prima poza iti naste un tremurici in chilotel, atunci esti la ovulatie si ar fi bine sa il lasi sa se termine la tine in gat sau in cur. Caci in vagin ar fi destul de periculos. Daca iti palce poza a doua, atunci e clar ca nu esti la ovulatie deci poti sa il lasi sa se termine unde vrea el. (probabil ca daca esti cu tipul din prima in poza o sa se termine la tine in gura sau cur...sa-ti moara pizda de ciuda! hahahaha)
Pentru feedback sau costurile unei intreruperi de sarcina sunt disponibil la: lich.the.wise@gmail.com
Ps, am generalizat din nevoia de a termina postu asta azi!
miercuri, 6 aprilie 2011
marți, 5 aprilie 2011
ne luam gura-n pula?
Ca io vin cu pula!
" Scrie-ti infrangerile in nisip si victoriile in marmura" Benjamin Franklin
"Invata sa iti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca" Sfantul Augustin
" Scrie-ti infrangerile in nisip si victoriile in marmura" El vrea de fapt sa spuna ca trebuie sa tin minte victorile, pentru a-mi castiga increderea in mine, bla bla! Cacat! Suna a lauda ce spune el acolo! Ceva menit sa-mi sperie dusmani! Dar eu nu-s manelist si nu am dusmani! Evident ca pentru americani e ok treaba asta! Natia puli mai e si aia, in frunte cu Beni!
E mult mai bine sa memorezi infrangerile. Pentru ca daca uiti ca ti-ai luat-o la caca, risti sa fi un "sughi bughi" care doar se umfla ampulea-n pene. Dintr-o infrangere ai sa inveti mai bine decat dintr-o victorie. Cand pierzi te preocupa mai mult intrebarea "de ce?". Cand castigi crezi ca esti bun si atat!
Sa trec la sfantu augustin. In principiu si el spune aceeasi chestie, doar cu mult inaintea lui Beni, nu vreau sa acuz pe nimeni de plagiatura. Diferenta este de perspectiva, Beni vede totul ca pe un razboi, ca doar e american. Iar Sfantu raportaza aforismul la om. Ma screm sa-l contrazic, dar in mare parte are dreptate. Daca reusesc sa fac abstractie de faptul ca durerea e buna pentru suflet, ii dau dreptate in totalitate!
" Scrie-ti infrangerile in nisip si victoriile in marmura" Benjamin Franklin
"Invata sa iti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca" Sfantul Augustin
" Scrie-ti infrangerile in nisip si victoriile in marmura" El vrea de fapt sa spuna ca trebuie sa tin minte victorile, pentru a-mi castiga increderea in mine, bla bla! Cacat! Suna a lauda ce spune el acolo! Ceva menit sa-mi sperie dusmani! Dar eu nu-s manelist si nu am dusmani! Evident ca pentru americani e ok treaba asta! Natia puli mai e si aia, in frunte cu Beni!
E mult mai bine sa memorezi infrangerile. Pentru ca daca uiti ca ti-ai luat-o la caca, risti sa fi un "sughi bughi" care doar se umfla ampulea-n pene. Dintr-o infrangere ai sa inveti mai bine decat dintr-o victorie. Cand pierzi te preocupa mai mult intrebarea "de ce?". Cand castigi crezi ca esti bun si atat!
Sa trec la sfantu augustin. In principiu si el spune aceeasi chestie, doar cu mult inaintea lui Beni, nu vreau sa acuz pe nimeni de plagiatura. Diferenta este de perspectiva, Beni vede totul ca pe un razboi, ca doar e american. Iar Sfantu raportaza aforismul la om. Ma screm sa-l contrazic, dar in mare parte are dreptate. Daca reusesc sa fac abstractie de faptul ca durerea e buna pentru suflet, ii dau dreptate in totalitate!
despre control/acceptanta
Sfasiat intre bine si rau, intre da si nu, intre iubire si ura si intre nevoia de cunoastere deplina si ignoranta totala trebuie sa ma decid pentru una din parti. Am facut asta doar ca nu mai stiu ce am ales.
Este dificila acceptanta, caci nu este o situatie trecatoare. Este un mod de viata si e greu de acceptat ceva ce e corent, moral si realist cand eu sunt incorect, imoral si irealist.
Este o lupta permanenta impotriva pornirilor si mereu trebuie sa-mi reamintesc cine, ce, cum si de ce! "de ce-ul" fiind cel mai important fapt. Cine, ce si cum sunt doar detalii.
Sila provocata de imaginile si ideile ce-mi zboara prin cap, cand ma gandesc la anumiti indivizi, e greu de controlat, chiar daca stiu ca nu am de ce sa simt asta.
O intrebare se naste ca raspuns la intrebarile mele: trebuie sa fiu corect, moral si realist?
Este dificila acceptanta, caci nu este o situatie trecatoare. Este un mod de viata si e greu de acceptat ceva ce e corent, moral si realist cand eu sunt incorect, imoral si irealist.
Este o lupta permanenta impotriva pornirilor si mereu trebuie sa-mi reamintesc cine, ce, cum si de ce! "de ce-ul" fiind cel mai important fapt. Cine, ce si cum sunt doar detalii.
Sila provocata de imaginile si ideile ce-mi zboara prin cap, cand ma gandesc la anumiti indivizi, e greu de controlat, chiar daca stiu ca nu am de ce sa simt asta.
O intrebare se naste ca raspuns la intrebarile mele: trebuie sa fiu corect, moral si realist?
duminică, 3 aprilie 2011
despre priviri
Totul incepe cu o privire si la fel de bine cu alta privire se poate si termina totul. 70% din ceea ce ne desfata simturile sunt atribuite priviri. Deci am putea crede ca treaba asta cu privirea este destul de importanta. Si chiar asa este.
Ceea ce foarte putina lume stie, este faptul ca privire sunt de mai multe feluri. Ele se impart in doua categori mari. Priviri pozitive si priviri negative. Am sa trec la descrierea lor si cum trebuie reactionat la fiecare privire.
Priviri pozitive.
Privirea"ti-as suge pula"
Descriere: este privirea cea mai importanta din categoria celor pozitive, pentru ca sansele sa "dai cu lingurita in savarina" sunt enorm de mari! Doamnele care arunca priviri de genu asta sunt de obicei puternic alcoolizate. Privirea doamnei este de cele mai multe ori pierduta, dar orietata spre tine. Isi sprijina fata in palme, rade fara motiv, sta doar pe scaun si ocazional incearca sa-si aranjeze parul, evident ca fara folos. Pentru a fi sigur ca este vorba despre aceasta privire, masculul trebuie sa ignore femela, inevitabil femela va ofta adanc, moment in care privirea se confirma.
Reactie: cand un barbat observa privirea asta. treaba este ca si rezolvata. Doar ca avand in vedere starea avansata de alcoolizare a doamnei, el trebuie sa se grabeasca pentru ca exista riscul ca ea sa isi piarda cosntiinta. Iar daca asta se intampla in bar sau in drum spre casa, momentul este irosit. Daca pierderea cunostintei are loc aproape de casa sau chair in casa scarilor, atunci masculul poate sa tarasca corpul lesinat al femelei pana la locuinta lui.
Privirea "vreau pula"
descriere: este a doua ca importanta in clasa pozitivelor, pentru ca sansele ca tu sa fi cel ce mangaie "triunghiul de matase" sunt mari. Femeile care arunca astfel de priviri sunt in cautare de sex. Sansele ca privirea"vreu pula" sa devina "ti-as suge pula" creste direct proportional cu numarul de pahare de vin consumate. Da, femeile beau doar vin. Doamnele care poseda aceasta privire de obicei sunt foarte vivace, alerte, rad zgomotos si observa fiecare mascul din bar. Daca a trecut cu vederea peste tine si nu s-a si oprit la tine, ai sarit de pe lista. In momentul in care vezi ca e geana pe tine, trebuie sa intri in vorba cu ea. Daca te-a trecut cu vederea trebuie sa astepti pana a inspectat tot ce e in bar. In regula cam 3-4 minute. Apoi ami astepti jumate de ora si te bagi in vorba cu ea- Evident ca nu esti taran si vrei sa o imbeti, asa ca incepi prin ai oferi o stica de vin. Amandoi vreti ca ea sa fie beata. Tu din motivele evidente, iar ea pentru a nu trebui sa realizeze ca o sa se culce cu unu ca tine!
Privirea "la dracul, tocmai azi"
descriere: Este ultima privire catalogata ca fiind pozitiva. Chiar daca nu duce la sex, creste sansele ca in viitor sa "pui creanga pe ea". Ea este cu prietenul sau pe stop. Te place doar ca in momentul acela este imposibila imperecherea. Daca este cu prietenul se va uita la tine pe sub mustata, doar ca privirile au sa fie scurte si de cele mai mutle ori fara intensitate. Ea isi va mangaia prietenul, se va saruta cu el si va rade zgomotos la glumele acestuia. El va crede ca are o zi buna, dar nu este asa. Actiunile ei se explica prin faptul, ca ea vrea sa se asigure de relatia cu muie ala al ei. Daca este pe stop, nici sa nu te gandesti sa o abordezi. Vei esua dramatic. O femeie pe stop, este ca si o femeie care nu este pe stop dar e nefututa! Asa ca nu se merita riscul. La plecare ii oferi numarul tau de telefon si cu asta basta.
Priviri negative.
Privirea "as vrea sa mori"
descriere: Este cea mai negativa din seria negativelor. Iti inchide absolut orice sansa cu acea doamna si nu doar, ci iti blocheaza sansele la amicele ei. Cum se manifesta nu stiu caci nu am primit asemenea priviri.
Privirea "nu te-as lasa sa ma futi nici moarta"
descriere: chiar daca probabil ca tu nu ai fute un les, repugnanta pe care o simte fata de tine este imensa, astfel blocand orice sansa de a ajunge intre pulpanele ei. Manifestare necunoascuta!
Privirea "pleaca de langa mine"
descriere: este o privire negativa medie, deoarece este o stare trecatoare. Intensitatea ei fiind invers proportionala cu volumul de alcool consumat. Exista sanse foarte mici c ea sa se transforme in privirea"vreau pula". Manifestare necunoscuta.
Privirea "nu prea am chef"
descriere: este catalogata drept privire negativa pentru ca posibilitatea ca sa se intample ceva este extrem de mica. Dar se poate remedia cu alcool. Femeia nu este interesata de tine, dar nici de alcineva. Sansele tale fiind egale cu ale celorlalti, ba chiar mai mari pentru ca tu cunosti privirea....multumita mie! Ea priveste cu dezinteres toate persoanele masculine din bar, acorda atentie doar amicelor ei. Nu emite nici un semnal cum ca ar vrea sa se copuleze cu cineva si exista posibilitatea sa fie intr-o relatie. In cazul acestei priviri este foarte important jocu barbatului. El trebuie sa acorde foarta putina atentiei femei, doar pentru ai atrage atentia. Eventual un ras mai zgomotos sau orice alceva, tot ce conteaza este ca ea sa constientizeze prezanta barbatului. Apoi in drum spre baie sau pult, barbatul trebuie sa stabileasca contact vizual cu ea si eventual sa ii zambeasca subtil. Momeala a fost aruncata si acum trebuie asteptat. Daca ea cauta contactul vizual cu barbatul prezinta interes.
Aceasta privire este una deosebita si e preferata mea. Pentru ca se porneste de la zero! Totul depinde doar de barbat. Alte detali nu am sa ofer petnru ca sunt mult prea pretioase. Am sa mai spun totusi ca privirea se claseaza in "the art of one night stands" O carte pe care intentionez sa o public anul viitor :-)
Privirea "sunt curva dracu"
Descriere: este ultima dintre negative si nu este de ignorat. Privirea construieste o situatie foarte instabila si de cele ami multe ori femeile care au aceasta privire sunt pitipoance interesate doar de masini pizdoase, barbati cu lant de aur la gat, inele gogonate pe degete si parfumuri scumpe furate din Franta! In principiu privirea este o priovocare foarte buna, pentru ca daca reusesti sa tragi la mal o rapandula de genu asta, poti sa ejaculezi in gura oricareia. Privirea este una imposibil de clasificat gresit, stimata doamna are buzele tuguiate, priveste totul in scarba, nu pare sa fie interesata de nimic. Dar in ochii ei de zdreanta se poate observa o usoara licarire cand vede aur.
Probabilitatea ca dumele ieftine sa funtioneze este zero. Ea stie ca e o bunoaca, se fute de se rupe-n cinci si are incredere in ea. Stie ca daca refuza un barbat acesta o vrea si mai mult si cu cat o vrea mai mult cu atat o sa fie mai dispus sa-i cumpere o geanta de la louis vuitton, petnru ai da limbi in cur. La propriu. Ee se lasa deobicei dominate de barbati puternici, vor sa fie controlate si nu gasesc repugnanta ideea de a incasa un pumn in bot, de la barbatul lor. Ori ai bani de te caci pe tine, ori ai patru metri si poti sa-i spargi botu cand te calca pe nervi.
De sfarsit mai trebuie adaugat:
Femeile sunt niste creaturi minunate. Doar ca...nu stiu ce vor, deci trebuie tu sa alegi pentru ele. Sunt fermecatoare si tot ce vor de la tine este sa te schimbi, deci trebuie sa te impui, de fiecare data. Sunt frumoase si nesigure pe ele, deci tu trebuie sa le oferi incredere. Femeile au memorie buna si chiar daca te iarta nu uita, deci trebuie sa nu le dai motive sa fi iertat.
Povestea fascinanta numita relatie de dragoste, este o poveste despre o lupta in care dumsani se iubesc, daca crezi altfel ai pierdut. Nu poti sa ai incredere in femei. Asta este o lege universala, pana si femeile o recunosc. Femeile sunt parsive, mult mai parsive ca barbatii. Si trebuie sa nu uiti niciodata ca: daca o femeie zambeste fara motiv, nu esti tu motivul.
Ceea ce foarte putina lume stie, este faptul ca privire sunt de mai multe feluri. Ele se impart in doua categori mari. Priviri pozitive si priviri negative. Am sa trec la descrierea lor si cum trebuie reactionat la fiecare privire.
Priviri pozitive.
Privirea"ti-as suge pula"
Descriere: este privirea cea mai importanta din categoria celor pozitive, pentru ca sansele sa "dai cu lingurita in savarina" sunt enorm de mari! Doamnele care arunca priviri de genu asta sunt de obicei puternic alcoolizate. Privirea doamnei este de cele mai multe ori pierduta, dar orietata spre tine. Isi sprijina fata in palme, rade fara motiv, sta doar pe scaun si ocazional incearca sa-si aranjeze parul, evident ca fara folos. Pentru a fi sigur ca este vorba despre aceasta privire, masculul trebuie sa ignore femela, inevitabil femela va ofta adanc, moment in care privirea se confirma.
Reactie: cand un barbat observa privirea asta. treaba este ca si rezolvata. Doar ca avand in vedere starea avansata de alcoolizare a doamnei, el trebuie sa se grabeasca pentru ca exista riscul ca ea sa isi piarda cosntiinta. Iar daca asta se intampla in bar sau in drum spre casa, momentul este irosit. Daca pierderea cunostintei are loc aproape de casa sau chair in casa scarilor, atunci masculul poate sa tarasca corpul lesinat al femelei pana la locuinta lui.
Privirea "vreau pula"
descriere: este a doua ca importanta in clasa pozitivelor, pentru ca sansele ca tu sa fi cel ce mangaie "triunghiul de matase" sunt mari. Femeile care arunca astfel de priviri sunt in cautare de sex. Sansele ca privirea"vreu pula" sa devina "ti-as suge pula" creste direct proportional cu numarul de pahare de vin consumate. Da, femeile beau doar vin. Doamnele care poseda aceasta privire de obicei sunt foarte vivace, alerte, rad zgomotos si observa fiecare mascul din bar. Daca a trecut cu vederea peste tine si nu s-a si oprit la tine, ai sarit de pe lista. In momentul in care vezi ca e geana pe tine, trebuie sa intri in vorba cu ea. Daca te-a trecut cu vederea trebuie sa astepti pana a inspectat tot ce e in bar. In regula cam 3-4 minute. Apoi ami astepti jumate de ora si te bagi in vorba cu ea- Evident ca nu esti taran si vrei sa o imbeti, asa ca incepi prin ai oferi o stica de vin. Amandoi vreti ca ea sa fie beata. Tu din motivele evidente, iar ea pentru a nu trebui sa realizeze ca o sa se culce cu unu ca tine!
Privirea "la dracul, tocmai azi"
descriere: Este ultima privire catalogata ca fiind pozitiva. Chiar daca nu duce la sex, creste sansele ca in viitor sa "pui creanga pe ea". Ea este cu prietenul sau pe stop. Te place doar ca in momentul acela este imposibila imperecherea. Daca este cu prietenul se va uita la tine pe sub mustata, doar ca privirile au sa fie scurte si de cele mai mutle ori fara intensitate. Ea isi va mangaia prietenul, se va saruta cu el si va rade zgomotos la glumele acestuia. El va crede ca are o zi buna, dar nu este asa. Actiunile ei se explica prin faptul, ca ea vrea sa se asigure de relatia cu muie ala al ei. Daca este pe stop, nici sa nu te gandesti sa o abordezi. Vei esua dramatic. O femeie pe stop, este ca si o femeie care nu este pe stop dar e nefututa! Asa ca nu se merita riscul. La plecare ii oferi numarul tau de telefon si cu asta basta.
Priviri negative.
Privirea "as vrea sa mori"
descriere: Este cea mai negativa din seria negativelor. Iti inchide absolut orice sansa cu acea doamna si nu doar, ci iti blocheaza sansele la amicele ei. Cum se manifesta nu stiu caci nu am primit asemenea priviri.
Privirea "nu te-as lasa sa ma futi nici moarta"
descriere: chiar daca probabil ca tu nu ai fute un les, repugnanta pe care o simte fata de tine este imensa, astfel blocand orice sansa de a ajunge intre pulpanele ei. Manifestare necunoascuta!
Privirea "pleaca de langa mine"
descriere: este o privire negativa medie, deoarece este o stare trecatoare. Intensitatea ei fiind invers proportionala cu volumul de alcool consumat. Exista sanse foarte mici c ea sa se transforme in privirea"vreau pula". Manifestare necunoscuta.
Privirea "nu prea am chef"
descriere: este catalogata drept privire negativa pentru ca posibilitatea ca sa se intample ceva este extrem de mica. Dar se poate remedia cu alcool. Femeia nu este interesata de tine, dar nici de alcineva. Sansele tale fiind egale cu ale celorlalti, ba chiar mai mari pentru ca tu cunosti privirea....multumita mie! Ea priveste cu dezinteres toate persoanele masculine din bar, acorda atentie doar amicelor ei. Nu emite nici un semnal cum ca ar vrea sa se copuleze cu cineva si exista posibilitatea sa fie intr-o relatie. In cazul acestei priviri este foarte important jocu barbatului. El trebuie sa acorde foarta putina atentiei femei, doar pentru ai atrage atentia. Eventual un ras mai zgomotos sau orice alceva, tot ce conteaza este ca ea sa constientizeze prezanta barbatului. Apoi in drum spre baie sau pult, barbatul trebuie sa stabileasca contact vizual cu ea si eventual sa ii zambeasca subtil. Momeala a fost aruncata si acum trebuie asteptat. Daca ea cauta contactul vizual cu barbatul prezinta interes.
Aceasta privire este una deosebita si e preferata mea. Pentru ca se porneste de la zero! Totul depinde doar de barbat. Alte detali nu am sa ofer petnru ca sunt mult prea pretioase. Am sa mai spun totusi ca privirea se claseaza in "the art of one night stands" O carte pe care intentionez sa o public anul viitor :-)
Privirea "sunt curva dracu"
Descriere: este ultima dintre negative si nu este de ignorat. Privirea construieste o situatie foarte instabila si de cele ami multe ori femeile care au aceasta privire sunt pitipoance interesate doar de masini pizdoase, barbati cu lant de aur la gat, inele gogonate pe degete si parfumuri scumpe furate din Franta! In principiu privirea este o priovocare foarte buna, pentru ca daca reusesti sa tragi la mal o rapandula de genu asta, poti sa ejaculezi in gura oricareia. Privirea este una imposibil de clasificat gresit, stimata doamna are buzele tuguiate, priveste totul in scarba, nu pare sa fie interesata de nimic. Dar in ochii ei de zdreanta se poate observa o usoara licarire cand vede aur.
Probabilitatea ca dumele ieftine sa funtioneze este zero. Ea stie ca e o bunoaca, se fute de se rupe-n cinci si are incredere in ea. Stie ca daca refuza un barbat acesta o vrea si mai mult si cu cat o vrea mai mult cu atat o sa fie mai dispus sa-i cumpere o geanta de la louis vuitton, petnru ai da limbi in cur. La propriu. Ee se lasa deobicei dominate de barbati puternici, vor sa fie controlate si nu gasesc repugnanta ideea de a incasa un pumn in bot, de la barbatul lor. Ori ai bani de te caci pe tine, ori ai patru metri si poti sa-i spargi botu cand te calca pe nervi.
De sfarsit mai trebuie adaugat:
Femeile sunt niste creaturi minunate. Doar ca...nu stiu ce vor, deci trebuie tu sa alegi pentru ele. Sunt fermecatoare si tot ce vor de la tine este sa te schimbi, deci trebuie sa te impui, de fiecare data. Sunt frumoase si nesigure pe ele, deci tu trebuie sa le oferi incredere. Femeile au memorie buna si chiar daca te iarta nu uita, deci trebuie sa nu le dai motive sa fi iertat.
Povestea fascinanta numita relatie de dragoste, este o poveste despre o lupta in care dumsani se iubesc, daca crezi altfel ai pierdut. Nu poti sa ai incredere in femei. Asta este o lege universala, pana si femeile o recunosc. Femeile sunt parsive, mult mai parsive ca barbatii. Si trebuie sa nu uiti niciodata ca: daca o femeie zambeste fara motiv, nu esti tu motivul.
vineri, 1 aprilie 2011
despre mai multe.2
In nonsalanta demagogie numita viata, se contureaza clar doua planuri ireale. Unul real si unul mai real ca primul. Furnalul care hraneste cu energie acest motoras inutil, se numeste speranta! Iluzia interminabila a unui scop, determinat de implinirea simtita ca real, impinge la nesfarsit o gloata de imbecili, care se numesc oameni. O rasa intreaga, care domina o planeta, care este nimic alceva decat o dovada clara a arogantei tentative de supravietuire.
Ideea ca avem un scop, este scarboasa. Scopul este unul toxic, ca idee de viata. Personajele teatrului in care multi sunt doar privitori, se lasa amagite de aceste scopuri! Scopuri care au menirea de a face totul suportabil. Iar cei care se afla in afara acestul cerc minunat, sunt priviti ca introvertiti! Ca outsideri, care nu participa activ la promovarea scopului! Iar pentru asta sunt blamati.
Scopul suprem al oricarui imbecil, este fericirea. Satisfactia penibila care o are la indeplinirea scopului. Fiind incapabili sa realizeze ca fericirea este undeva in interiorul fiecaruia, toti pleaca in aventuri sofisticate, pentru a gasi fericirea!
Iubirea, este catalogata drept sursa interminabila de fericire! Fiecare tampit care a dat de foaie si pix, se pune si o scalda in mii si mii de ape, pana ajunge sa para curata. Pura. Iubirea este o gresala necesara, pentru dezvoltarea individului. Dar sa pretinzi ca este alceva, este o dovada clara de prostie, naivitate si in cazul unora labilitate mintala.
Dezvoltarea individului este unul dintre scopurile cel mai putin penibile. Chiar daca nu vorbim despre o dezvoltare intelectuala. Acest scop este unicul tolerat si ar trebui chiar sustinut. Inevitabil acest gen de scop, aduce beneficii societatii in general. Trebuie subliniata diferenta dintre "dezvoltarea individului" si capitalism. Nu este vorba despre valori financiare.
Valorile financiare sunt mijloace de control, folosite de elementele conducatoare ale unui sistem economic defect. Supuranta setului de valori respectat de oameni/vite, este evident si totusi turma refuza respingerea acestui conglomerat de fecale, numit valori!
Vine de a sine ca scopul fiecarei vite este acela de a face parte din grupul conducator si de a iubi.
Ideea ca avem un scop, este scarboasa. Scopul este unul toxic, ca idee de viata. Personajele teatrului in care multi sunt doar privitori, se lasa amagite de aceste scopuri! Scopuri care au menirea de a face totul suportabil. Iar cei care se afla in afara acestul cerc minunat, sunt priviti ca introvertiti! Ca outsideri, care nu participa activ la promovarea scopului! Iar pentru asta sunt blamati.
Scopul suprem al oricarui imbecil, este fericirea. Satisfactia penibila care o are la indeplinirea scopului. Fiind incapabili sa realizeze ca fericirea este undeva in interiorul fiecaruia, toti pleaca in aventuri sofisticate, pentru a gasi fericirea!
Iubirea, este catalogata drept sursa interminabila de fericire! Fiecare tampit care a dat de foaie si pix, se pune si o scalda in mii si mii de ape, pana ajunge sa para curata. Pura. Iubirea este o gresala necesara, pentru dezvoltarea individului. Dar sa pretinzi ca este alceva, este o dovada clara de prostie, naivitate si in cazul unora labilitate mintala.
Dezvoltarea individului este unul dintre scopurile cel mai putin penibile. Chiar daca nu vorbim despre o dezvoltare intelectuala. Acest scop este unicul tolerat si ar trebui chiar sustinut. Inevitabil acest gen de scop, aduce beneficii societatii in general. Trebuie subliniata diferenta dintre "dezvoltarea individului" si capitalism. Nu este vorba despre valori financiare.
Valorile financiare sunt mijloace de control, folosite de elementele conducatoare ale unui sistem economic defect. Supuranta setului de valori respectat de oameni/vite, este evident si totusi turma refuza respingerea acestui conglomerat de fecale, numit valori!
Vine de a sine ca scopul fiecarei vite este acela de a face parte din grupul conducator si de a iubi.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)