na ca nu mai pot sa dorm

...si din nirvana am ajuns in pula mea, la starea mea normala de a....vorbi urat.
Dar daca tot vorbesc urat, macar sa pun toate pulele, pizdele, moprti si raniti intr-un context.
Am sa vorbesc despre iubire, in postul asta. Caci nu gasesc nici un alt subiect unde sa pot injura mai mult.
Poate gresesc cand spun ce gandesc, poate gandesc gresit, si mai mult ca sigur ca daca am sa mai citesc candva ce am sa scriu acum nu am sa mai fiu de aceeasi parere. dar de ce pula mea sa ma gandesc la ce va fi maine, cand momentul asta este asa de fain?
Despre iubire, de Coma.

Iubirea este o chesti frumoasa numai in filme. O ora si treizeci de mjinute, de suferinta, si de pasiune, lacrimi zembete, gemete ca la sfarsit toul sa fie superb si cei doi popandai sa plece imbratisati spre orizont. Ce cacat!!!! in timp ce ma besesc am sa imi iau o bere, brb!
Pentru pea stimatul meu cititor, da este barbat, caci ma indoiesc ca o femeie ar putea candva sa ajunga la un asemenea nivel incat sa priveasca lucrurile in profunzimea in care la vad eu. Daca crezi ca sunt misogin, poti sa o faci! Ma doare in pula cu viteza lumini, in toiul nopti!
Dar sa revin, am bere, am tigari, o dispozitie ciudata, si chef de scris! Iubirea...ce lucru interesant! Ce placut, ce trist. Ajung sa ma gandesc din ce in ce mai des la faptul ca atata timp cat ai ceva nu poti sa il savurezi pe deplin. Neputand constientiza ca existanta acelui lucru. In cazul meu nu a fost asa, nu tot timpul. De multe ori am simtit iubirea, am constientizato. Noaptea, cand ma uitam la ea cum doarme. Dimineata cand se trezea, si avea ochisori umftati, si facea o fatuca draguta. Cand merge-am pe drum, singur sau cu ea. Cand state-am si fumam singur pe banci, intr-un loc in care sunt numai din cauza iubiri. Dar acuma ca nu mai am voie sa iubesc este si mai intens. Tot ce simt este usturator, si doare, si nimic nu imi ofera placere, din iubire, si totusi ma agat de ea. Nu stiu de ce, dar in curand se va termina(muhahaha), dar tot ma voi intreba de ce, ma mai agat de asta. Si cu siguranta am sa aflu raspunsul. Sper doar sa nu fie ceea ce cred, caci ams a fiu dezamagit de mine. Vreau sa cred ca teoria: cui pe cui se scoate, nu se aplica si la mine. De ce sper asta? Pentru ca pur si simplu eu sunt mai bun ca marea majoritate. Din fericire toti cei care sunt mai buni ca mine, pot sa ii numesc prieteni mei.
De ce sunt mai bun decat majoritatea? Nu pentru ca eu as fi ceva incredibil, ci pentru ca restul sunt atat de....naspa....pur si simplu naspa! Daca stau sa ma gandesc la oameni, in general sau la anumite persoane, in particular, sunt scarbit de ceea ce gasesc! Nimic deosebit, nimic special. Totul atat de normal, in limitele deloc pretentioase ale unei vieti simple. Si atunci cum sa poti sa simti iubire? Cand iubirea este un sentiment atat de pretentios. Ceva atat de special, incat imi vine greu sa cred ca cineva care are o viata pervers de simpla, poate sa nutreasca sentimente atat de inalte. Nu se poate ca un om care traieste monoton, o viata in care daca vine salvarea la vecinu este un eveniment astrologic, despre care se vorbeste toata ziua, sa simta ceva atat de special precum iubirea. Eu sunt chiar mai deosebit decat cei care iubesc cu adevarat, caci chiar daca nu mia am ce sa iubesc, caci deh..., inca ma mai agat de o fiinta goala, si inca ma amagesc ca mai simt ceva nobil pentru ea.
Iubirea are puterea de a se transforma in ura. Exact cu intensitatea cu care poti iubi poti sa urasti. Iar in cazul meu: am iubit intens si iubirea a crescut in permanenta, in fiecare zi era altfel si poate nu la fel de intens dar pasional a fost tot timpul.
Iar acuma am ajuns sa iubesc si sa urasc, iar probabil ca in ceva timp o sa ramana doar ura, iar iubirea se va scufunda(scena din titanic in care LEO se scufunda). Dar viitorul este prea putin important, in momnetul asta.
Ah buna mai e berea.
Este trist ca am ajuns sa vreau sa traiesc sa si vreau sa mor din acelas motiv.
Este trist ca am atatea amintiri care inca ma mai fac sa zambesc, si sunt trist ca nu mai pot sa sufar. Doar suferind pot sa o iubesc, dar nu pot sa nu o urasc. Si merita toata ura mea. Nu mai am energie sa sper, si nici nu mia vreau asta.