joi, 30 septembrie 2010
omg
ddce post...!
sunt iarsi beat, si ascumt pure love, cu mimde multumiri pentru cea mai sumpa mamica din lume :-* esti un fel de geniala, esti femeia ideala, pentru mine.
Dar inca nu meriti un post intreg :-') chiar daca as putea vorbi despre tine o neapte intreaga, si chiar daca te-as fute o noepate intreaga.
Meris de melodie, chiar daca nu ai sa citesti asta niciodata, te sarut cum nu ai mia fost sarutata.
sa revin la dumnzei mei. Este fascinant cum functioneaza oameni, si cum sunt si eu atat de intre ei. Sunt rusinat ca nu sunt cu mult peste ei. Ce ma face superior este realizarea sentimetelor. Merg sa dorm, am sa adorm cuz un zambet larg pe buze, caci stiu ce sunteti, si stiu ce sunt!
trecand pe langa voi va pup, si va doresc multa muie!
sunt iarsi beat, si ascumt pure love, cu mimde multumiri pentru cea mai sumpa mamica din lume :-* esti un fel de geniala, esti femeia ideala, pentru mine.
Dar inca nu meriti un post intreg :-') chiar daca as putea vorbi despre tine o neapte intreaga, si chiar daca te-as fute o noepate intreaga.
Meris de melodie, chiar daca nu ai sa citesti asta niciodata, te sarut cum nu ai mia fost sarutata.
sa revin la dumnzei mei. Este fascinant cum functioneaza oameni, si cum sunt si eu atat de intre ei. Sunt rusinat ca nu sunt cu mult peste ei. Ce ma face superior este realizarea sentimetelor. Merg sa dorm, am sa adorm cuz un zambet larg pe buze, caci stiu ce sunteti, si stiu ce sunt!
trecand pe langa voi va pup, si va doresc multa muie!
tot voi
Sunteti un fel de mizerie
ce parca vrea sa ma sperie
si se face ca-mi vrea bine
dar nu se gandeste la mine
aproape ca pot sa miros lesul din voi
ma simt scarbit ca traiesc printre gunoi
am ajuns sa fiu scarbit de voi
din cocina mea
imi prezint pula!
si daca tot m-am pus pe scris
as vrea sa zic tot-ce-am de zis
dar o tanti sexy mi-a scris
si-am uitat ce am de zis
ce parca vrea sa ma sperie
si se face ca-mi vrea bine
dar nu se gandeste la mine
aproape ca pot sa miros lesul din voi
ma simt scarbit ca traiesc printre gunoi
am ajuns sa fiu scarbit de voi
din cocina mea
imi prezint pula!
si daca tot m-am pus pe scris
as vrea sa zic tot-ce-am de zis
dar o tanti sexy mi-a scris
si-am uitat ce am de zis
miercuri, 29 septembrie 2010
arta de a te certa
in ultima vreme, sunt beat! acuma sunt beat nu in ultima vreme...acuma mi-am ami revenit, dare in ultimilele ore sunt beat...as
arta de a te certa. Ma tot cert intentionat cu lumea. Si este o chestie tare interesanta, ca observe ce ii irita pe oameni, si la barbati este simplu, ´mai ales in prezenta da melor. Se lasa condusi de mandrie, si cand asta se intamapla fac greseli, si inainte sa sezisiere ce se imtampla, sunt deja , in cacat pana la cat, si catunsi ce prea tarziu.
La femei este interesant, insa, caci le ofenet si ele sunt atrase de chestia asta. Asta este intesersant, caci na...femeile imi par interesant, doar pentru caliltatea de a fi femei cu tzaze. Sau doar cu buci...dar e bine cu ttata.
SA revin sa lce vb aici. ASA .. arta de a te certa, tot ce trebuie este un o stare de atentie, prin care sa speculeti greselile victimei. Cand ai observat asta, il sau o atingi, user, aproape insezisabil Si daca nu observa, inseamana ca e proist, ams a vb de barbati, ca femeile nu sunt interesante in conctettul asta.
asa. daca nu vede ce ai zis e prost, si atunci dai ami rtare, si cand vede, se ataca si raspunde cu o prostie, la care tu raspunti intenzionat jignoiro. Si cand se incarda discutia cu scandal, el face greselo, si atunci evident, il rapo.
nu ami stoiui ce am vrit sa zic, dar a fost interesant, ca mmi sa stin tigaram daca maine ma trasesc majhmur imi pab pula in mata!
arta de a te certa. Ma tot cert intentionat cu lumea. Si este o chestie tare interesanta, ca observe ce ii irita pe oameni, si la barbati este simplu, ´mai ales in prezenta da melor. Se lasa condusi de mandrie, si cand asta se intamapla fac greseli, si inainte sa sezisiere ce se imtampla, sunt deja , in cacat pana la cat, si catunsi ce prea tarziu.
La femei este interesant, insa, caci le ofenet si ele sunt atrase de chestia asta. Asta este intesersant, caci na...femeile imi par interesant, doar pentru caliltatea de a fi femei cu tzaze. Sau doar cu buci...dar e bine cu ttata.
SA revin sa lce vb aici. ASA .. arta de a te certa, tot ce trebuie este un o stare de atentie, prin care sa speculeti greselile victimei. Cand ai observat asta, il sau o atingi, user, aproape insezisabil Si daca nu observa, inseamana ca e proist, ams a vb de barbati, ca femeile nu sunt interesante in conctettul asta.
asa. daca nu vede ce ai zis e prost, si atunci dai ami rtare, si cand vede, se ataca si raspunde cu o prostie, la care tu raspunti intenzionat jignoiro. Si cand se incarda discutia cu scandal, el face greselo, si atunci evident, il rapo.
nu ami stoiui ce am vrit sa zic, dar a fost interesant, ca mmi sa stin tigaram daca maine ma trasesc majhmur imi pab pula in mata!
povestire umoristica
Povestire umoristica in trei capitole, sau "blestemul trabantului rosu"
Cap I.
Cand Claudiu Bleonț merge la bordel.
O zi insorita, vantul sufla incercand in van sa alunge arsita insuportabila. Praf peste tot, caldura, transpiratie, camasi frumos calcate, lipite de corpurile transpirate ale trecatorilor. Masinile fac zgomot, tramvaiele fac zgomot, oameni fac zgomot, clopotele fac zgomot. O forfota acopera tot orasul. Macar de nu ar fi atat de cald, gandeste Claudiu, mergand grabit spre bordel. Tocmai ce am facut dus, si acuma transpir ca un porc. Ma imput tot! Ce naiba o sa zica femeia aia?
Femeia aia, este o doamna la 40 de ani. O doamna mai mult decat fermecatoare, picioare lungi. Sani voluptosi, gat lung. In general o figura, in care ti-ai baga pula zi si noapte.
Si cam asta planuia si Claudiu. Claudiu are doar 20 de ani, si de doua saptamani, nu isi poate scoate din cap, doamna din bordel. A fost la ea in fiecare zi, in ultimele doua saptamani, si totul era perfect acolo. Doamna stia cum sa il desfete. Stia ce sa ii faca. Era o adevarata profesionista in ale amorului pe bani. Iar el o platea bine. Fura bani de acasa, lucra cu ziua, si-ar fi vandut si sufletul doar pentru a da cu piscotul in cana aceea de lapte dulce!
Cap II.
Cand Claudiu are pretentii
In toata perioada in care, el a fost la ea, a cunoscut placerea carnala, in cele mai placute, perverse, murdare moduri. Dar nicioidata nu a apucat sa vada fata doamnei. Caci minunata doamna purta un voal pe fata, probabil pentru asi intarata mai mult clienti. Pentru ai face sa viseze, si sa se intrebe: cum arata? In cazul lui Claudiu, strategia functioneaza de minune. Numai la asta se gandea bietul tanar. Dar azi decide sa ii ceara femei sa si dezvaluie fata. Are si dreptul, a dat pana acum o devarata avere pentru a fi cu ea. A vandud masina, nu mai avea nici calculator, nici laptop, nimic, totul este la ea. Si nu se plange de asta. Caci daca ar mai avea ce sa vanda ar vinde, dar nu mai are nimic. Si se gandeste ca pana cand ami strange bani, de un numar, sa viseze si la ochii ei, cand se masturbeaza. Chiar daca misterul il excita, vrea sa stie cum arata fata femei. Are dreptul sa ii ceara asta!
Ajunge in bordel, plateste, si zboara pana la usa ei. Bate incet la usa, si o voce erotica, ii da permisiunea sa intre. Cu inima gata sa ii sparga pieptul intra in camera. O lumina slaba invaluia corpul dezbracat al doamnei. Ea era la oglinda, Claudiu se apropie de ea, si incepe sa ii maseze umeri. Ea geme usor arcuidusi spatele. Se lasa mangaiata cateva minute, apoi se intoarce spre el, intreband: vrei sa ma futi? Spune-mi ca vrei sa ma futi, arata-mi asta! El se trage in spate si incearca sa isi adune gandurile, dar fara(1*) sa isi poate controla mainele, se trezeste la bustul gol, si cu pantaloni in vine. Se gandeste ca inainte sa ii prezinte doleantele, poate sa se mai culce cu ea o data.
A terminat, ca de fiecare data a fost minunat, si cum sangele incepea sa ii circule si prin creier, reuseste sa se concentreze, la ce vrea sa spuna.
Ea statea intinsa pe pat, cracita, iar el se imbraca. Fara sa mai ezite, in timp ce isi cauta pantaloni ii spune: as vrea sa iti dai voalul jos, sa iti vad fata! Se aude cum ea zambeste, si ii spune: dragule, am sa fac tot pentru tine, si poti sa imi ceri orice, dar lasa-mi voalul in pace! Claudiu, isi da seama, ca nu are nici o sansa cu vorba buna, asa ca se tranteste peste ea, si ii smulge voalul de pe fata!
Cap III.
Cand Claudiu alearga inebunit pe strada.
Urmatoare scena este privita din fata bordelului. Claudiu iese izbind usile, fata este cosnternata, crispata, acoperita cu larimi si sudoare. O figura desfigurata este acolo unde inainte era o fatuca dragalasa de barbat tanar. Lacrimile ii curg in suvoaie, plange. Tremura. Urla vorbe de neinteles, si alearga nebuneste pe strazi doar in chiloti si ciorapi.
Dupa mult timp de alergat socul inca i se mai citeste pe fata desfigurata de durere. Acuma insa se poate intelege ce urla: "blestemul trabantului rosu!". Suspina, sughite si se inceaca, dar nu se opreste din urlat! "Blestemul trabantului rosu.....blestemul....trabantului rosu", este acoperit de zgarieturi, genunchi sunt insangerati, coatele insangerate. Pica jos, se ridica si alearga mai departe, strigand mereu aceleas vorbe: "blestemul trabantului rosu!"
Delirul urmeaza sa ia sfarsit, cand intra intr-o intersectie dirijata de un politist. Masinile franeaza zgomotos, injuraturi de toate felurile, un vacarm haotic cuprinde tota intersectia. Politistul il prinde si urmatoarea scena se desfasoara:
Politistul il prinde de mana, si il intreaba:
- ce ai omule, ce tracu e cu tine?
- blestemul trabantului rosu!
-calmeazate nebunule, ca te omori singur!
-blestemul trabantului rosu, repeta Claudiu, fara sa realizeze unde se afla, fara sa stie ce se intampla
-ce blestemu lu' dracu?
-blestem..blestemul..trabantului rosu!
-treci aici, spune bratul puternic al legi, plesnindul puternic peste obraz.
Claudiu isi revine, din starea de soc, si incepe sa explice despre ce este vorba. Intr-o zi eram cu masina, si din neatentie am lovit un trabant, soferul nervos s-a dat jos din masina, si a spus:
"S-o futi pe mata ba!!"
1. na ca -m-am imbatat compro maine!
Cap I.
Cand Claudiu Bleonț merge la bordel.
O zi insorita, vantul sufla incercand in van sa alunge arsita insuportabila. Praf peste tot, caldura, transpiratie, camasi frumos calcate, lipite de corpurile transpirate ale trecatorilor. Masinile fac zgomot, tramvaiele fac zgomot, oameni fac zgomot, clopotele fac zgomot. O forfota acopera tot orasul. Macar de nu ar fi atat de cald, gandeste Claudiu, mergand grabit spre bordel. Tocmai ce am facut dus, si acuma transpir ca un porc. Ma imput tot! Ce naiba o sa zica femeia aia?
Femeia aia, este o doamna la 40 de ani. O doamna mai mult decat fermecatoare, picioare lungi. Sani voluptosi, gat lung. In general o figura, in care ti-ai baga pula zi si noapte.
Si cam asta planuia si Claudiu. Claudiu are doar 20 de ani, si de doua saptamani, nu isi poate scoate din cap, doamna din bordel. A fost la ea in fiecare zi, in ultimele doua saptamani, si totul era perfect acolo. Doamna stia cum sa il desfete. Stia ce sa ii faca. Era o adevarata profesionista in ale amorului pe bani. Iar el o platea bine. Fura bani de acasa, lucra cu ziua, si-ar fi vandut si sufletul doar pentru a da cu piscotul in cana aceea de lapte dulce!
Cap II.
Cand Claudiu are pretentii
In toata perioada in care, el a fost la ea, a cunoscut placerea carnala, in cele mai placute, perverse, murdare moduri. Dar nicioidata nu a apucat sa vada fata doamnei. Caci minunata doamna purta un voal pe fata, probabil pentru asi intarata mai mult clienti. Pentru ai face sa viseze, si sa se intrebe: cum arata? In cazul lui Claudiu, strategia functioneaza de minune. Numai la asta se gandea bietul tanar. Dar azi decide sa ii ceara femei sa si dezvaluie fata. Are si dreptul, a dat pana acum o devarata avere pentru a fi cu ea. A vandud masina, nu mai avea nici calculator, nici laptop, nimic, totul este la ea. Si nu se plange de asta. Caci daca ar mai avea ce sa vanda ar vinde, dar nu mai are nimic. Si se gandeste ca pana cand ami strange bani, de un numar, sa viseze si la ochii ei, cand se masturbeaza. Chiar daca misterul il excita, vrea sa stie cum arata fata femei. Are dreptul sa ii ceara asta!
Ajunge in bordel, plateste, si zboara pana la usa ei. Bate incet la usa, si o voce erotica, ii da permisiunea sa intre. Cu inima gata sa ii sparga pieptul intra in camera. O lumina slaba invaluia corpul dezbracat al doamnei. Ea era la oglinda, Claudiu se apropie de ea, si incepe sa ii maseze umeri. Ea geme usor arcuidusi spatele. Se lasa mangaiata cateva minute, apoi se intoarce spre el, intreband: vrei sa ma futi? Spune-mi ca vrei sa ma futi, arata-mi asta! El se trage in spate si incearca sa isi adune gandurile, dar fara(1*) sa isi poate controla mainele, se trezeste la bustul gol, si cu pantaloni in vine. Se gandeste ca inainte sa ii prezinte doleantele, poate sa se mai culce cu ea o data.
A terminat, ca de fiecare data a fost minunat, si cum sangele incepea sa ii circule si prin creier, reuseste sa se concentreze, la ce vrea sa spuna.
Ea statea intinsa pe pat, cracita, iar el se imbraca. Fara sa mai ezite, in timp ce isi cauta pantaloni ii spune: as vrea sa iti dai voalul jos, sa iti vad fata! Se aude cum ea zambeste, si ii spune: dragule, am sa fac tot pentru tine, si poti sa imi ceri orice, dar lasa-mi voalul in pace! Claudiu, isi da seama, ca nu are nici o sansa cu vorba buna, asa ca se tranteste peste ea, si ii smulge voalul de pe fata!
Cap III.
Cand Claudiu alearga inebunit pe strada.
Urmatoare scena este privita din fata bordelului. Claudiu iese izbind usile, fata este cosnternata, crispata, acoperita cu larimi si sudoare. O figura desfigurata este acolo unde inainte era o fatuca dragalasa de barbat tanar. Lacrimile ii curg in suvoaie, plange. Tremura. Urla vorbe de neinteles, si alearga nebuneste pe strazi doar in chiloti si ciorapi.
Dupa mult timp de alergat socul inca i se mai citeste pe fata desfigurata de durere. Acuma insa se poate intelege ce urla: "blestemul trabantului rosu!". Suspina, sughite si se inceaca, dar nu se opreste din urlat! "Blestemul trabantului rosu.....blestemul....trabantului rosu", este acoperit de zgarieturi, genunchi sunt insangerati, coatele insangerate. Pica jos, se ridica si alearga mai departe, strigand mereu aceleas vorbe: "blestemul trabantului rosu!"
Delirul urmeaza sa ia sfarsit, cand intra intr-o intersectie dirijata de un politist. Masinile franeaza zgomotos, injuraturi de toate felurile, un vacarm haotic cuprinde tota intersectia. Politistul il prinde si urmatoarea scena se desfasoara:
Politistul il prinde de mana, si il intreaba:
- ce ai omule, ce tracu e cu tine?
- blestemul trabantului rosu!
-calmeazate nebunule, ca te omori singur!
-blestemul trabantului rosu, repeta Claudiu, fara sa realizeze unde se afla, fara sa stie ce se intampla
-ce blestemu lu' dracu?
-blestem..blestemul..trabantului rosu!
-treci aici, spune bratul puternic al legi, plesnindul puternic peste obraz.
Claudiu isi revine, din starea de soc, si incepe sa explice despre ce este vorba. Intr-o zi eram cu masina, si din neatentie am lovit un trabant, soferul nervos s-a dat jos din masina, si a spus:
"S-o futi pe mata ba!!"
1. na ca -m-am imbatat compro maine!
cat de frumos
Am gasit asta cautand pornare pe internet. Daca mai tin minte, am dat de ele pe www.oddee.com
Na sa mai zica cineva ca nu sunt romantic, chiar daca tipa are o criza de isterie, si probabil ca va ezita sa il insele, pana cand il va insela. Tot fac o exceptie, si ma las condus de sentimente irationale, si pun acest frumos exemplu de dragoste pe blogul meu, plin de floricele fluturasi si panselute!
Si evident ca nu am plans!
Na sa mai zica cineva ca nu sunt romantic, chiar daca tipa are o criza de isterie, si probabil ca va ezita sa il insele, pana cand il va insela. Tot fac o exceptie, si ma las condus de sentimente irationale, si pun acest frumos exemplu de dragoste pe blogul meu, plin de floricele fluturasi si panselute!
Si evident ca nu am plans!
marți, 28 septembrie 2010
cum a fost
Nu trebuie sa fie amuzant, si pentru voi!
Coma - Cioaca Vasile
Emi G. - Cameraman
Emi G. - Reporter Antena Radio TV
Coma - Cioaca Vasile
Emi G. - Cameraman
Emi G. - Reporter Antena Radio TV
ce mai beau
Inafara de vin, parca mai mult alb decat rosu, dimineata beau cafea. Dimineata, adica cand ma trezesc, adica...acuma.
Apoi mai beu, tot felul de sucuri, cu cat mai mult sahar. Sau beu Ice tee, care nu are zahar, dar are si un gust...neadecvat.
Dar despre ce vreau sa scriu de fapt, este ceai!
Imi place sa beau ceai. Contar pareri multor romani, nu beau ceai pentru ca sunt bolnav, ci pentru ca imi place. Are un gust bun. Si pe langa mai are si ceva efecte terapeutice, de care evident nu am nevoie, dar nu strica. Si acuma sa nu se gandeasca nimeni ca sunt o panseluta! Sau ca sunt un sensibil, firav, care soarbe din ceai ca un bulangiu care tocmai a luat pula! Nu domne'...eu am barba, sunt bine cladit(conform BMI, body mass index, sunt chiar obez)si cand beau ceai ma uit la pornare pentru heterosexuali, adica cu lezbiene, si ma scarpin la coaie.
Ceaurile mele preferate sunt:
Gingseng - un gust incredibil, aromat, intens, doar ca parca un pic prea prea. Este genul de geai, pe care il bei cand esti cu cineva, sau esti in mijlocul unei activitati!
Cataluña - este un ceai pe care il beau cu palcere, cand incerc sa ma relaxez, sau cand citesc ceva bun. Cum ar fi Veronica se decide sa moara! Este o combinatie de mai multe fructe, si chiar daca are o tendita de prea mult acru, este un ceai bun.
Bassari - un gust deosebit, puternic, si extrem de aromat. Este genul de ceai de baut, cand meditezi la de ce ar fi bine sa faci bine, cand tot ce vrei este sa faci rau. O combinatie de hibiscus alb, cu portocale si vanilie.
Rooibos - de obicei beau rooibos combinat cu ceva, vanilie este combinatia ideala, este un ceai bun, gust intens, dar este tot timpul ultima alegere.
Firma care imi produce mie ceaiurile este Meßmer. Chiar daca nu sunt cea mai ieftina alegere, in Kaufland, doar produsele lor au reusit sa imi atraga atentia.
Apoi mai beu, tot felul de sucuri, cu cat mai mult sahar. Sau beu Ice tee, care nu are zahar, dar are si un gust...neadecvat.
Dar despre ce vreau sa scriu de fapt, este ceai!
Imi place sa beau ceai. Contar pareri multor romani, nu beau ceai pentru ca sunt bolnav, ci pentru ca imi place. Are un gust bun. Si pe langa mai are si ceva efecte terapeutice, de care evident nu am nevoie, dar nu strica. Si acuma sa nu se gandeasca nimeni ca sunt o panseluta! Sau ca sunt un sensibil, firav, care soarbe din ceai ca un bulangiu care tocmai a luat pula! Nu domne'...eu am barba, sunt bine cladit(conform BMI, body mass index, sunt chiar obez)si cand beau ceai ma uit la pornare pentru heterosexuali, adica cu lezbiene, si ma scarpin la coaie.
Ceaurile mele preferate sunt:
Gingseng - un gust incredibil, aromat, intens, doar ca parca un pic prea prea. Este genul de geai, pe care il bei cand esti cu cineva, sau esti in mijlocul unei activitati!
Cataluña - este un ceai pe care il beau cu palcere, cand incerc sa ma relaxez, sau cand citesc ceva bun. Cum ar fi Veronica se decide sa moara! Este o combinatie de mai multe fructe, si chiar daca are o tendita de prea mult acru, este un ceai bun.
Bassari - un gust deosebit, puternic, si extrem de aromat. Este genul de ceai de baut, cand meditezi la de ce ar fi bine sa faci bine, cand tot ce vrei este sa faci rau. O combinatie de hibiscus alb, cu portocale si vanilie.
Rooibos - de obicei beau rooibos combinat cu ceva, vanilie este combinatia ideala, este un ceai bun, gust intens, dar este tot timpul ultima alegere.
Firma care imi produce mie ceaiurile este Meßmer. Chiar daca nu sunt cea mai ieftina alegere, in Kaufland, doar produsele lor au reusit sa imi atraga atentia.
luni, 27 septembrie 2010
Cum sa abordezi o femeie!
Sfaturi pentru incepatori.
De cele mai multe ori cand vezi o femeie frumoasa, sau care iti place tie, simti ca vrei sa ai contact sexual cu ea. De cele mai multe ori insa acest lucru este evident, iar sansele de a sfarsi intre picioarele ei, scad drastic.
Deci primul lucru care trebuie facut, este....sa reusesti sa-ti ascunzi erectia. Sansele ca o femeie sub 22 de ani, sa fie atrasa de erectia ta este aproape zero. Nu de alceva dar femeile peste 22 de ani, incep sa realizeze ca viata este prea scrurta pentru a rata o falus erect. Pentru a masca glandul plin de sange, recomand pantaloni largi, o pozitie cat mai adecvata situatiei. Daca asta nu functioneaza, unica solutie este de a face apel la ganduri scarboase, numite si ganduri erectalo disociative! (G.E.D.) Cateva exemple: mama ta in pielea goala, cu mainile in buzunar. Bunica ta in aceeasi ipostaza. Erectia se va retrage atat de repede, incat trebuie sa-ti incorzi bucile, ca nu cumva sa-ti sara pula afara, prin cur.
Primul pas fiind facut, trecem al urmatoare etapa: Contactul vizual!
Este foarte important ca prima impresie sa fie una buna. De aceea recomand, ca atunci cand te vede, sa stai cu un portofel plin de bani in mana, femeile nu sunt materialiste dar au pretentia ca barbati sa fie bagati. Sau sa aibe multi bani. Bani rezolvand problema sigurantei. Aceeasta fiind scuza folosita pentru a fi materialist. Pentru ca sunt misogin folosesc si eu o scuza, femeile sunt curve....that was a slip up.
Daca nu ai bani, atunci fa cumva sa ai cheile de la masina, daca nu ai masina, poti doar spera ca este in ovulatie, si se fute cu tine pentru ca esti nebarbierit, si ca de fapt, ar fute tot ce misca si are pula, dar tu ai noroc.
Cand contactul vizual a fost stabilit, si ea se comporta ca o vaca in calduri(rade, isi aranjaza parul, se uita ciudat la tine...), sti ca este atrasa de tine.
Pasul trei: contactul verbal!
In functie de cat este imbecila, si poti sa pleci de la premiza ca este, poti incerca vrajala ieftina, de buftea. Sau poti sa incepi cu: Salut, ma numesc Costel, arati super, si mi-ar placea, sa ma prefac interesat de tine, pentru a putea ejacula pe sani tai, iar apoi sa vedem unde ajungem.
Sa nu incepi cu: a durut cand ai picat din cer? nu esti obosita de la atata alergat prin visele mele?
Crezi in dragoste la prima vedere? prezervativ, sau apa de gura? ai vrea sa fi mama copiilor mei?
Femeilor nu le plac intrebarile, nu de alceva dar cand au de gand sa te minta, trebuie sa fie sigure ca ai sa le crezi, iar pentru asta trebuie sa te cunoasca! Evident, doar spre binele tau. Dupa vorbele nu stiu cui: de fiecare data cand o femeie minte, un barbat este fericit!
Etapa finala, despartirea !
Inainte sa te desparti de ea, trebuie sa ii dai telefonul tau sa formeze singura numarul ei de telefon. Faci asta numai daca telefonul tau valoreaza peste 400$, altfel te faci de ras, si o sa iti treaca numarul de telefon al unei, firme de transport. Ala fiind numarul ce il stie din cap, pentru ca atunci cand merge in italia/franta/germania/arabia/ etc, la facut sex oral pe euro, il foloseste. Si pentru ca face des sex oral pe bani, il stie. Asat este bine, ca o sa iti faca o muie buna, dar despre asta in postul urmator.
Dupa ce a trecut numarul ei in celularul tau, si isi da un beep, inseamna ca te-ai supt la pula. Aformat numarul agentiei de transport. In orice caz, daca ai ajuns aici, ai castigat cel putin experienta.
Cand iti da celularul inapoi, iti spui: cand am timp te sun! Asta de impresia ca esti ocupat, si ii spui clar, ca ea sta la dispozitia ta. Ceea ce este important daca este sa aveti o relatie de lunga durata! Caci tu, tocmai ai pus prima caramida, la fundamentul unei relati de scurta durata.
Te apleci spre ea. O saruti frumos pe coltul guri, apoi ii soptesti in ureche, ca a fost o seara faina.
Apoi pleci fara sa te uiti inapoi.
Cand pleci, nu merge cracanat, o sa creada ca esti cracanat. nu iti balangani umeri, ca un manelist, o sa creada ca esti manelist. Si nu te uita la celular.
De cele mai multe ori cand vezi o femeie frumoasa, sau care iti place tie, simti ca vrei sa ai contact sexual cu ea. De cele mai multe ori insa acest lucru este evident, iar sansele de a sfarsi intre picioarele ei, scad drastic.
Deci primul lucru care trebuie facut, este....sa reusesti sa-ti ascunzi erectia. Sansele ca o femeie sub 22 de ani, sa fie atrasa de erectia ta este aproape zero. Nu de alceva dar femeile peste 22 de ani, incep sa realizeze ca viata este prea scrurta pentru a rata o falus erect. Pentru a masca glandul plin de sange, recomand pantaloni largi, o pozitie cat mai adecvata situatiei. Daca asta nu functioneaza, unica solutie este de a face apel la ganduri scarboase, numite si ganduri erectalo disociative! (G.E.D.) Cateva exemple: mama ta in pielea goala, cu mainile in buzunar. Bunica ta in aceeasi ipostaza. Erectia se va retrage atat de repede, incat trebuie sa-ti incorzi bucile, ca nu cumva sa-ti sara pula afara, prin cur.
Primul pas fiind facut, trecem al urmatoare etapa: Contactul vizual!
Este foarte important ca prima impresie sa fie una buna. De aceea recomand, ca atunci cand te vede, sa stai cu un portofel plin de bani in mana, femeile nu sunt materialiste dar au pretentia ca barbati sa fie bagati. Sau sa aibe multi bani. Bani rezolvand problema sigurantei. Aceeasta fiind scuza folosita pentru a fi materialist. Pentru ca sunt misogin folosesc si eu o scuza, femeile sunt curve....that was a slip up.
Daca nu ai bani, atunci fa cumva sa ai cheile de la masina, daca nu ai masina, poti doar spera ca este in ovulatie, si se fute cu tine pentru ca esti nebarbierit, si ca de fapt, ar fute tot ce misca si are pula, dar tu ai noroc.
Cand contactul vizual a fost stabilit, si ea se comporta ca o vaca in calduri(rade, isi aranjaza parul, se uita ciudat la tine...), sti ca este atrasa de tine.
Pasul trei: contactul verbal!
In functie de cat este imbecila, si poti sa pleci de la premiza ca este, poti incerca vrajala ieftina, de buftea. Sau poti sa incepi cu: Salut, ma numesc Costel, arati super, si mi-ar placea, sa ma prefac interesat de tine, pentru a putea ejacula pe sani tai, iar apoi sa vedem unde ajungem.
Sa nu incepi cu: a durut cand ai picat din cer? nu esti obosita de la atata alergat prin visele mele?
Crezi in dragoste la prima vedere? prezervativ, sau apa de gura? ai vrea sa fi mama copiilor mei?
Femeilor nu le plac intrebarile, nu de alceva dar cand au de gand sa te minta, trebuie sa fie sigure ca ai sa le crezi, iar pentru asta trebuie sa te cunoasca! Evident, doar spre binele tau. Dupa vorbele nu stiu cui: de fiecare data cand o femeie minte, un barbat este fericit!
Etapa finala, despartirea !
Inainte sa te desparti de ea, trebuie sa ii dai telefonul tau sa formeze singura numarul ei de telefon. Faci asta numai daca telefonul tau valoreaza peste 400$, altfel te faci de ras, si o sa iti treaca numarul de telefon al unei, firme de transport. Ala fiind numarul ce il stie din cap, pentru ca atunci cand merge in italia/franta/germania/arabia/ etc, la facut sex oral pe euro, il foloseste. Si pentru ca face des sex oral pe bani, il stie. Asat este bine, ca o sa iti faca o muie buna, dar despre asta in postul urmator.
Dupa ce a trecut numarul ei in celularul tau, si isi da un beep, inseamna ca te-ai supt la pula. Aformat numarul agentiei de transport. In orice caz, daca ai ajuns aici, ai castigat cel putin experienta.
Cand iti da celularul inapoi, iti spui: cand am timp te sun! Asta de impresia ca esti ocupat, si ii spui clar, ca ea sta la dispozitia ta. Ceea ce este important daca este sa aveti o relatie de lunga durata! Caci tu, tocmai ai pus prima caramida, la fundamentul unei relati de scurta durata.
Te apleci spre ea. O saruti frumos pe coltul guri, apoi ii soptesti in ureche, ca a fost o seara faina.
Apoi pleci fara sa te uiti inapoi.
Cand pleci, nu merge cracanat, o sa creada ca esti cracanat. nu iti balangani umeri, ca un manelist, o sa creada ca esti manelist. Si nu te uita la celular.
duminică, 26 septembrie 2010
vineri, 24 septembrie 2010
as muri
cum din nimic a iesit totul
in nimic imi caut rostul
din cautat de m-as opri
indubitabil as muri
tot asa cum bate vantul
imi zboara si mie gandul
si nici sa vreau nu l-as opri
caci fara ganduri as muri
cum ploaia loveste pamantul
lacrimi imi lovesc obrazul
si nici sa vreau nu le-as opri
caci fara lacrimi as muri
cu zapada vine cu frigul
si iubirea cu amorul
din iubit nu m-as opri
caci fara dragoste as muri
in nimic imi caut rostul
din cautat de m-as opri
indubitabil as muri
tot asa cum bate vantul
imi zboara si mie gandul
si nici sa vreau nu l-as opri
caci fara ganduri as muri
cum ploaia loveste pamantul
lacrimi imi lovesc obrazul
si nici sa vreau nu le-as opri
caci fara lacrimi as muri
cu zapada vine cu frigul
si iubirea cu amorul
din iubit nu m-as opri
caci fara dragoste as muri
joi, 23 septembrie 2010
ale artelor
O bucata din Ann Liv Young's "Michael"
Initial, am fost atras doar de nuditatea naturala a actritelor, dar apoi...intr-un mod ciudat am vazut si arta, care se regaseste in spatele acelei libertati ofererite de goliciune!
Initial, am fost atras doar de nuditatea naturala a actritelor, dar apoi...intr-un mod ciudat am vazut si arta, care se regaseste in spatele acelei libertati ofererite de goliciune!
miercuri, 22 septembrie 2010
gand
Ce este viata, daca nu un scurt nimic? Dar de maine voi incerca sa uit ca acest nimic este tot ce am.
despre avort.
Da un subiect delicat, si cat se poate de controversat! In primul ranc consider ca trebuie sa specific ce inseamna avortul si apoi sa trec la partea morala a actului.
Avortul reprezinta intreruperea unei sarcini prin indepartarea embrionului/fetusului din uter. Avortul poate fi provocat, sau spontan. Avortul provocat este, fie terapeutic, cand serveste spre sanatatea pacientei. Sau electiv, cand pacienta doreste terminarea prematura a sarcini din alte motive.
Avortul spontan este numit si pierdere de sacrina. Pierderea de sacrina este rezultatul unui accident, sau a unor cauze naturale, fara ca pacienta sa poate influenta asta intr-un anume fel.
Avortul este practicat de mii de ani, dar doar in ultimi ani a fost legalizat. URSS a inceput, cu legalizarea, in 1919. Apoi au continuat si alte tari. Metodele de avort, pornesc de la medicamente, si merg pana la folosirea instrumentelor chirurgicale.
In cazurile in care se folosesc medicamente, sarcina nu trebuie sa fie mai avansata de sapte saptamani. Se utilizeaza un medicament,RU-486, care blocheaza hormonul ce intretine sarcina. Organismul respingand astfel sarcina. Mai sunt si alte metode, care se folosesc de medicamente, dar pentru detalii foloseste google.
Avortul chirurgical, se foloseste de instrumente chirurgicale pentru indepartarea fatului/embrionului, din uter. Daca sarcina nu este trecuta de 12 saptamani, se foloseste aspiratul prin vacuum. Prin colul uterin se introduce un tub elastic prin care este absorbita sarcina. Rezultatele metodei arata destul de barbar, dat fiind ca fatul trebuie sectionat, iar capul trebuie zdrobit, pentru a incapea prin tub. In funtie de cat de avansata este sarcina, se folosesc alte metode, dar toate au la baza aspiratul prin vacuum.
Si acum sa trec la moralitatea avortului. Consider ca fiecare femeie, care face sau nu parte dintr-un cuplu, trebuie sa decida singura. Nu consider moral, sa condamn pe cineva care a facut asa ceva, sau care se gandeste sa faca asa ceva. Decizia sta in mainile ei. Dar daca a fost in stare sa o ia la veverita, fara sa se gandesca la consecinte, cred ca ar fi mai bine sa avorteze, dat fiind ca este incapabila sa previna o sarcina, folosind prezervativul, sau alte metode contraceptive.
Sunt constient ca se mai intampla si "accidente", care duc la sarcini nedorite, si daca o femeie, sau un cuplu se gandesc ce sa faca, atunci cred ca ar fi bine sa pastreze copilul. Dar ce conteaza ce cred eu, mai ales eu! Care nu am sa nasc niciodata. Parerea mea conteaza in masura in care nu as permite niciodata unei femei sa avorteze copilul meu. Prin asta nu spun ca viata incepe dupa divizarea primelor celule, caci asta este o problema mult prea ampla, ci spun doar ca daca undeva copilul meu incepe sa prinda o forma, am sa ma asigur ca am sa ii fac poze cand termina universitatea. Am sa ii fac poze cand se insoara, da am sa am baiat/baieti. Am sa vorbesc cu el/ei.
Avortul reprezinta intreruperea unei sarcini prin indepartarea embrionului/fetusului din uter. Avortul poate fi provocat, sau spontan. Avortul provocat este, fie terapeutic, cand serveste spre sanatatea pacientei. Sau electiv, cand pacienta doreste terminarea prematura a sarcini din alte motive.
Avortul spontan este numit si pierdere de sacrina. Pierderea de sacrina este rezultatul unui accident, sau a unor cauze naturale, fara ca pacienta sa poate influenta asta intr-un anume fel.
Avortul este practicat de mii de ani, dar doar in ultimi ani a fost legalizat. URSS a inceput, cu legalizarea, in 1919. Apoi au continuat si alte tari. Metodele de avort, pornesc de la medicamente, si merg pana la folosirea instrumentelor chirurgicale.
In cazurile in care se folosesc medicamente, sarcina nu trebuie sa fie mai avansata de sapte saptamani. Se utilizeaza un medicament,RU-486, care blocheaza hormonul ce intretine sarcina. Organismul respingand astfel sarcina. Mai sunt si alte metode, care se folosesc de medicamente, dar pentru detalii foloseste google.
Avortul chirurgical, se foloseste de instrumente chirurgicale pentru indepartarea fatului/embrionului, din uter. Daca sarcina nu este trecuta de 12 saptamani, se foloseste aspiratul prin vacuum. Prin colul uterin se introduce un tub elastic prin care este absorbita sarcina. Rezultatele metodei arata destul de barbar, dat fiind ca fatul trebuie sectionat, iar capul trebuie zdrobit, pentru a incapea prin tub. In funtie de cat de avansata este sarcina, se folosesc alte metode, dar toate au la baza aspiratul prin vacuum.
Si acum sa trec la moralitatea avortului. Consider ca fiecare femeie, care face sau nu parte dintr-un cuplu, trebuie sa decida singura. Nu consider moral, sa condamn pe cineva care a facut asa ceva, sau care se gandeste sa faca asa ceva. Decizia sta in mainile ei. Dar daca a fost in stare sa o ia la veverita, fara sa se gandesca la consecinte, cred ca ar fi mai bine sa avorteze, dat fiind ca este incapabila sa previna o sarcina, folosind prezervativul, sau alte metode contraceptive.
Sunt constient ca se mai intampla si "accidente", care duc la sarcini nedorite, si daca o femeie, sau un cuplu se gandesc ce sa faca, atunci cred ca ar fi bine sa pastreze copilul. Dar ce conteaza ce cred eu, mai ales eu! Care nu am sa nasc niciodata. Parerea mea conteaza in masura in care nu as permite niciodata unei femei sa avorteze copilul meu. Prin asta nu spun ca viata incepe dupa divizarea primelor celule, caci asta este o problema mult prea ampla, ci spun doar ca daca undeva copilul meu incepe sa prinda o forma, am sa ma asigur ca am sa ii fac poze cand termina universitatea. Am sa ii fac poze cand se insoara, da am sa am baiat/baieti. Am sa vorbesc cu el/ei.
marți, 21 septembrie 2010
la biserica
la biserica
popa predica
sa predice manca-mi-ar pula
pana ii pica dantura
caci daca io m-oi ridica
sa ii dau parerea mea
atat am sa-l fut in gura
pan'o ia pe masa la pula
toleranta zero pentru muisti
luam-ati de pula, de optimisti
in teasta voastra de m-as slobozi
la urmatoare slujba, doar de mine ati vorbi!
popa predica
sa predice manca-mi-ar pula
pana ii pica dantura
caci daca io m-oi ridica
sa ii dau parerea mea
atat am sa-l fut in gura
pan'o ia pe masa la pula
toleranta zero pentru muisti
luam-ati de pula, de optimisti
in teasta voastra de m-as slobozi
la urmatoare slujba, doar de mine ati vorbi!
sunt un romantic nocturn!
te bagi la caldurica
sub duna calduroasa
te faci cat o furnica
cu privirea taioasa!
iti este frig, si inca tremuri
e bine ca nu-mi esti alaturi
nu ma mai doare, caci totul a murit
tu traiesti, dar esti la sfarsit!
usor, incepe sa-ti fie cald
cand eu in ura ma scald
tu nu banuiesti, ca sunt aproape
si-am sa ies, curand, din noapte
iti scoti ochisori de sub plapiumoara
dedesubt esti tu in pielea goala
te iuti in jos, sa-ti vezi goliciunea
uitand ca ti-ai incalcat promisiunea
te iubi in jos, sa-ti vezi frumusetea
sa-ti vezi corpul firav de catea
tristetea din ochii tai plange
cand vezi ca din tine curge sange
sub pat eram eu,
te-am omorat
si moarta ai sa ramai mereu
sub duna calduroasa
te faci cat o furnica
cu privirea taioasa!
iti este frig, si inca tremuri
e bine ca nu-mi esti alaturi
nu ma mai doare, caci totul a murit
tu traiesti, dar esti la sfarsit!
usor, incepe sa-ti fie cald
cand eu in ura ma scald
tu nu banuiesti, ca sunt aproape
si-am sa ies, curand, din noapte
iti scoti ochisori de sub plapiumoara
dedesubt esti tu in pielea goala
te iuti in jos, sa-ti vezi goliciunea
uitand ca ti-ai incalcat promisiunea
te iubi in jos, sa-ti vezi frumusetea
sa-ti vezi corpul firav de catea
tristetea din ochii tai plange
cand vezi ca din tine curge sange
sub pat eram eu,
te-am omorat
si moarta ai sa ramai mereu
ca va urasc
dar ce va mira?
ca mai simt un pic de mila!
mai am o umbra de umanitate
dar maine am sa uit de toate!
maine, sau poate candva
am sa-mi gust cu adevarat ura!
si-am sa ma imbat, cu ea
cand va trimet in pula mea!
si-am sa fiu doar eu pe-un munte
fara s-am pe cineva in minte
am sa fiu doar eu cu mine
fara vreo trista amintire
si n-am sa mor nicicand
am sa fiu ca o briza de vant
am sa fiu vocea din seara
ce vine si te infioara
si sa-ti fie frica
si sa-ti fie teama
chiar de esti tu mica
gandul tau ma cheama
ca mai simt un pic de mila!
mai am o umbra de umanitate
dar maine am sa uit de toate!
maine, sau poate candva
am sa-mi gust cu adevarat ura!
si-am sa ma imbat, cu ea
cand va trimet in pula mea!
si-am sa fiu doar eu pe-un munte
fara s-am pe cineva in minte
am sa fiu doar eu cu mine
fara vreo trista amintire
si n-am sa mor nicicand
am sa fiu ca o briza de vant
am sa fiu vocea din seara
ce vine si te infioara
si sa-ti fie frica
si sa-ti fie teama
chiar de esti tu mica
gandul tau ma cheama
parca sentimente
ca-s bune si sentimentele la ceva
ma ajuta, sa spun cu ura: Pula mea!
si sa urasc pana la nesimtire
cand dorm, vizez ca te urasc pe tine
cand sunt treaz, vizez tot la tine
simt ura cum ma incarca, cum vine
urasc, si ma simt atat de bine
parca tot am refuzat, sa cred
si-am crezut ca pot singur sa aleg
dar nu este alegerea mea
si pot doar sa ma impac cu ea
Daca stau sa ma intreb, de ce as refuza?
de ce pula mea, sa nu ador si ura?
candva m-am scaldat, am gustat iubire
si acum ma spal, o vomit, din mine
ferice sunt ca nu iubesc
ferice sunt ca nu tanjesc
prefer sa ma usuc, sa mor
decat iarasi sa ador
plecati dracu, si asa sa fie!
tot ce vreau, am in poezie!
ma ajuta, sa spun cu ura: Pula mea!
si sa urasc pana la nesimtire
cand dorm, vizez ca te urasc pe tine
cand sunt treaz, vizez tot la tine
simt ura cum ma incarca, cum vine
urasc, si ma simt atat de bine
parca tot am refuzat, sa cred
si-am crezut ca pot singur sa aleg
dar nu este alegerea mea
si pot doar sa ma impac cu ea
Daca stau sa ma intreb, de ce as refuza?
de ce pula mea, sa nu ador si ura?
candva m-am scaldat, am gustat iubire
si acum ma spal, o vomit, din mine
ferice sunt ca nu iubesc
ferice sunt ca nu tanjesc
prefer sa ma usuc, sa mor
decat iarasi sa ador
plecati dracu, si asa sa fie!
tot ce vreau, am in poezie!
parere: the expendables
HOUAAA, asta film tatae!! Mai multe gloante decat in cele doua razboaie mondiale, la fel de multi morti. Explozii cat incape, la un moment am avut impresia, ca anumite cladiri au explodat chiar de doua ori. Cutite care nu rateaza nici o data, ok...o data. Mai multe droguri decat consumul anual de iarba al olandei. Actotii...spuma spumei! Cei ami versati, si mai buni. Cand vine vorba de scandal, nu ai vrea sa fi in alta tabara decat a lor.
Filmul este exact genul meu de filme. In cele mai crancene situati, se trezeste unu sa izbeasca o duma. Uneori nu sunt chiar cele mai potrivite, sau amuzante, dar intentia conteaza. Umorul din film, iti tine, pe toata durata lui, un fel de ranjet oligofren pe buze. A trebuit sa ma uit de doua ori la el, crezand ca am clipit cand sa aratat tzatza. Dar degeaba, in film nu apare nici o tzatza. De aici concluzia clara ca S.S. este impotent.
Scenele de batalie, si cele cu impuscaturi, sunt mai mult decat spectaculoase, cu toate ca uneori se cam vede irealitatea acestora. Iar cu ceva imaginatie, iti poti da, cu usurinta seama, unde sunt sforile.
Mult testosteron in film, motoare super pizdete. Muzica faina. O tipa buna, care nu isi arata tzatzele. Si un tatuaj, cu o cioara, pe care am sa mi-l fac pe pula.
Parca apare si o usoara, un fel de briza...despre moralitate, dar prea prost jucata.
Povestea se bazeaza pe evenimente ireale. O banda, de mercenari, cei mai buni, si mai batrani mercenari din lume, se aventureaza intr-o insula, pentru a salva o gagica. Tipa nu este speciala, si nici macar nu arata destula piele. Adica cine hristos, se multumeste azi doar cu un umar dezgolit? Fuck off, arata si tu o buca ceva...acolo.
Filmul trebuie urmarit la o lada de bere rece. Tigari de foi bune, si din cand in cand, o mana care aranjeaza tacticos coaiele.
Filmul este exact genul meu de filme. In cele mai crancene situati, se trezeste unu sa izbeasca o duma. Uneori nu sunt chiar cele mai potrivite, sau amuzante, dar intentia conteaza. Umorul din film, iti tine, pe toata durata lui, un fel de ranjet oligofren pe buze. A trebuit sa ma uit de doua ori la el, crezand ca am clipit cand sa aratat tzatza. Dar degeaba, in film nu apare nici o tzatza. De aici concluzia clara ca S.S. este impotent.
Scenele de batalie, si cele cu impuscaturi, sunt mai mult decat spectaculoase, cu toate ca uneori se cam vede irealitatea acestora. Iar cu ceva imaginatie, iti poti da, cu usurinta seama, unde sunt sforile.
Mult testosteron in film, motoare super pizdete. Muzica faina. O tipa buna, care nu isi arata tzatzele. Si un tatuaj, cu o cioara, pe care am sa mi-l fac pe pula.
Parca apare si o usoara, un fel de briza...despre moralitate, dar prea prost jucata.
Povestea se bazeaza pe evenimente ireale. O banda, de mercenari, cei mai buni, si mai batrani mercenari din lume, se aventureaza intr-o insula, pentru a salva o gagica. Tipa nu este speciala, si nici macar nu arata destula piele. Adica cine hristos, se multumeste azi doar cu un umar dezgolit? Fuck off, arata si tu o buca ceva...acolo.
Filmul trebuie urmarit la o lada de bere rece. Tigari de foi bune, si din cand in cand, o mana care aranjeaza tacticos coaiele.
aparent, despre dictionarul academic roman
Inainte de a incepe spalarea ochisorilor tai, murdari, ca numai dumnezeu stie, si nici macar el nu se mia uita, ce ai vazut cu ei. Vreau sa incep, prin a termina, cu un "tnx bah!" ca este Cristi, vinovat ca am aruncat si eu o privire pe acest minunat clip, despre: de ce imi permit sa-mi bag pula in mata, folosind cuvantul... "bag!"
luni, 20 septembrie 2010
un fel de bine
dar nu e rau, ca nu e bine,
si doar eu, pot face sto de mine
Ca pot sa-mi pun un prezervativ pe pula,
si ca pot sa ma abtin, de la a te fute in gura:
Ma declar campion absolut!
La categoria...nefutut!
si doar eu, pot face sto de mine
Ca pot sa-mi pun un prezervativ pe pula,
si ca pot sa ma abtin, de la a te fute in gura:
Ma declar campion absolut!
La categoria...nefutut!
vineri, 17 septembrie 2010
nu mai stiu...
Am vrut sa scriu ceva despre posibilitati, evolutie intelesctuala, si alte chesti dar am uitat ce am vrut sa scriu....sa-mi bag pula! ca ma tot fut cu cacaturi neimportante, cum ar fi bani! Am sa ii adun pe toti, si am sa le dau foc, si atunci sa va vad! curvelor!
Care pula mea este diferenta dintre o prostituata, care face 50 de euro in 15 min, si un muist care face 50 de euro in 8 ore? (retoric)
Ma tot intretine-am la vorbe cu cineva, si i-am spus ca sunt o curva, am ajuns sa lucrez. Si ea imi replica ca nu trebuie sa imi fie rusine ca lucrez. Si nici nu imi este, chiar imi plalce sa lucrez, si sa fac chesti. Ma rusinez ca primesc bani, pentru asta. Si nici macar ca primesc bani nu ma deranjaza, ci ca primesc putini! (notiunea de putin este relativa)
Pana cuma m-am gandit ca prostituatele sunt o specie mai infecta de oameni, cand de fapt, ele sunt un cel mai bun exemplu de lucrativitate!
Care pula mea este diferenta dintre o prostituata, care face 50 de euro in 15 min, si un muist care face 50 de euro in 8 ore? (retoric)
Ma tot intretine-am la vorbe cu cineva, si i-am spus ca sunt o curva, am ajuns sa lucrez. Si ea imi replica ca nu trebuie sa imi fie rusine ca lucrez. Si nici nu imi este, chiar imi plalce sa lucrez, si sa fac chesti. Ma rusinez ca primesc bani, pentru asta. Si nici macar ca primesc bani nu ma deranjaza, ci ca primesc putini! (notiunea de putin este relativa)
Pana cuma m-am gandit ca prostituatele sunt o specie mai infecta de oameni, cand de fapt, ele sunt un cel mai bun exemplu de lucrativitate!
miercuri, 15 septembrie 2010
J.B.T.- F.T.
sunt un fel de regina
plangand la luna plina
parca nu imi curg lacrimi pe obraz
si parca cand, cand dau de extaz
dar parca nu prea parca
si mai mult parca incearca
dar cine sunt eu sa ma condamn pe mine
cand m-as rezuma, la a te ura pe tine
rezumandu-ma la a nu ma mai vedea
erect, culcat pasional, in tine, deasupra ta
si cand tocmai am crezut, ca ai plecat
am crezut, ca te-ai intors, si de fapt, tu ai stat
si cand cred ca sriu despre persoana ta
imi dau seama ca scriu despre alceva
ceva, ce nici macar exista
si din tine nu consista
nu ca nu ar fi purtatoare de pizda
cu gand pervers, si moaca trista
plangand la luna plina
parca nu imi curg lacrimi pe obraz
si parca cand, cand dau de extaz
dar parca nu prea parca
si mai mult parca incearca
dar cine sunt eu sa ma condamn pe mine
cand m-as rezuma, la a te ura pe tine
rezumandu-ma la a nu ma mai vedea
erect, culcat pasional, in tine, deasupra ta
si cand tocmai am crezut, ca ai plecat
am crezut, ca te-ai intors, si de fapt, tu ai stat
si cand cred ca sriu despre persoana ta
imi dau seama ca scriu despre alceva
ceva, ce nici macar exista
si din tine nu consista
nu ca nu ar fi purtatoare de pizda
cu gand pervers, si moaca trista
marți, 14 septembrie 2010
stari de spirit
Cum tot imi vin stari de spirit, o data la doua secunde, cate trei. Apuc, oarecum, sa pvivesc peste gardul de sentimente neintelese, cu care femeile se inconjoara, cu sau fara intentie.
De multe ori neintelesul, poate fi pus in cuvinte, folosint litere. Sau Cifre. Pentru multi insa va ramane tot un mister, dar ce importanta au ei? Cel putin, ce importanta au ei pentru mine?
Iritant este ca imi respira aerul, si simt ca ma sufoc. Si tare mi-ar palcea sa ii vad cum...nu mai respira. Sau cum respira undeva...in alta parte, sa respire alceva.
In incercarea mea de a ma intelege, pe mine, prin ceilalti, am observat, ca nu merge. nu de alceva dar trairile sunt pur si simplu, interpretate altfel. Ce ei vad ca fiind, de trecut cu privirea, eu vad ca fiind in centrul atentiei.
Cum ma pot descrie acuma: "sunt intr-o stare de spirit, echivalenta cu scarba cu care mi-as baga pula-n mata!"
Aceste minunate cuvinte cuprind exact ceea ce simt. Presupunand ca mata, este o persoana urata. O tanti cu multa vechime in ale trairilor sexuale. Cu pielea zbarcita, si in exces. Cu doi sani, ca doua...chesti care atana. Doua labi asemanatoare urechiuselor de elefantel, de patru luni.
...in pula mea ca a trebuit sa plec la dracul, si acuma nici nu mai stiu ce plm am scris aici!!! doahhh
Ca parca mi-ar veni sa spanzur ceva din mine
si parca imi vine sa-mi vomit, tot ce tine de tine
De multe ori neintelesul, poate fi pus in cuvinte, folosint litere. Sau Cifre. Pentru multi insa va ramane tot un mister, dar ce importanta au ei? Cel putin, ce importanta au ei pentru mine?
Iritant este ca imi respira aerul, si simt ca ma sufoc. Si tare mi-ar palcea sa ii vad cum...nu mai respira. Sau cum respira undeva...in alta parte, sa respire alceva.
In incercarea mea de a ma intelege, pe mine, prin ceilalti, am observat, ca nu merge. nu de alceva dar trairile sunt pur si simplu, interpretate altfel. Ce ei vad ca fiind, de trecut cu privirea, eu vad ca fiind in centrul atentiei.
Cum ma pot descrie acuma: "sunt intr-o stare de spirit, echivalenta cu scarba cu care mi-as baga pula-n mata!"
Aceste minunate cuvinte cuprind exact ceea ce simt. Presupunand ca mata, este o persoana urata. O tanti cu multa vechime in ale trairilor sexuale. Cu pielea zbarcita, si in exces. Cu doi sani, ca doua...chesti care atana. Doua labi asemanatoare urechiuselor de elefantel, de patru luni.
...in pula mea ca a trebuit sa plec la dracul, si acuma nici nu mai stiu ce plm am scris aici!!! doahhh
Ca parca mi-ar veni sa spanzur ceva din mine
si parca imi vine sa-mi vomit, tot ce tine de tine
Flatout 2 soundtrack
Ocazional ma mai joc, si eu jocuri de oameni mari, cum ar fi flatout 2. Si ce este super fain la jocul asta, pe langa jocul in sine, este muzica din joc. Dumnezeule sfinte ce muzica... Si dat fiind ca sunt prea putin egoist, am zis sa impart cu voi, dragi cititori ai blogului meu, lista de melodi din joc.
- Nowhere Ride - The Chelsea Smiles
- Fall Victim - Alkaline Trio
- Blood Brothers - Papa Roach
- Road to Rouen - Supergrass
- Mercy Me - Alkaline Trio
- Believe it or Not - Nickelback
- Symphony of Destruction - Megadeth
- Rough Landing Holly - Yellowcard
- Breathing - Yellowcard
- Gimme Some More - Zebrahead
- Give it All - Rise Against
- Not Listening - Papa Roach
- Reinventing Your Exit - Underoath
- 7 Minutes in Heaven - Fall Out Boy
- Richard III - Supergrass
- Man or Animal - Audioslave
- Your Time Has Come - Audioslave
- Flat on the Floor - Nickelback
- Feel So Numb - Rob Zombie
- Dr. Feelgood - Motley Crue
- Demon Speeding - Rob Zombie
- Pyramid - Wolfmother
- Dimension - Wolfmother
- Snitchers, and Talkers Get Stitches and Walkers - Fallout Boy
luni, 13 septembrie 2010
intamplari: povestea vanatorului norocos
Povestea vanatorului norocos
Eram la pescuit, pustan fiind ma bucuram nespus, cand verisori mei ma primeau la ei in gasca, toti fiind mai mari decat mine, si mergeam la pescuit.
Era in 1992, tocmai ce picase comunismul, si nu se tinea cont, de permisul de pescuit. Daca ai avut chef de peste, iti intocmeai repede un bat, un nailon, un ac, doua rame, si cateva ore mai tarziu, pestele era in tigaie.
In ziua aceea, de dimineata veri mei au decis sa mearga la balta. Dupa ore intregi de rugaminti, am fost si eu acceptat in gasca lor. Am merg la balta de langa padurea Tormac, acolo musca bine. Ajunsi acolo, baieti au instalat totul, am primit pana si eu o undita, si dai la peste. Stam noi ce stam, si dinspre padure se aude un tractor. Ne ridicam speriati, si vedem tractorul cu remorca, si in remorca sapte vanatori. Se opresc langa noi, ne dau tigari, ne intreaba daca am prins ceva...small talk. Din vorba in vorba vine intrebarea, daca nu vreau sa merg cu ei la vanatoare. Nimic mai frumos nu se putea intampla in ziua aia! Fara sa ma gandesc de doua ori, m-am suit in remorca, si le-am facut verilor cu mana. Sti-am ca am sa imi iau o bataie sora cu moartea ca am plecat de la ei, dar nu as fi ratat ocazia de a merge la vanatoare pentru nimic in lume.
Ajungem la locul cu pricina, sunt informat, ca o sa vanam, fazan si iepure. Ascultam cu o figura de cunoscator, si termeni de specialitate ii aprobam cu seriozitate.
Incepe vanatoarea, eu stau langa Vasile. Vasile avea o pusca, cu doua tevi, iar eu muream de curiozitate, sa vad cum se simte, dar nu intrazneam sa ii cer voie sa pun mana pe ea.
Un iepure sare din iarba, patru focuri, aproape simultane, ma fac sa imi las deoparte serioziatea si incep sa tremur. Toti au icneput sa rada de mine, si eu rusinat, spun ca nu eram pregatit. Scuza mea ii amuza pe camarazi mei de vanatoare, pana la lacrimi. Culeg iepurele, care era mai mult o masa de carne sangeranda, decat un iepure, il bag in sac. Situatia se repeta de mi multe ori, iar de data asta fusesem pregatit. Fara sa mai primesc ordine bagam iepuri in ranita, si ma comportam ca un adevarat profesionist.
Trecusera cateva ore bune, si ranita devenea tot mai grea. Dar nu as fi curajul sa ma plang. Incepusem sa ne intoarcem catre tractor, cand la o suta de metri de noi, se aud zgomte. Mare mi-a fost mirarea cand am vazut un munte de blana maro, care se catara intr-un copac. Vanatori erau si ei nedumeriti, iar din vorbele lor: "Ursu, ursu, e un urs" mi-am dat seama ca este vorba de un urs. Isi pun pustile la ochi, si din tevi iese foc... reincarca, si iarsi...ursul nu este atins de flinte. Mare mirarea, caci un iepure au fost in stare sa nimereasca, dar un ditamai ursu, nu!
Se apropie ei de copacul in care ursu se cocotase, si continua focul. Bietul animal, nu mai avea nici o sansa de scapre. Tocmai cand reincarcau, se apropie un vultur gigantic, aripile lui lasau o umbra sub care se afla tot grupul nostru de vanatori. Pasarea mareata, se indreapta spre urs, si cu niste griare, parca de fier, il prinde pe urs de umeri si zboara, greoi, cu el in continuare. Pule, pizde, pasti, cristosi, si absolut toti sfinti din calendar, au fost pomeniti de cel putin doua ori, in mai putin de doua secunde.
Inafara de un vanator mai norocus, toti ramasesera fara munitie. Ultimul glonte, se pregateste sa iasa din gura armei. REspiratia se opreste, degetul cunoscator, apasa linistit tragaciul. Un zgomot scurt, fum si foc, propaga bulina de plumb prin aer. Pasarea este lovita fix in ceafa, si incepe sa se scufunde intr-o mare de sange, iar ursul zboara cu nepasare mai departe.
Eram la pescuit, pustan fiind ma bucuram nespus, cand verisori mei ma primeau la ei in gasca, toti fiind mai mari decat mine, si mergeam la pescuit.
Era in 1992, tocmai ce picase comunismul, si nu se tinea cont, de permisul de pescuit. Daca ai avut chef de peste, iti intocmeai repede un bat, un nailon, un ac, doua rame, si cateva ore mai tarziu, pestele era in tigaie.
In ziua aceea, de dimineata veri mei au decis sa mearga la balta. Dupa ore intregi de rugaminti, am fost si eu acceptat in gasca lor. Am merg la balta de langa padurea Tormac, acolo musca bine. Ajunsi acolo, baieti au instalat totul, am primit pana si eu o undita, si dai la peste. Stam noi ce stam, si dinspre padure se aude un tractor. Ne ridicam speriati, si vedem tractorul cu remorca, si in remorca sapte vanatori. Se opresc langa noi, ne dau tigari, ne intreaba daca am prins ceva...small talk. Din vorba in vorba vine intrebarea, daca nu vreau sa merg cu ei la vanatoare. Nimic mai frumos nu se putea intampla in ziua aia! Fara sa ma gandesc de doua ori, m-am suit in remorca, si le-am facut verilor cu mana. Sti-am ca am sa imi iau o bataie sora cu moartea ca am plecat de la ei, dar nu as fi ratat ocazia de a merge la vanatoare pentru nimic in lume.
Ajungem la locul cu pricina, sunt informat, ca o sa vanam, fazan si iepure. Ascultam cu o figura de cunoscator, si termeni de specialitate ii aprobam cu seriozitate.
Incepe vanatoarea, eu stau langa Vasile. Vasile avea o pusca, cu doua tevi, iar eu muream de curiozitate, sa vad cum se simte, dar nu intrazneam sa ii cer voie sa pun mana pe ea.
Un iepure sare din iarba, patru focuri, aproape simultane, ma fac sa imi las deoparte serioziatea si incep sa tremur. Toti au icneput sa rada de mine, si eu rusinat, spun ca nu eram pregatit. Scuza mea ii amuza pe camarazi mei de vanatoare, pana la lacrimi. Culeg iepurele, care era mai mult o masa de carne sangeranda, decat un iepure, il bag in sac. Situatia se repeta de mi multe ori, iar de data asta fusesem pregatit. Fara sa mai primesc ordine bagam iepuri in ranita, si ma comportam ca un adevarat profesionist.
Trecusera cateva ore bune, si ranita devenea tot mai grea. Dar nu as fi curajul sa ma plang. Incepusem sa ne intoarcem catre tractor, cand la o suta de metri de noi, se aud zgomte. Mare mi-a fost mirarea cand am vazut un munte de blana maro, care se catara intr-un copac. Vanatori erau si ei nedumeriti, iar din vorbele lor: "Ursu, ursu, e un urs" mi-am dat seama ca este vorba de un urs. Isi pun pustile la ochi, si din tevi iese foc... reincarca, si iarsi...ursul nu este atins de flinte. Mare mirarea, caci un iepure au fost in stare sa nimereasca, dar un ditamai ursu, nu!
Se apropie ei de copacul in care ursu se cocotase, si continua focul. Bietul animal, nu mai avea nici o sansa de scapre. Tocmai cand reincarcau, se apropie un vultur gigantic, aripile lui lasau o umbra sub care se afla tot grupul nostru de vanatori. Pasarea mareata, se indreapta spre urs, si cu niste griare, parca de fier, il prinde pe urs de umeri si zboara, greoi, cu el in continuare. Pule, pizde, pasti, cristosi, si absolut toti sfinti din calendar, au fost pomeniti de cel putin doua ori, in mai putin de doua secunde.
Inafara de un vanator mai norocus, toti ramasesera fara munitie. Ultimul glonte, se pregateste sa iasa din gura armei. REspiratia se opreste, degetul cunoscator, apasa linistit tragaciul. Un zgomot scurt, fum si foc, propaga bulina de plumb prin aer. Pasarea este lovita fix in ceafa, si incepe sa se scufunde intr-o mare de sange, iar ursul zboara cu nepasare mai departe.
intampalri: povestea balonului din guma turbo
Povestea balonului din guma turbo.
Se facea ca eram pustan, si ca toti pustani, cele mai minuate clipe erau sub nucul cel batran, facand schimb de actibide turbo. Era mai mult decat senzational, nu traiam pentru mancare, pentru sex, penrtu absolut nimic, ce azi conteaza. Lumea se invartea in jurul unor gume, si era nemarginita.
La fel ca si azi, imi palcea la nebunie sa mestec guma. Si contrar zilelor de azi, atunci imi palcea sa fac baloane de guma. Ah era nemaipomenit, cat mai mare, cat mai colorat, cat mai lipicios pe barbie, si pe fata, cand se spargea.
Intr-o zi ne-am adunat la schimb. Totul a mers struna, am ami adaugat inca doua masini, la colectie, si am castigat si opt gume. Evident am trecut la facut baloane. Si cum am inceput eu, la fel si ceilalti. Competitia devenise acerba, si dintr-un elan nebaunit, am reusit sa fac cel mai mare balon. Si tot suflam aer in el, si tot mai mare, si nu se mai spargea. Toti ceilalti erau stipefiati de marimea lui, pana si vecini au iesit pe balcon, pe geam, si toti se minunau. Si balonul nu se mai spargea. Deja atarna in jos, iar eu incepusem sa ma gandesc ca o sa imi scape din gura. Tot suflam in el, si cum eram concentrat la suflat nu am observat ca vantul ma ridicase de la pamant si acuma balonul era deasupra capului meu, si eu ma tineam de el cu dinti! Norocul meu a fost, ca atunci cand sa agatat balonul de o creanga, din nucul cel batran, balonul nu a pocnit, ci s-a transformat intr-o ita, si m-a asezat lin pe pamant.
La care toti vecini au inceput sa aplaude, bucurosi ca am scapat cu bine din aceasta intamplare.
Se facea ca eram pustan, si ca toti pustani, cele mai minuate clipe erau sub nucul cel batran, facand schimb de actibide turbo. Era mai mult decat senzational, nu traiam pentru mancare, pentru sex, penrtu absolut nimic, ce azi conteaza. Lumea se invartea in jurul unor gume, si era nemarginita.
La fel ca si azi, imi palcea la nebunie sa mestec guma. Si contrar zilelor de azi, atunci imi palcea sa fac baloane de guma. Ah era nemaipomenit, cat mai mare, cat mai colorat, cat mai lipicios pe barbie, si pe fata, cand se spargea.
Intr-o zi ne-am adunat la schimb. Totul a mers struna, am ami adaugat inca doua masini, la colectie, si am castigat si opt gume. Evident am trecut la facut baloane. Si cum am inceput eu, la fel si ceilalti. Competitia devenise acerba, si dintr-un elan nebaunit, am reusit sa fac cel mai mare balon. Si tot suflam aer in el, si tot mai mare, si nu se mai spargea. Toti ceilalti erau stipefiati de marimea lui, pana si vecini au iesit pe balcon, pe geam, si toti se minunau. Si balonul nu se mai spargea. Deja atarna in jos, iar eu incepusem sa ma gandesc ca o sa imi scape din gura. Tot suflam in el, si cum eram concentrat la suflat nu am observat ca vantul ma ridicase de la pamant si acuma balonul era deasupra capului meu, si eu ma tineam de el cu dinti! Norocul meu a fost, ca atunci cand sa agatat balonul de o creanga, din nucul cel batran, balonul nu a pocnit, ci s-a transformat intr-o ita, si m-a asezat lin pe pamant.
La care toti vecini au inceput sa aplaude, bucurosi ca am scapat cu bine din aceasta intamplare.
duminică, 12 septembrie 2010
cautari in intuneric
cum tot stau la mine-n bomba
devin un om, ce se transforma
ce parca, tot cauta ceva
gasind mereu alceva
cu multe semnde de intrebare
incetez, sa intreb: ce ma mai doare
doar cu un pix, si cu o foaie
crestez cu mila, viata greoaie
sper ca poate-n gaura mica
gasesc, cum sa scap de frica
un raspuns, aduce zece intrebari
si ma trece prin sute de stari
devin un om, ce se transforma
ce parca, tot cauta ceva
gasind mereu alceva
cu multe semnde de intrebare
incetez, sa intreb: ce ma mai doare
doar cu un pix, si cu o foaie
crestez cu mila, viata greoaie
sper ca poate-n gaura mica
gasesc, cum sa scap de frica
un raspuns, aduce zece intrebari
si ma trece prin sute de stari
sâmbătă, 11 septembrie 2010
pentru un zambet
Cu ce ma delectez pe YT, candva ams a pun si cu ce ma delectez pe YP.
si daca tot am inceput, merg mai departe :-D
daca nu ai ras, esti degeaba
gand
Unica posibilitate de a mari sansele de succes, este sa pleci de la premiza ca ceilalti gresesc.
vineri, 10 septembrie 2010
litere adunate
Multe litere adunate, formeaza ganduri. Dar nu despre ganduri vreau sa scriu. De fapt nu prea vreau sa scriu, dar totusi sunt aici, fara tigari...gata, am mers si mi-am luat.
Este interesanta viata asta. Mai ales cum traiesc eu. Folosesc interesant, caci plictisitor...este plictisitor. Am tot ce imi trebuie sa nu mor. Dar daca nu sunt mort, nu inseamna neaparat ca traiesc.
Oare de ce nu traiesc?
Nu prea am chef...cam asta ar fi. Nu este ca sunt prea comod. Nu sunt deloc comod. Sau ca sunt lenes. Nu sunt nici lenes...dar pur si simplu, nu am nici un chef... Probabil ca asa ceva citeste lumea intre paginile unui adolescent, de 14 ani, care se freaca de mobila cand se masturbeaza.
Dar asa este, nu am chef. Sa-mi bag pula cat chef pot sa nu am.
Dar pana nu ajung la....unde probabil ca am sa ajung, am sa imi aprind tigara...gata, este in flacari.
Aparent am sa scriu despre viata. Mai tot cunosc lume, pe uni pe net, pe uni pe strada. In birt. La biserica...ha! Da biserica....Si ce observ este ca pe toti ii leaga aceeasi calitate dezgustatoare. Toti sunt concentrati la ei. Azi am iesit din casa, sa trebaluiesc, pe langa casa, si nu mi-am aranjat parul. Asa o rupere totala de pula. Mai tarziu mi-am cumparat o carte, Veronica moare, de Coelho, si atunci m-am aranjat, caci vanzatoarea este...interesanta, dar sigur plictisitoare.
Revin la viata, oameni sunt egoisti. Chiar daca te fut cu intrebari de genu: ce mai faci, cum iti merge, bla bla bla. De fapt pun intrebarea pentru ca asteapta sa fie si ei intrebati.
Toti se ascund si incearca sa fie placuti. De ce? Acuma am decis sa nu mai incerc sa fiu placut. Chiar daca in toate proverbele care tin de comportamentul uman in societate, scrie ca e bine sa te faci placut. Am sa incerc sa ma comport exact asa cum ma simt. Si procesul asta l-am inceput cand mi-am lasat barba. Chiar daca atunci nu am stiut asta. Acuma ma simt ca un om cu barba, si sa-mi bag pula ca ma simt bine.
Societate, de ce pula mea mi-ar pasa, de societate, unicul motiv pentru care ies in lume este sa imi gasesc partenere de sex. Pana acuma orice fata am cunoscut a fost plictisitoare. Inafara de sex, nu imi starnesc nici un interes. Pana si vanzatoarea.
Ce inseamna totusi interesant? Unde incepe sa fie interesanta o persoana, si cand inceteaza sa mai fie interesanta.
Presupun: cunosc o femeie, imi place, face muie bine, stie ceva miscari sexy, ma casatoresc cu ea, in 5 ani devine totul rutina, in 10 ani ajung sa o cunosc,(cat de bine poti sa cunosti o femeie?) in 15 ani ajung sa nici nu ma ami gandesc ca am sa petrec 15 ani cu alta femeie. Si unde pula mea este partea interesanta?
Iubirea este chestia care leaga. Ai mah! Ce cacat este si iubirea asta? Cand iti este cineva drag? De ce iti este cineva drag?
Da stiu cum sa incep...este ca si un fel de top to botoom design :-p.
La inceput o vezi. Sau il vezi, dar am sa folosesc femininul, pentru ca nu e homosexual. Iti palce, are buci, sani, o fata care se potriveste cu restul corpului.
Vorbim, parca suntem pe aceeasi unda. Ne cunoastem mai bine, ince ne intelegem. Ne futem. Ne place. Ne mai futem...si la un moment ajunge sa imi fie draga! DE CE? Pentru ca imi place, cand sta cu capul pe pieptul meu. Pentru ca miroase a inger. Pentru ca atunci cand se misca, nu reusesc sa ma concentrez la alceva. Pentru ca imi place sa ii simt corpul fierbinte lipit de al meu. Pentru ca are doar 17 anisori, si reuseste sa ma faca atent la ochii ei. Pentru ca imi atrage atentia.
Am stabilit, oarecum, de ce imi este draga.
Cum ajung sa o iubesc?...hmmm...probabil ca nu amsa o vad o saptamana, si atunci o sa imi lipseasca. Caci m-am obisnuit cu prezenta ei. Si atunci imi dau seama ca o iubesc. Cand de fapt nu este iubire, ci doar o rupere a rutinei.
Alt scenariu. Cum ajung sa o iubesc? Candva dupa ce ne futem, o sa se ridice din pat, si cand apride tigara, si imi da si mie din ea, am sa imi dau seama ca o iubesc.
Alt scenariu, propus de Adnan: el spune ca iti dai seama ca o iubesti, daca raspunsul la intrebarea: "cum m-as simti daca ar muri?" este de cacat.
Adevarul este ca nu mai tin minte cand, mi-am dat seama ca iubesc. Si adevarat mai este ca nu am sa mai imi permit sa iubesc, caci nu se merita. Traiesc intr-o lume mult prea rea, ca sa merite iubirea mea.
Este interesanta viata asta. Mai ales cum traiesc eu. Folosesc interesant, caci plictisitor...este plictisitor. Am tot ce imi trebuie sa nu mor. Dar daca nu sunt mort, nu inseamna neaparat ca traiesc.
Oare de ce nu traiesc?
Nu prea am chef...cam asta ar fi. Nu este ca sunt prea comod. Nu sunt deloc comod. Sau ca sunt lenes. Nu sunt nici lenes...dar pur si simplu, nu am nici un chef... Probabil ca asa ceva citeste lumea intre paginile unui adolescent, de 14 ani, care se freaca de mobila cand se masturbeaza.
Dar asa este, nu am chef. Sa-mi bag pula cat chef pot sa nu am.
Dar pana nu ajung la....unde probabil ca am sa ajung, am sa imi aprind tigara...gata, este in flacari.
Aparent am sa scriu despre viata. Mai tot cunosc lume, pe uni pe net, pe uni pe strada. In birt. La biserica...ha! Da biserica....Si ce observ este ca pe toti ii leaga aceeasi calitate dezgustatoare. Toti sunt concentrati la ei. Azi am iesit din casa, sa trebaluiesc, pe langa casa, si nu mi-am aranjat parul. Asa o rupere totala de pula. Mai tarziu mi-am cumparat o carte, Veronica moare, de Coelho, si atunci m-am aranjat, caci vanzatoarea este...interesanta, dar sigur plictisitoare.
Revin la viata, oameni sunt egoisti. Chiar daca te fut cu intrebari de genu: ce mai faci, cum iti merge, bla bla bla. De fapt pun intrebarea pentru ca asteapta sa fie si ei intrebati.
Toti se ascund si incearca sa fie placuti. De ce? Acuma am decis sa nu mai incerc sa fiu placut. Chiar daca in toate proverbele care tin de comportamentul uman in societate, scrie ca e bine sa te faci placut. Am sa incerc sa ma comport exact asa cum ma simt. Si procesul asta l-am inceput cand mi-am lasat barba. Chiar daca atunci nu am stiut asta. Acuma ma simt ca un om cu barba, si sa-mi bag pula ca ma simt bine.
Societate, de ce pula mea mi-ar pasa, de societate, unicul motiv pentru care ies in lume este sa imi gasesc partenere de sex. Pana acuma orice fata am cunoscut a fost plictisitoare. Inafara de sex, nu imi starnesc nici un interes. Pana si vanzatoarea.
Ce inseamna totusi interesant? Unde incepe sa fie interesanta o persoana, si cand inceteaza sa mai fie interesanta.
Presupun: cunosc o femeie, imi place, face muie bine, stie ceva miscari sexy, ma casatoresc cu ea, in 5 ani devine totul rutina, in 10 ani ajung sa o cunosc,(cat de bine poti sa cunosti o femeie?) in 15 ani ajung sa nici nu ma ami gandesc ca am sa petrec 15 ani cu alta femeie. Si unde pula mea este partea interesanta?
Iubirea este chestia care leaga. Ai mah! Ce cacat este si iubirea asta? Cand iti este cineva drag? De ce iti este cineva drag?
Da stiu cum sa incep...este ca si un fel de top to botoom design :-p.
La inceput o vezi. Sau il vezi, dar am sa folosesc femininul, pentru ca nu e homosexual. Iti palce, are buci, sani, o fata care se potriveste cu restul corpului.
Vorbim, parca suntem pe aceeasi unda. Ne cunoastem mai bine, ince ne intelegem. Ne futem. Ne place. Ne mai futem...si la un moment ajunge sa imi fie draga! DE CE? Pentru ca imi place, cand sta cu capul pe pieptul meu. Pentru ca miroase a inger. Pentru ca atunci cand se misca, nu reusesc sa ma concentrez la alceva. Pentru ca imi place sa ii simt corpul fierbinte lipit de al meu. Pentru ca are doar 17 anisori, si reuseste sa ma faca atent la ochii ei. Pentru ca imi atrage atentia.
Am stabilit, oarecum, de ce imi este draga.
Cum ajung sa o iubesc?...hmmm...probabil ca nu amsa o vad o saptamana, si atunci o sa imi lipseasca. Caci m-am obisnuit cu prezenta ei. Si atunci imi dau seama ca o iubesc. Cand de fapt nu este iubire, ci doar o rupere a rutinei.
Alt scenariu. Cum ajung sa o iubesc? Candva dupa ce ne futem, o sa se ridice din pat, si cand apride tigara, si imi da si mie din ea, am sa imi dau seama ca o iubesc.
Alt scenariu, propus de Adnan: el spune ca iti dai seama ca o iubesti, daca raspunsul la intrebarea: "cum m-as simti daca ar muri?" este de cacat.
Adevarul este ca nu mai tin minte cand, mi-am dat seama ca iubesc. Si adevarat mai este ca nu am sa mai imi permit sa iubesc, caci nu se merita. Traiesc intr-o lume mult prea rea, ca sa merite iubirea mea.
joi, 9 septembrie 2010
un pic de gramatica
Multa lume este agramata, inclusiv eu, dar eu ma scald in ignoranta de care dau dovada, cand vine vorba de gramatica limbutei romanesti.
Dar, vorba multa saracia omului, am sa trec diRECT, la fapte, adica...na..
Notiuni elementare:
cuvant - zgomot scos din gat, de obicei inutil
propozitie - o adunatura de zgomote, de obicei iritante
fraza - de obicei motivul pentru violenta in familie
Test :
Conjugari:
eu merge, tu mergi, ei se duc
eu mananc, tu ai vrea sa mananci, ea nu mananca
eu stiu, tu nu sti, el nici atat
eu sunt, tu existi, restul nu conteaza
eu cresc, ea creste, el este crescut, prost
eu dau, ea inghite, ei o sug
test:
Conjugati verbele:
imperfectul - ceva ce nu este perfect.
trecutul - ceva ce nu este, dar a fost
perfectul compus - ceva ce este imperfect simplu
perfectul simplu - ceva ce nu trebuie compus, pentru a fi perfect
mai mult ca perfectul - Coma, adica eu
viitorul - o nesiguranta certa
viitorul simplu - o nesiguranta certa, pentru oameni simpli
imperativul - un fel de imparat, da mai mic
gerunziul - ceva in stransa legatura cu frigul
participiul - un pardit comunist care nu este la putere, si la care prezenta nu este obligatorie
supinul - masturbare
infinitivul - arta martiala practicata in Lugoj
Test:
defineste urmatoarele parti de propozitie:
Dar, vorba multa saracia omului, am sa trec diRECT, la fapte, adica...na..
Notiuni elementare:
cuvant - zgomot scos din gat, de obicei inutil
propozitie - o adunatura de zgomote, de obicei iritante
fraza - de obicei motivul pentru violenta in familie
Test :
- fa zgomote
- fa mai multe zgomote
- fa si mai multe zgomote
Conjugari:
eu merge, tu mergi, ei se duc
eu mananc, tu ai vrea sa mananci, ea nu mananca
eu stiu, tu nu sti, el nici atat
eu sunt, tu existi, restul nu conteaza
eu cresc, ea creste, el este crescut, prost
eu dau, ea inghite, ei o sug
test:
Conjugati verbele:
- irigat
- demers
- penis
- vulva
- melc
- onanat (actiunea se trage de la Onan Barbarul, nu ca el ar fi inventat chestia)
imperfectul - ceva ce nu este perfect.
trecutul - ceva ce nu este, dar a fost
perfectul compus - ceva ce este imperfect simplu
perfectul simplu - ceva ce nu trebuie compus, pentru a fi perfect
mai mult ca perfectul - Coma, adica eu
viitorul - o nesiguranta certa
viitorul simplu - o nesiguranta certa, pentru oameni simpli
imperativul - un fel de imparat, da mai mic
gerunziul - ceva in stransa legatura cu frigul
participiul - un pardit comunist care nu este la putere, si la care prezenta nu este obligatorie
supinul - masturbare
infinitivul - arta martiala practicata in Lugoj
Test:
defineste urmatoarele parti de propozitie:
- virgula
- penisul
- ciocan
- escavator
- citronada
- gand
miercuri, 8 septembrie 2010
din ciclul: aiourea, de dimineata
"Azi dimineata m-am trezit". De cate ori nu am citit scrieri scarboase care au inceput asa? De multe ori, caci am tendinta sa vomit, cand cineva isi incepe postul asa. Si este o provocare, sa vomiti si sa citesti in acelas timp...Si ma intreb, din lipsa de ocupatie, am intreb retoric, ce pula mea le trece alora prin cap. "Azi dimineata m-am trezit...bla bla bla" WTF?!?!? Eu ar trebui sa scriu, azi dimineata nu m-am trezit, am dormit ca porcu. Si cand am simtit ca ma cac pe mine, m-am tarat din pat, pe jumatate adormit, m-am cacat si m-am pus inapoi sa dorm, pana la ora 14. Si as fi dormit pana la 17, daca nu ar fi inceput vecinul, sa tunda iarba.
File din jurnalul necitit, ar trebui sa se intituleze cartea, care incepe cu "Azi dimineata m-am trezit".
De cate ori nu ai iesit din bloc, si in fata blocului, tot vecini erau la barfa, si ai dat buna dimineata, ca un om respectuos ce esti! Si toti au ranjit ca o turma de animale, ce sunt, si au spus, aproape in cor, dimineata a fost cand m-am trezit eu, la ora 06:00. Si tu te uiti la ceas, si este abia ora 09:00. Si zambesti, ca doar esti un person politicos, si prin cap titi trec cuvintele: dute-n pula mea. Ce cacat imi scoti mie ochii ca tu te-ai trezit cand eu m-am pus sa dorm. Sper sa mori, si atunci nu ai sa mai dai dume de cacat, la prima ora.
Ce ar trebui incercat: cand iesi din scara, si toti te privesc de parca, le-ai stricat televizorul, sa te opresti sa ii privesti pe fiecare in parte, sa intredeschizi gura, sa astepti....astepti....si spui raspicat: CE?
File din jurnalul necitit, ar trebui sa se intituleze cartea, care incepe cu "Azi dimineata m-am trezit".
De cate ori nu ai iesit din bloc, si in fata blocului, tot vecini erau la barfa, si ai dat buna dimineata, ca un om respectuos ce esti! Si toti au ranjit ca o turma de animale, ce sunt, si au spus, aproape in cor, dimineata a fost cand m-am trezit eu, la ora 06:00. Si tu te uiti la ceas, si este abia ora 09:00. Si zambesti, ca doar esti un person politicos, si prin cap titi trec cuvintele: dute-n pula mea. Ce cacat imi scoti mie ochii ca tu te-ai trezit cand eu m-am pus sa dorm. Sper sa mori, si atunci nu ai sa mai dai dume de cacat, la prima ora.
Ce ar trebui incercat: cand iesi din scara, si toti te privesc de parca, le-ai stricat televizorul, sa te opresti sa ii privesti pe fiecare in parte, sa intredeschizi gura, sa astepti....astepti....si spui raspicat: CE?
luni, 6 septembrie 2010
aproape ca sunt nesimtit.
Cum ma tot indoctrinez, de pe tot felul de site-uri, care mai de care mai aforismate, de fapt este doar unu, citatepedia.ro. Si acolo citesc tot felul de chesti, unele ma fac sa spun WOW, altele, ma fac sa nu spun WOW. Ce conteaza este ca ma simt bine, citind ce scrie lumea. Un nene anume imi place mai mult. Si tocmai de asta, imi permit tupeul sa il iau de guler.
Nenea scrie asa: "Femeia: ferestră prin care ne aruncăm în cer!" Costel Zagan din Definitii eretice
Si e dragut, ce scrie, dar parca naiv. Cred ca mai realist ar fi:
Femeia: fereastra prin care ne aruncam din cer.
Nenea scrie asa: "Femeia: ferestră prin care ne aruncăm în cer!" Costel Zagan din Definitii eretice
Si e dragut, ce scrie, dar parca naiv. Cred ca mai realist ar fi:
Femeia: fereastra prin care ne aruncam din cer.
duminică, 5 septembrie 2010
sâmbătă, 4 septembrie 2010
o poveste din doua
Stand cu pensula in mana, si cu soarele in cap, m-au lovit din partea dreapta doua chesti. Una de speriat, si a doua, nu o mai tin minte. Poate imi vine candva.
Sa trec la aia de speriat, care te face sa te intrebi, cum plm sta faza cu spiritul, si cu toate cacaturile, legate de spirit.
Sa dezvolt. Eram cu muzica in urechi, cu pensula in mana, transpiratia imi curgea peste pieptul umflat de la efort, firicele de transpiratie mai imi curgeau si pe bratele pline cu umbre, lasate, evident, de muschi. Umeri puternici ridicau obloanele, fara efort, iar damele state-au pe balcon savurand o limonada rece, si puteam sa vad, cum se vad lipite de corpul meu masculin. Corp complectat de un cap, masculin, plin de par. Aparent femeile considera parul, semn de masculinitate, ca ele nu au barba. Unele nu au barba. Si cum tot bagam la PEnSULA, se intamplau tot felul de evenimente ciudate. Ziarele pe care pune-am obloanele vopsite tot se ridicau si se lipeau de vopsea. Am varsat vopseaua. Am varsat galetuta, in care rau pensulele, la curatat. Am scapat doua obloane, aproape stricandule. Masina de slefuit, sa defectat de doua ori in cinci minute. Un vant futut punea numai praf pe vopseaua proaspata. Mp3 playerul, se tot oprea cail loveam de obloane. Asta pana cand am schimbat strategia de vopsit. In loc sa vopsesc de sus in jos, adica pe verticala, am inceput sa vopsesc de la stanga la dreapta, adica la orizontala. Apoi totul sa calmat, si a mers struna. Cand m-am oprit sa bag niste nicotina la ficat, mi-am dat seama ca, Karl imi tot spunea sa vopsesc pe orizontala, ca altfel raman urme urate pe obloane. Nu ar fi fost nici o problema daca Karl nu ar fi fost mort de o saptamana.
Sa trec la aia de speriat, care te face sa te intrebi, cum plm sta faza cu spiritul, si cu toate cacaturile, legate de spirit.
Sa dezvolt. Eram cu muzica in urechi, cu pensula in mana, transpiratia imi curgea peste pieptul umflat de la efort, firicele de transpiratie mai imi curgeau si pe bratele pline cu umbre, lasate, evident, de muschi. Umeri puternici ridicau obloanele, fara efort, iar damele state-au pe balcon savurand o limonada rece, si puteam sa vad, cum se vad lipite de corpul meu masculin. Corp complectat de un cap, masculin, plin de par. Aparent femeile considera parul, semn de masculinitate, ca ele nu au barba. Unele nu au barba. Si cum tot bagam la PEnSULA, se intamplau tot felul de evenimente ciudate. Ziarele pe care pune-am obloanele vopsite tot se ridicau si se lipeau de vopsea. Am varsat vopseaua. Am varsat galetuta, in care rau pensulele, la curatat. Am scapat doua obloane, aproape stricandule. Masina de slefuit, sa defectat de doua ori in cinci minute. Un vant futut punea numai praf pe vopseaua proaspata. Mp3 playerul, se tot oprea cail loveam de obloane. Asta pana cand am schimbat strategia de vopsit. In loc sa vopsesc de sus in jos, adica pe verticala, am inceput sa vopsesc de la stanga la dreapta, adica la orizontala. Apoi totul sa calmat, si a mers struna. Cand m-am oprit sa bag niste nicotina la ficat, mi-am dat seama ca, Karl imi tot spunea sa vopsesc pe orizontala, ca altfel raman urme urate pe obloane. Nu ar fi fost nici o problema daca Karl nu ar fi fost mort de o saptamana.
inceput de ieri
cica as vrea sa iti uraz ceva,
cica date-n pula mea
si ia ghici nu mai e ziua ta!
stau si vad in inima ta
si nu prea vad nimic in ea
probabil ca in gol, ma uit
si vad ce n-am banuit
vad ca nu vad nimic
sau vad doar, ceva mic?
orice vad, e nesimtit
...............................
a mai trecut inca un an
si-ai devenit un sobolan
o lacusta
cu fusta
sa te iei si sa te duci dracu!
in pula mea ma sfastacesc aici sa belesc rime. si de ce? in loc sa imi ocup timpul cu lucruri frumoase, ma preocupa un trecut infect. La revedere!
cica date-n pula mea
si ia ghici nu mai e ziua ta!
stau si vad in inima ta
si nu prea vad nimic in ea
probabil ca in gol, ma uit
si vad ce n-am banuit
vad ca nu vad nimic
sau vad doar, ceva mic?
orice vad, e nesimtit
...............................
a mai trecut inca un an
si-ai devenit un sobolan
o lacusta
cu fusta
sa te iei si sa te duci dracu!
in pula mea ma sfastacesc aici sa belesc rime. si de ce? in loc sa imi ocup timpul cu lucruri frumoase, ma preocupa un trecut infect. La revedere!
vineri, 3 septembrie 2010
banc
Un preot il intreaba pe Dumnezeu:
-doamne de ce ne-ai dat cur?
-ca sa va omoare curiozitatea si Sida BAAA.
By Adnan.
-doamne de ce ne-ai dat cur?
-ca sa va omoare curiozitatea si Sida BAAA.
By Adnan.
logica si moralitate
Logica se poate gasi in cele mai triviale fapte. Doar ca marea majoritate a societati nu poseda intelegerea necesara pentru a accepta absurdul ca pe ceva normal.
De exemplu, un asasin in serie, omoara pentru asi satisface nevoia de a ucide. Perfect logit, fapta devine imorala pentru ca societatea nu poate sa inteleaga nevoia de a ucide.
Violatori in serie. Idem. Marea majoritate funtioneaza normal, si nu sint nevoia de a viola pe cineva, de aici lipsa de intelegere.
Nu trebuie sa fi Freud, pentru a realiza ca orice actiune este influentata de nevoi. Doar ca trebuie sa accepti ca numite lucruri nu pot fi intelese. Iar ceea ce nu putem intelege, acuzam, sau cand vine vorba de religie, credem, adica crede-ti. Voi, ca eu nu.
Probabil ca anute actiuni se trag din prostie. La asta trebuie sa ma mai prefac ca cuget.
De exemplu, un asasin in serie, omoara pentru asi satisface nevoia de a ucide. Perfect logit, fapta devine imorala pentru ca societatea nu poate sa inteleaga nevoia de a ucide.
Violatori in serie. Idem. Marea majoritate funtioneaza normal, si nu sint nevoia de a viola pe cineva, de aici lipsa de intelegere.
Nu trebuie sa fi Freud, pentru a realiza ca orice actiune este influentata de nevoi. Doar ca trebuie sa accepti ca numite lucruri nu pot fi intelese. Iar ceea ce nu putem intelege, acuzam, sau cand vine vorba de religie, credem, adica crede-ti. Voi, ca eu nu.
Probabil ca anute actiuni se trag din prostie. La asta trebuie sa ma mai prefac ca cuget.
joi, 2 septembrie 2010
srieri de ieri seara
tot incerc sa pun durerea pe foaie
si tot scriu, si de ea nu scap
in minte imi vin sa rime-n suvoaie
si daca as vrea, tot n-as putea sa tac
am tot vazut, si n-am crezut
cum alti zac, de inima rea
si-am tot zis: ca ele, nu a mea!
si acum cred, tot ce-am vazut
dar a mea, a fost ca ele
ce ele vor, si ea cere
gandind, zambesc, c-am invatat ceva
si este rau, sa afli ce este femeia
si tot scriu, si de ea nu scap
in minte imi vin sa rime-n suvoaie
si daca as vrea, tot n-as putea sa tac
am tot vazut, si n-am crezut
cum alti zac, de inima rea
si-am tot zis: ca ele, nu a mea!
si acum cred, tot ce-am vazut
dar a mea, a fost ca ele
ce ele vor, si ea cere
gandind, zambesc, c-am invatat ceva
si este rau, sa afli ce este femeia
Haiku nr. 1
Initial, cand am auzit de haiku, am crezut ca trebuie sa fi un geniu sa scri asa ceva. De fapt nu e chiar asa o chestie. Trebuie doar dorinta. Primul meu haiku, ma face mandru, nu pentru ca ar fi o reusita, ci pentru ca am de ce sa fiu mandru.
Pleaca, lasa-ma
Fugi, dute, dispari
Si candva mori.
Pleaca, lasa-ma
Fugi, dute, dispari
Si candva mori.
miercuri, 1 septembrie 2010
invataturi
Am tot editat postu asta, si aparent se transforma, intr-o serie de aforisme.
-Cel mai important lucru pe care, l-am putut observa pana acum, este ca instinctele mele ma tradeaza atat de rar, incat marja de eroare nici nu conteaza. Ce mai trebuie sa invat, este sa am incredere in ele.
-Femeile sunt curve!
-in viata daca nu ai partener bun, iti trebuie o mana buna. In jocurile de noroc, de asemenea.
-uneori cand vrei sa mori, este mai bine sa astepti.
-daca crezi ca esti depresiv, probabil ca nu esti.
-daca te-ai sinucis ca ai crezut ca esti depresiv, inseamna ca m-am inselat, mai sus.
-atunci cand esti la greu, si esti singur, poate ar fi timpul sa ceri ajutorul prietenilor.
-daca esti la greu, si ai cerut ajutorul, perietenilor, si esti tot singur, inseamna ca nu ai prieteni.
-femeile sunt(un fel de oameni) foarte egoiste.
-daca esti intre asternuturile, unei femei, si ea isi face griji in privinta sotului ei, inseamna ca faci ceva gresit.
-femeia ideala este deja casatorita. Dupa ce te culci cu ea pleaca.
-daca femeia ta zambeste fara motiv, inseamna ca nu esti tu motivul.
-daca te trezesti obosit, inseamna ca nu ai dormit destul.
-daca la batranete, nu iti traiesti viata sexuala din amintiri, ai fost un om bun, dar prost.
-daca nu ti-ai inselat partenera, poti sa fi sigur, ca ea a facuto.
-cand ai aflat ca femeia te-a inselat, este cel mai bun moment pentru un Ménage à trois. Tu, ea si cea mai buna prietena a ei. (daca cumva iti trece prin capatana, o intrebare. raspunsul este: normal, ca stiu.)
-daca iti place la nebunie, o bucatica din corpul ei, ei nu ii place sa o atingi acolo.
^^^^^^^^^^^^
Probabil, ca am sa mai fac greseli, dar am sa o safurez pe fiecare!
-Cel mai important lucru pe care, l-am putut observa pana acum, este ca instinctele mele ma tradeaza atat de rar, incat marja de eroare nici nu conteaza. Ce mai trebuie sa invat, este sa am incredere in ele.
-Femeile sunt curve!
-in viata daca nu ai partener bun, iti trebuie o mana buna. In jocurile de noroc, de asemenea.
-uneori cand vrei sa mori, este mai bine sa astepti.
-daca crezi ca esti depresiv, probabil ca nu esti.
-daca te-ai sinucis ca ai crezut ca esti depresiv, inseamna ca m-am inselat, mai sus.
-atunci cand esti la greu, si esti singur, poate ar fi timpul sa ceri ajutorul prietenilor.
-daca esti la greu, si ai cerut ajutorul, perietenilor, si esti tot singur, inseamna ca nu ai prieteni.
-femeile sunt(un fel de oameni) foarte egoiste.
-daca esti intre asternuturile, unei femei, si ea isi face griji in privinta sotului ei, inseamna ca faci ceva gresit.
-femeia ideala este deja casatorita. Dupa ce te culci cu ea pleaca.
-daca femeia ta zambeste fara motiv, inseamna ca nu esti tu motivul.
-daca te trezesti obosit, inseamna ca nu ai dormit destul.
-daca la batranete, nu iti traiesti viata sexuala din amintiri, ai fost un om bun, dar prost.
-daca nu ti-ai inselat partenera, poti sa fi sigur, ca ea a facuto.
-cand ai aflat ca femeia te-a inselat, este cel mai bun moment pentru un Ménage à trois. Tu, ea si cea mai buna prietena a ei. (daca cumva iti trece prin capatana, o intrebare. raspunsul este: normal, ca stiu.)
-daca iti place la nebunie, o bucatica din corpul ei, ei nu ii place sa o atingi acolo.
^^^^^^^^^^^^
Probabil, ca am sa mai fac greseli, dar am sa o safurez pe fiecare!
Despre religie, dumnezeu si muisti!
Dat fiind ca sunt intr-o dispozitie infecta, am sa scriu despre religie.
Ma tot gandesc la egoismul si ignoranta, celor care cred in dumnezeu, in biblie, in toate cacaturile prezentate de biserica ca fiind fucking sfinte! Am un derbedeu in lista de mess, care are la status: Dumnezeu e minunat!
Ma intreb in ce grota traieste? Nu are televizor? Nu citeste stirile, prin ziar, sau macar alea de la yahoo. Pula mea ba!! Peste tot numai cacaturi, aia mor de sete, aia mor inecati, aia mor de foame, aia mor ca sunt obezi. Dute-n pula mea cu dumnezeu tau cu tot! Ce pula mea de dumnezeu ai tu mah...carnatule? Cine cacat ti-a zis tie ca dumnezeu e minunat, si de ce sloboz, l-ai crezut?
Ca tu te trezesti dinimeata si ai apa, exact cat iti trebuie, si ai mancare, exact cat iti trebuie, si poate mai ai si o muista care iti face muie, in ziua de post. Si poate ai si un loc de munca, si uuu dumnezeu e bun! Sa-mi sugi pula!!!! Cat de ingust la minte trebuie sa fi sa spui asa ceva? Sau ce pula mea, tu te crezi mai bun decat aia 20 de milioane, adica 20.000.000, bai muie, aproape populatia romaniei1!!!!!!care se ineaca in capatu lumi!! Ce mortu mati ai tu mai bun de dumnezeu iti da tie ce iti trebuie, si la aia le da muie? Si daca ar exista un dumnezeu ca ala la care ii ceri tu iertare ca te-ai slobozit in gura la muista aia mica, tot degeaba! Cum poti sa ii multumesti, pentru ce iti da tie, in loc sa ii spui: Ce faci sefu'? pai se paote asa ceva? Daca tot este asa de bun, si te asculta cand tu ii ceri papa, si bani, si o muie pe saptamana, sigur o sa ii ajute si pe copii care mor de foame, si o sa moara inaite sa apuce si ei sa dea, su sa ia, o muie!
Dar ce ma astept de la cineva care crede de frica? Care nu are nici o urma de caracter. Pentru care moralitatea se gaseste in biblie, vai de pula mea, ca daca am sa incep cu moralitatea, in biblie, ma duc in romania, si il si fut una in sfecla!!
Dute-n pastele mati, sa va luati dracu de mana toti credinciosi si sa mergeti in pula mea pe insula pastelui, sa va rugati la moci(o moaca, doua moci!)!
Vai ca va urasc!
Ma tot gandesc la egoismul si ignoranta, celor care cred in dumnezeu, in biblie, in toate cacaturile prezentate de biserica ca fiind fucking sfinte! Am un derbedeu in lista de mess, care are la status: Dumnezeu e minunat!
Ma intreb in ce grota traieste? Nu are televizor? Nu citeste stirile, prin ziar, sau macar alea de la yahoo. Pula mea ba!! Peste tot numai cacaturi, aia mor de sete, aia mor inecati, aia mor de foame, aia mor ca sunt obezi. Dute-n pula mea cu dumnezeu tau cu tot! Ce pula mea de dumnezeu ai tu mah...carnatule? Cine cacat ti-a zis tie ca dumnezeu e minunat, si de ce sloboz, l-ai crezut?
Ca tu te trezesti dinimeata si ai apa, exact cat iti trebuie, si ai mancare, exact cat iti trebuie, si poate mai ai si o muista care iti face muie, in ziua de post. Si poate ai si un loc de munca, si uuu dumnezeu e bun! Sa-mi sugi pula!!!! Cat de ingust la minte trebuie sa fi sa spui asa ceva? Sau ce pula mea, tu te crezi mai bun decat aia 20 de milioane, adica 20.000.000, bai muie, aproape populatia romaniei1!!!!!!care se ineaca in capatu lumi!! Ce mortu mati ai tu mai bun de dumnezeu iti da tie ce iti trebuie, si la aia le da muie? Si daca ar exista un dumnezeu ca ala la care ii ceri tu iertare ca te-ai slobozit in gura la muista aia mica, tot degeaba! Cum poti sa ii multumesti, pentru ce iti da tie, in loc sa ii spui: Ce faci sefu'? pai se paote asa ceva? Daca tot este asa de bun, si te asculta cand tu ii ceri papa, si bani, si o muie pe saptamana, sigur o sa ii ajute si pe copii care mor de foame, si o sa moara inaite sa apuce si ei sa dea, su sa ia, o muie!
Dar ce ma astept de la cineva care crede de frica? Care nu are nici o urma de caracter. Pentru care moralitatea se gaseste in biblie, vai de pula mea, ca daca am sa incep cu moralitatea, in biblie, ma duc in romania, si il si fut una in sfecla!!
Dute-n pastele mati, sa va luati dracu de mana toti credinciosi si sa mergeti in pula mea pe insula pastelui, sa va rugati la moci(o moaca, doua moci!)!
Vai ca va urasc!
caci pot
probabil ca am obosit sa te urasc
prezenta fiintei tale ma face sa borasc
m-am saturat de tot, si tu esti vinovata
ca nu mai vad frumosul in vreo alta fata
si poate nu esti vinovata de nimic
si poate eu te acuz pe nedrept
si de gresesc, nu mai am ce sa stric
si nu e nimeni sa-mi spuna cei drept
sunt doar eu sa-mi tin socoteala
sa-mi suga pula cine nu-mi intelege boala
m-am chinuit sa fiu placut
am tacut, am fost mut
si-am stat asa, si m-am acrit
tacand cand aveam de vorbit
m-am ferit sa va calc pe sentimente
sa nu doara vorbele mele purulente
atent la voi, pe mine m-am neglijat
cu gandul la voi, de mine am uitat
chiar si azi m-am tot gandit, ca prostu
cum sa fac, ca cutare, si cutare, sa-si gaseasca rostu
dar cutare si cutare, nu au rost
si prostul ramane prost
si oricat m-as omora pe mine
tot vine unu si-si baga pula-n tine
si atunci, ce rost are sa ma sinucid cu zile
pentru un nimic ca tine?
nu vorbesc doar despre ea
ci despre toti ca ea
chiar si despre mine
caci si eu is ca tine
totusi, poate o mica diferenta este
eu sunt tanar si gandesc batraneste
(pentru bivoli, care se incrunta dement la monitor, batraneste inseamna inteligent, versat. Am vazut cat de mizer este sufletul omului)
sa muriti in pula mea,
si-am sa va dau o acadea
prezenta fiintei tale ma face sa borasc
m-am saturat de tot, si tu esti vinovata
ca nu mai vad frumosul in vreo alta fata
si poate nu esti vinovata de nimic
si poate eu te acuz pe nedrept
si de gresesc, nu mai am ce sa stric
si nu e nimeni sa-mi spuna cei drept
sunt doar eu sa-mi tin socoteala
sa-mi suga pula cine nu-mi intelege boala
m-am chinuit sa fiu placut
am tacut, am fost mut
si-am stat asa, si m-am acrit
tacand cand aveam de vorbit
m-am ferit sa va calc pe sentimente
sa nu doara vorbele mele purulente
atent la voi, pe mine m-am neglijat
cu gandul la voi, de mine am uitat
chiar si azi m-am tot gandit, ca prostu
cum sa fac, ca cutare, si cutare, sa-si gaseasca rostu
dar cutare si cutare, nu au rost
si prostul ramane prost
si oricat m-as omora pe mine
tot vine unu si-si baga pula-n tine
si atunci, ce rost are sa ma sinucid cu zile
pentru un nimic ca tine?
nu vorbesc doar despre ea
ci despre toti ca ea
chiar si despre mine
caci si eu is ca tine
totusi, poate o mica diferenta este
eu sunt tanar si gandesc batraneste
(pentru bivoli, care se incrunta dement la monitor, batraneste inseamna inteligent, versat. Am vazut cat de mizer este sufletul omului)
sa muriti in pula mea,
si-am sa va dau o acadea
Abonați-vă la:
Postări (Atom)