Incepem sa iubim pe cineva cand gasim in acel cineva o calitate care ne place, care ne desfata simturile, care atrofiaza orice logica. Poate fi o simpla privire, prin care tu vezi ceva incredibil. Un sarut, un simplu gest. Si ne-am indragostit. Si apoi iubim.
Iubirea continua prin descoperirea altor calitati a persoanei, pe care o iubim. Si tot ce vedem in acea persoana ne place, si ne incanta si ne fericeste, pana peste urechi. Timpul zboara, si niciodata nu este suficient. Orice clipa in compania personajului pe care il iubim, trece infinit de repede, iar fiecare secunda fara ea, dureaza o vesnicie. Si apoi candva se si termina. Nu la toaa lumea. Dar multi au ghinionul sa vada cum se ofileste iubirea. Si cand iubirea moare, ne ramane realitatea. Cruda realitate.
In realitatea proaspat dezvaluita, se vede ca nu am iubit calitatile pe care le avea persoana aceea, ci am iubit calitatile pe care noi le-am infipt in ea. Fie ca ele erau sau nu acolo. Am iubit ce am ales noi sa iubim. Am iubit ce am vrut noi sa vedem in acea persoana. Am iubit degetele care ne mangaiau pe piept, si ne atingeau in inima, pentru ca ne aduceau placere, nu pentru ea ar fi avut o metoda fermecata de a mangaia.
Iubim anumite persoane, pentru ceea ce punem noi in ele, nu pentru ceea ce au ele cu adevarat.
Iubim pentru ca avem nevoie de cineva, langa care sa ne incalzim inima.
Iubim de frica singuratati.
Iubim pentru ca suntem prosti.
Iubim pentru ca nu stim ca fericirea este in noi, nu in altii.
Iubim pentru ca suntem naivi.
Nu stiu ce face restul lumi, dar eu vreau sa ma las de iubit, la fel cum vreau sa ma las de fumat. Nu pentru ca as fuma mult, ci pentru ca iubirea imi dauneaza.
vineri, 28 ianuarie 2011
miercuri, 26 ianuarie 2011
despre minciuna si masini
Sunt multe feluri de a minti. In prim plan trebuie sa precizez, ca minciuna este orice ascundere a adevarului. Denaturarea adevarului, in orice fel. Relatarea/prezentarea faptelor in orice fel, decat adevarat, e minciuna. Acestea fiind luate aminte, merg mai departe.
Sunt multe feluri de a minti. Oameni mint in momentul in care lasa o impresie neadevarata despre sine. Daca cineva care asculta manele se imbraca ca un punker, minte, pentru ca da impresia de punker. Asta nu este cave grav, sau important, dar este un fel de a minti. Nu conteaza faptul ca tu nu vrei sa lasi impresia asta.
Multa lume isi "cumpara" masini frumoase, scumpe, etc, care sunt cu mult peste posibilitatile lor financiare. Dar avand poibilitatea de a plati in rate, abuzeaza de asta si isi cumpara o masina scumpa. Astfel dau impresia ca sunt avuti. Astfel mintind populatia. Nu ma indoiesc ca ei chiar se simt milionari cand conduc o masina de 35.000 de euro, doar ca nu sunt, si discrepanta dintre ceea ce simt ei ca au in cont, si ce au in cont, ii face mincinosi. Pot sa inteleg nevoia de a te simti jmecher, la volanul unei masini scumpe, ce nu inteleg este puterea de a face sacrificiul necesar.
O doamna, mai cu domenii, a spus: e bine sa iti cumperi o masina in functie de cati bani ai. Ca daca o parchezi pe stalp, nu ai sa ai bani sa iti cumperi alt far. Si daca tot am ajuns la capitolul masini, uite un banc.
Ion sta cu turma de oi, la marginea drumul. Sprijinit in toiag, isi ruleaza un joint. Din spate vine o masina, BMW, si se izbeste de pom. Masina varza, sparta, rupta in opt. Motorul era undeva infipt, intr-o oaie. Soferul scapa nevatamat, se uita la masina, injura nervos, scuipa si spune:
- pasti, cruci si toti sfinti, ca am lucrat doi ani pentru masina asta.
- eh..las' domnle' binie ca est' mata' sanatos, ca no...dara bani oi mai face!
Fumeaza Ion tigara, si din spate vine iarasi o masina, Mercedes, care se izbeste exact in acelas copac. Acelas scenariu se repeta, motor in oaie. Sofer nervos, care spune:
-sa-mi trag pula si sa-mi fut tot neamu' ca am lucrat cinci ani pentru masina asta.
- no pai ce sa faci amu? binie ca esti matale sanatos ca bani se mai fac no...amu! Graieste Ion plin de THC.
In timp ce Ion saliveaza la ideea unui nou joint, cand din spate vine o Dacie. Parca un facut, se izbeste in acelas pom. Scenariu se repeta iarasi. Soferul pica in genunchi, plange si spune:
- vai doamne dumnezeule m-ai nenorocit, am lucrat toata viata petnru masina asta!
La care Ion spune:
- poi...domle' cin' te pune sa iti cumperi masina asa de scumpa!
Sunt multe feluri de a minti. Oameni mint in momentul in care lasa o impresie neadevarata despre sine. Daca cineva care asculta manele se imbraca ca un punker, minte, pentru ca da impresia de punker. Asta nu este cave grav, sau important, dar este un fel de a minti. Nu conteaza faptul ca tu nu vrei sa lasi impresia asta.
Multa lume isi "cumpara" masini frumoase, scumpe, etc, care sunt cu mult peste posibilitatile lor financiare. Dar avand poibilitatea de a plati in rate, abuzeaza de asta si isi cumpara o masina scumpa. Astfel dau impresia ca sunt avuti. Astfel mintind populatia. Nu ma indoiesc ca ei chiar se simt milionari cand conduc o masina de 35.000 de euro, doar ca nu sunt, si discrepanta dintre ceea ce simt ei ca au in cont, si ce au in cont, ii face mincinosi. Pot sa inteleg nevoia de a te simti jmecher, la volanul unei masini scumpe, ce nu inteleg este puterea de a face sacrificiul necesar.
O doamna, mai cu domenii, a spus: e bine sa iti cumperi o masina in functie de cati bani ai. Ca daca o parchezi pe stalp, nu ai sa ai bani sa iti cumperi alt far. Si daca tot am ajuns la capitolul masini, uite un banc.
Ion sta cu turma de oi, la marginea drumul. Sprijinit in toiag, isi ruleaza un joint. Din spate vine o masina, BMW, si se izbeste de pom. Masina varza, sparta, rupta in opt. Motorul era undeva infipt, intr-o oaie. Soferul scapa nevatamat, se uita la masina, injura nervos, scuipa si spune:
- pasti, cruci si toti sfinti, ca am lucrat doi ani pentru masina asta.
- eh..las' domnle' binie ca est' mata' sanatos, ca no...dara bani oi mai face!
Fumeaza Ion tigara, si din spate vine iarasi o masina, Mercedes, care se izbeste exact in acelas copac. Acelas scenariu se repeta, motor in oaie. Sofer nervos, care spune:
-sa-mi trag pula si sa-mi fut tot neamu' ca am lucrat cinci ani pentru masina asta.
- no pai ce sa faci amu? binie ca esti matale sanatos ca bani se mai fac no...amu! Graieste Ion plin de THC.
In timp ce Ion saliveaza la ideea unui nou joint, cand din spate vine o Dacie. Parca un facut, se izbeste in acelas pom. Scenariu se repeta iarasi. Soferul pica in genunchi, plange si spune:
- vai doamne dumnezeule m-ai nenorocit, am lucrat toata viata petnru masina asta!
La care Ion spune:
- poi...domle' cin' te pune sa iti cumperi masina asa de scumpa!
luni, 24 ianuarie 2011
nu stiu
Exista un scop in viata? Nu. Evident ca nu. Si daca ar deschide fiecare ochisorii, ar si vedea asta. Tot ce isi alege fiecare ca si scop, este doar petnru a face suportabila viata. Vrei o masina, vrei un ceas, vrei un comp, vrei o barca...vrei sa fi fericit! Ei bine, de ce dracu' ai vrea sa fi fericit, daca viata este asa de minunata? De ce nu te fericeste simplul fapt ca traiesti?
E bine sa crezi ca exista un scop in viata? Pentru uni da, pentru alti, nu! Depinde de individ.
E bine sa crezi ca exista un scop in viata? Pentru uni da, pentru alti, nu! Depinde de individ.
sâmbătă, 22 ianuarie 2011
Vis
In fiecare noapte, dupa ce am adormit am acelas vis! Ma vad pe mine din exterior, stau intins pe spate, cu mainile sub cap. Parca dorm, dar e mai mult o stare de somnolenta profunda. Si parca nu pot sa ma misc, dar nici nu vreau. Subit imaginea se schimba, si vad prin ochii mei. Am ochii inchisi dar pot sa vad, privesc spre tavan, dar vad un peisaj cu flori. Sunt si ceva copaci, si totul este frumos, un verde intens, copacii au niste flori de culoare rosie deschisa, roz chiar, doar ca este foarte rece, impotriva faptului ca, in peisajul meu straluceste foarte tare soarele. Lumina este alba, asemanatoare cu cea de la neon. Apoi totul se intuneca si vad dormitorul. Iar din spatele meu apare o fatza care tipa la mine. Este a unui om batran, dar stiu ca nu are peste 50 de ani. Are riduri, si ochii patrunzatori. Negri si cu sprancene groase. Parul nu il vad, dar stiu ca este brunet, sau saten inchis. Maxilarul este din plumb topit, si straluceste in lumina reflectata de luna, in dormitorul meu. Nu ii vad nasul, si nici alte careacteristici. Ma sperie si apoi ma intreaba: "Vezi?". Mai mult soptit. Apoi ma trezesc, si ma intreb daca am visat, sau eram treaz. Nu stau mult treaz si atipesc iarasi. La foarte putin timp dupa ce adorm, aud un chicote de copil, sau de femeie. Si chiar daca nu ii vad fata stiu ca este o persoana blonda, cu parul cret, si nu mai lung de umeri. Are trasaturi fine, si o piele catifelata. Ochii sunt albastri si lucesc. Dupa ce rade, imi spune: "Ai vazut? Daca nu te uiti, nici n-ai sa vezi!". Apoi chicoteste iarasi si stiu ca a plecat. Dupa cateva momente, nu stiu daca este o secunda sau doua ore, sunt in peisajul pe care il vad inainte sa apara fata lu' muie ala! Doar ca de data asta totul este urat si murdar, si de data asta este cald, si foarte placut. Mie imi place caldurica :-) Nu fac nimic deosebit in peisajul meu. Uneori stau, sau ma pimb, dar nu am nici un tel. Sunt acolo pur si simplu. Si trece pe langa mine un om. Nu stiu daca este femeie sau barbat. Nu stiu cum arata. Si cand trece pe langa mine, imi spune grabit in soapta "Ei te incearca. Tu sa sti ca, daca ai sa te uiti, ai sa devi ceea ce vezi!". Dupa care dispare. Dar cand imi vorbeste...imi transmite cumva vorbele, foarte repede, fara a se folosi de cuvinte. Cand trece pe langa mine, stiu ca asta a spus. Dar nu aud cuvintele. E ciudat. Oricum mai departe visele mele continua, cu tot felul de prosti.
Si acuma ma intreb si eu ca tot omu', ce pula mea cauta boratura aia, cu mecla de plumb in visele mele? Ce cauta chesti aia care rade, in visele mele. Si cine e belitu' ala care stie ce devin eu daca ma uit? Se pune subconstientul meu sa imi spuna ce trebuie sa fac. M-am gasit de la cine sa iau sfaturi. Si daca tot vrea sa imi spuna ceva, de ce nu o face mai pe sleau. Tot imi repeta acelas cacat, pe care oricum nu il inteleg. WTF!!`??! Unde, pula mea, sa ma uit? Si ce as putea sa vad atat de spectaculos? Ma si enerveaza visu' asta!
Si acuma ma intreb si eu ca tot omu', ce pula mea cauta boratura aia, cu mecla de plumb in visele mele? Ce cauta chesti aia care rade, in visele mele. Si cine e belitu' ala care stie ce devin eu daca ma uit? Se pune subconstientul meu sa imi spuna ce trebuie sa fac. M-am gasit de la cine sa iau sfaturi. Si daca tot vrea sa imi spuna ceva, de ce nu o face mai pe sleau. Tot imi repeta acelas cacat, pe care oricum nu il inteleg. WTF!!`??! Unde, pula mea, sa ma uit? Si ce as putea sa vad atat de spectaculos? Ma si enerveaza visu' asta!
vineri, 21 ianuarie 2011
Filme porno 3D
HUAAA ce poate fi mai tare de atat? Savurezi un film porno in 3D, ai impresia ca tanti aia sta fix infipta la tine in pulete! Sa dezvolt experienta mea!
Am gasit pe la bunicu o pereche de ochelari 3D, si m-am infipt in internet sa gasesc si un film care sa se potriveasca. Dupa doua secunde de cautat, imi pierd rabdarea si incerc pe youporn. Bingooo!!! Am dat de trei sau patru filme porno 3D...huba-huba!! Ma asez comod si..incep sa ma uit la film. Totul bine si frumos, exact cum m-am asteptat, calitate destul de ok, in mare era o experienta placuta. Pana cand isi misca muie ala genunchiu', tui pastele masi, am crezut ca imi plesneste una peste mufa, si m-am ferit!
Am gasit pe la bunicu o pereche de ochelari 3D, si m-am infipt in internet sa gasesc si un film care sa se potriveasca. Dupa doua secunde de cautat, imi pierd rabdarea si incerc pe youporn. Bingooo!!! Am dat de trei sau patru filme porno 3D...huba-huba!! Ma asez comod si..incep sa ma uit la film. Totul bine si frumos, exact cum m-am asteptat, calitate destul de ok, in mare era o experienta placuta. Pana cand isi misca muie ala genunchiu', tui pastele masi, am crezut ca imi plesneste una peste mufa, si m-am ferit!
Ce ma mai intreb?
De ce ma bucura atentia celor din jurul meu? Imi displace sa cred ca sunt atat de simplu. De ce conteaza parerea celor din jurul meu despre mine? De ce vreau sa las o impresie bune? Ce conteaza ce crede lumea despre mine? Atat timp m-am amagit cu ideea, ca nu imi pasa ce crede lumea, si acuma descoperirea dezgustatoare, ca in tot acest timp a contat ce cred altii! Cat de tare m-am departat de mine, doar pentru a ma face placut? N-am ofensat pe nimeni, doar pentru a ma face placut, cand probabil ca ar fi trebuit sa ofensez. Dar cum sa supar lumea, si ei sunt la fel ca mine. Niste sufletele mici, care...uneori simt frica, durere, si cum sa mai ranesc si eu, ceva atat de firav?
Ar trebui sa ma ocupe sufletul meu, la fel de mult, si cand sunt fericit!
De ce am nevoie de aprobarea color din jurul meu? E defect, ilogic si pueril. O atitudine de copil cretin! De parca as avea undeva langa mine un personaj care a reusit ceva maret!
De ce imi palce sa fiu intrebat? Parca eu as sti mai bine...probabil ca stiu!
De ce imi palce sa ajut lumea? Poate la intrebarea asta nu ar trebui sa aflu raspunsul.
Nu ma indoiesc ca de la fiecare om am ceva de invatat, dar uneori nu se merita!
Ar trebui sa ma ocupe sufletul meu, la fel de mult, si cand sunt fericit!
De ce am nevoie de aprobarea color din jurul meu? E defect, ilogic si pueril. O atitudine de copil cretin! De parca as avea undeva langa mine un personaj care a reusit ceva maret!
De ce imi palce sa fiu intrebat? Parca eu as sti mai bine...probabil ca stiu!
De ce imi palce sa ajut lumea? Poate la intrebarea asta nu ar trebui sa aflu raspunsul.
Nu ma indoiesc ca de la fiecare om am ceva de invatat, dar uneori nu se merita!
miercuri, 19 ianuarie 2011
Pedeapsa cu moartea
Este morala pedeapsa cu moartea? Sta in puterea unui om sau a mai multor oameni sa decida daca cineva trebuie, sau nu omorat? Multi considera ca da, si aprope la fel de muti considera ca nu. Pedeapsa cu moartea este aplicata celora care au ucis. Este discutabil daca un om merita sa moara, pentru ca a luat viata altui om. In momentul in care societatea decide pozitiv in privinta pedepsei capitale, atunci sistemul judiciar trebuie schimbat. Sunt nenumarate cazuri in care oameni nevinovati au zacut in puscarie zeci de ani. Se poate specula in cate cazuri, nevinovati au stat in puscarie, si inca stau, si nevinovatia lor nu a fost dovedita. Totusi daca cineava sta 20 de ani dupa gratii, si apoi este liber, mai are ceva de la viata. Este inimaginabila frustrarea simtita de acea persoana, dar totusi nu a fost ucis. In cazul pedepsei capitale, acest gen de erori nu sunt admisibile. Un sistem care este mai putin de 100% infailibil, nu ar trebui sa aibe dreptul de a practica pedeapsa capitala.
Un sondaj arata ca multi romani considera ca pedeapsa cu moartea ar fi o alegere buna. Multi romani sunt prosti!
Un sondaj arata ca multi romani considera ca pedeapsa cu moartea ar fi o alegere buna. Multi romani sunt prosti!
marți, 18 ianuarie 2011
luni, 17 ianuarie 2011
ochisori inchisi
tot incerc sa vad, ce e frumos
prin ceata apusului, dureros
dar cum sa tin ochii deschisi
cand tot timpul sunt inchisi
ma simt cand gol, cand plin
urcand din jos, in declin
sperand sa incep, sa termin
iesind, intru'n forfota
si sufletu-mi murmura
si inima nu-mi tace
si tot cei bun imi place
da' cum stiu, ce-i rau si ce e bun?
cand, nici sa vreau, nu pot sa spun
sau sa gandesc, n-as indrazni
sa stiu ce inseamna, a iubi!
prin ceata apusului, dureros
dar cum sa tin ochii deschisi
cand tot timpul sunt inchisi
ma simt cand gol, cand plin
urcand din jos, in declin
sperand sa incep, sa termin
iesind, intru'n forfota
si sufletu-mi murmura
si inima nu-mi tace
si tot cei bun imi place
da' cum stiu, ce-i rau si ce e bun?
cand, nici sa vreau, nu pot sa spun
sau sa gandesc, n-as indrazni
sa stiu ce inseamna, a iubi!
din categoria: am dreptul sa va fut, si voi aveti dreptul sa va opuneti!
Toti avem dreptul de a... alea, alea! Toti avem dreptul sa murim, doar ca uni nu fac uz de acest drept, spre consternarea mea totala. Cum ma plimb din blog in blog, ca albina dn floare in floare, si femeile din pula in pula! Dau de un raspuns. Cristina isi da cu parerea, reusind astfel sa imi starneasca dorinta de sex anal cu fundu ei, impotriva vointei ei. Sper doar ca tentativa mea de viol, asupra integritati ei morale sa fie la fel de scarbos, ca si motivul pentru care ea crede ca noi toti meritam sa suferim. Cu ce dumnezei mortilor mati, ti-am gresit eu tie si dumnezeului tau, de merit sa sufar, mai vaco? Sper sa ajungi la pula, cand ajung eu la stele! Na, fa-ti laba!
Sa revin la drepturile...puli! Avem dreptul sa credem! Eu zic ca aveti prostia, ignoranta, naivitatea si frica necesara unui crez! Suntem obisnuiti sa credem ca avem drepturi, date de dumnezeu! Dar apoi se dovedeste ca avem drepturi atata timp cat nu incalcam drepturile altora. Si de aici se porneste o adevarata epopee, despre ce tare ma irita pe mine ca tu umbli in pula goala pe strada. Caci, daca era necunoscut pentru uni din voi, este ilegal sa mergi gol pe strada. Daca ma deranjaza faptul ca iti vad testiculele, pline de par, balanganinduse in fata mea, trebuie sa imi respecti dreptul de a nu dori sa te vad. La fel si cu religia. Daca nu suport prostia neconditionata, am dreptul sa fiu scarbit de biserica, deci tu nu ai dreptul sa te manifesti religios, in prezenta mea. Sa nu-ti construiesti biserica in locurile in care eu ma plimb. Sa nu pronunti numele lui dumnezeu in prezenta mea, caci ma scarbeste profund. Sa nu faci apel la puterea miraculoasa a lui dumnezeu in prezenta mea. Sa faci cumva sa nu-mi incalci dreptul de a fi tinut la distanta de tot ce tine de dumnezeu.
Iar dupa parerea ta, toate aceste drepturi mi-au fost date de dumnezeu, asa ca daca le incalci vei arde in iad, iar in pauzele de rug, vei fi sodomizat de Adolf H.
Sa revin la drepturile...puli! Avem dreptul sa credem! Eu zic ca aveti prostia, ignoranta, naivitatea si frica necesara unui crez! Suntem obisnuiti sa credem ca avem drepturi, date de dumnezeu! Dar apoi se dovedeste ca avem drepturi atata timp cat nu incalcam drepturile altora. Si de aici se porneste o adevarata epopee, despre ce tare ma irita pe mine ca tu umbli in pula goala pe strada. Caci, daca era necunoscut pentru uni din voi, este ilegal sa mergi gol pe strada. Daca ma deranjaza faptul ca iti vad testiculele, pline de par, balanganinduse in fata mea, trebuie sa imi respecti dreptul de a nu dori sa te vad. La fel si cu religia. Daca nu suport prostia neconditionata, am dreptul sa fiu scarbit de biserica, deci tu nu ai dreptul sa te manifesti religios, in prezenta mea. Sa nu-ti construiesti biserica in locurile in care eu ma plimb. Sa nu pronunti numele lui dumnezeu in prezenta mea, caci ma scarbeste profund. Sa nu faci apel la puterea miraculoasa a lui dumnezeu in prezenta mea. Sa faci cumva sa nu-mi incalci dreptul de a fi tinut la distanta de tot ce tine de dumnezeu.
Iar dupa parerea ta, toate aceste drepturi mi-au fost date de dumnezeu, asa ca daca le incalci vei arde in iad, iar in pauzele de rug, vei fi sodomizat de Adolf H.
duminică, 16 ianuarie 2011
Despre monoteism
Monoteismul, referitor la religie. Religia care recunoaste un singur dumnezeu. Suna bine si toti care cred in dumnezeu imbratisaza aceast sistem religios.
Plecand de la ideea ca exista intradevar un singur dumnezeu, avem o problema, caci sunt multe religii pe lumea asta, si fiecare se roaga la un alt dumnezeu. Sunt multi care spun ca exista un singur dumnezeu, si toate religile se roaga la el. Fie ca il numesc Allah, Dumnezeu, Krishna, Jah sau chiar Isus. Este eronat sa presupui asa ceva, nu doar numele difera, ci si invatatura. Sa presupui ca este vorba de acelas dumnezeu, este ca si cum ai spune ca dumnezeu are mai multe personalitati. Sunt discrepante mult prea mari, intre invaturie religilor, incat sa presupui ca exista un singur dumnezeu.
Si ce este de facut? Eu m-am nascut catolic! Eu m-am nascut musulman! Eu m-am nascut... Tu nu te-ai nascut catolic, sau musulman. Tu te-ai nascut fara sa sti ca exista religie, fara sa sti ca exista dumnezeu, fara sa sti ca macar tu existi. Tu te-ai nascut, pur si simplu. Ai fost botezat, si apoi ai devenit...io stiu ce. Dar pana atunci nu ai avut nici o legatura cu religia. Si cand ai fost botezat, nu ai ales, ci ti-a fost impus. Chiar daca tu ai ales, la opt ani, sa fi botezat, nu cred ca un copil de opt ani poate discerna intre religii! Pur si simplu ii lipsesc informatile necesare. Si o familie de crestini, isi impinge copilul in biblioteca pentru a studia eventuale alternative religioase.
Sa revin la monoteism. Presupunem ca eu cred in Jah. Imi dedic toata viata acestui dumnezeu, traiesc dupa cuvantu lui. Aduc jertfele necesare, si totul este bine. Cand mor, ajung la poarta raiului si Muhammad imi spune ca am crezut gresit. Deci trebuie sa ma duc in iad. Eu argumentez cu faptul ca asa am fost invatat. De unde era sa stiu ca Jah nu exista, cand tot neamul meu a crezut in el. Orice scuza este inutila. Faptul ca nu mi-am batut nevasta destul, a fost un pacat. Ca nu am participat la Jihad a fost un pacat.
Am facut referinta la Islam pentru ca se pot pune in evidenta mai bine anumite discrepante.
Totul se rezuma la puterea fiecaruia de a interpreta realitatea care il inconjoara. Daca te-ai nascut musulman, si crezi ca trebuie sa te faci alceva decat musulman, este cam greu. Dar nu imposibil. Oricum unica metoda de a sti cu siguranta, este cercetarea. E bine sa te documentezi asupra religiei tale. Sa incerci sa fi cat mai obiectiv cu putinta, si sa poti sa asculti si pareri care contrazic crezul tau. Doar asa poti sti cu siguranta, daca crezi in ceea ce trebuie. Probabil ca daca ai atitudinea neceara cercetari religiei tale, cand vei termina de cercetat ai sa fi ateu. Dar asta este alta poveste.
Plecand de la ideea ca exista intradevar un singur dumnezeu, avem o problema, caci sunt multe religii pe lumea asta, si fiecare se roaga la un alt dumnezeu. Sunt multi care spun ca exista un singur dumnezeu, si toate religile se roaga la el. Fie ca il numesc Allah, Dumnezeu, Krishna, Jah sau chiar Isus. Este eronat sa presupui asa ceva, nu doar numele difera, ci si invatatura. Sa presupui ca este vorba de acelas dumnezeu, este ca si cum ai spune ca dumnezeu are mai multe personalitati. Sunt discrepante mult prea mari, intre invaturie religilor, incat sa presupui ca exista un singur dumnezeu.
Si ce este de facut? Eu m-am nascut catolic! Eu m-am nascut musulman! Eu m-am nascut... Tu nu te-ai nascut catolic, sau musulman. Tu te-ai nascut fara sa sti ca exista religie, fara sa sti ca exista dumnezeu, fara sa sti ca macar tu existi. Tu te-ai nascut, pur si simplu. Ai fost botezat, si apoi ai devenit...io stiu ce. Dar pana atunci nu ai avut nici o legatura cu religia. Si cand ai fost botezat, nu ai ales, ci ti-a fost impus. Chiar daca tu ai ales, la opt ani, sa fi botezat, nu cred ca un copil de opt ani poate discerna intre religii! Pur si simplu ii lipsesc informatile necesare. Si o familie de crestini, isi impinge copilul in biblioteca pentru a studia eventuale alternative religioase.
Sa revin la monoteism. Presupunem ca eu cred in Jah. Imi dedic toata viata acestui dumnezeu, traiesc dupa cuvantu lui. Aduc jertfele necesare, si totul este bine. Cand mor, ajung la poarta raiului si Muhammad imi spune ca am crezut gresit. Deci trebuie sa ma duc in iad. Eu argumentez cu faptul ca asa am fost invatat. De unde era sa stiu ca Jah nu exista, cand tot neamul meu a crezut in el. Orice scuza este inutila. Faptul ca nu mi-am batut nevasta destul, a fost un pacat. Ca nu am participat la Jihad a fost un pacat.
Am facut referinta la Islam pentru ca se pot pune in evidenta mai bine anumite discrepante.
Totul se rezuma la puterea fiecaruia de a interpreta realitatea care il inconjoara. Daca te-ai nascut musulman, si crezi ca trebuie sa te faci alceva decat musulman, este cam greu. Dar nu imposibil. Oricum unica metoda de a sti cu siguranta, este cercetarea. E bine sa te documentezi asupra religiei tale. Sa incerci sa fi cat mai obiectiv cu putinta, si sa poti sa asculti si pareri care contrazic crezul tau. Doar asa poti sti cu siguranta, daca crezi in ceea ce trebuie. Probabil ca daca ai atitudinea neceara cercetari religiei tale, cand vei termina de cercetat ai sa fi ateu. Dar asta este alta poveste.
sâmbătă, 15 ianuarie 2011
Sarcini usoare prin casa
File din jurnalul lui Toma.
Data nu conteaza la fel cum nu conteaza personajele implicate in cele ce urmeaza. Conteaza doar mesajul.
Tocmai am terminat reparat portita, iar domnisoara care urma sa imi plateasca, are amabilitatea de a ma invita la un pahar de ceva. La intrebrea: vrei sa bei ceva? Raspund amabil: cu placere. Intru in bucatarie, ma asez la masa si astept. Mainile imi miroseau inca a benzina, si aveam inca mizerie sub unghii. Nimic anormal dupa aproape o ora de lucru. Ma intreaba ce vreu, si incepe sa imi enumere o serie de bauturi care de care mai sanatoase, printre care si ceai. Ceaiul era tentant, dar cum plamani tremurau dupa o tigara, aleg cafea si cola. Sucul natural, un izvor de sanatate, nu se potrivveste prea bine cu tigara. Domnisoara imi spune: Cola pot sa iti dau, dar cafea nu stiu sa fac. Ma uit tacticos pe langa ea, la o masinarie imensa care serveste doar la facut cafea cappuccino, si evident spuma de lapte, si intreb:
- Si atunci de ce ai ditamai expresorul?
- mama mea il foloseste!
- si unde este mama ta?
- La lucru!
- Pai atunci cred ca trebuie sa asteptam pana vine ea!
Domnisoara chicoteste simpatic, iar eu ma gandesc la sex. Dar nu despre sex e vorba aici. Imi trec prin cap o gramada de feluri, unul mai subtil ca si altul, prin care sa ii spn ca e proasta. Dar la ce bun, sa ma pun sa intristez o fatuca atat de simpatica?
Si acuma sa trec la morala istorisiri lui Toma.
Daca inviti pe cineva sa bea ceva, si iti cere cafea, nu spune ca nu sti s faci cafea. Riscul sa pari retardat mintal este imens. Probail ca tie ti se pare interesant, sa nu sti s faci cafea, dar ai sa dai impresia ca esti incredibil de prost!
Nu ai nevoie de cunsotinte in chimie, in fizica si etica, pentru a face cafea. Adevarat uni o fac mai buna ca alti, dar asta nu inseamna ca este cineva care nu poate sa faca cafea. Pui cafea, pui apa, apesi pe un buton, si in doua minute ai cafeaua. E chiar atat de simplu.
Masina de spalat. Un alt mister pentru multi dintre voi. Acel dispozitiv in care se introduc, hainele murdare, si dupa cateva ore de invarteala, se scot umede si curate se cheama masina de spalat. Procedeul de operare este urmatorul:
Se baga o cantitate de haine, in masina! In funtie de model, se pot introduce intre 4 si 9 kg, de haine. In partea de sus a masini, este un compartiment pentru detergent si pentru lichidul ala care da hainelor efectu de"cocolino". Apoi de la butoanele de pe pnoul de comanda, alegem temperatura la care sa fie spalate, cate rotati pe minut sa folosim la stoarcere, caci maisna de spalat si stoarce hainele. Partea dificila vine la selectia hainelor. Caci sunt unele haine care nu poti sa le speli la 135 de grade! Si atunci pentru ele folosim 30 de grade. Daca esti domnisoara si ai un furou mai sexy, sau chiar daca esti un domn si ai un furou mai sexy, ala se spala la 30 de grade. Si nu se stoarce la 1800 de roatati pe minut. Presupun ca iti imaginezi de ce! Dar probabil ca nu! Ca esti prost/a! Lenjeria intima, sau hainele de pat, in functie de materialul din care sunt facute se pot, sau nu spala la 90-95 de grade. Operatiunea de spalare dureaza intre 25 de minute, si patru ore. Nu e greu, nu trebuie sa fi doctor in fizica nucleara, sau matematica, nu trebuie sa fi inginer, sau profesor universitar. Iti trebuie doar cap! Adica ai nevoie de un cap atasat de corp, pentru a face masina de spalat sa faca treaba pe care femeile inainte o faceau la izvor.
Strocatorul de frucate. Daca ai in fata un storcator de fructe, si in mana un mar, iar prima intrebare care iti trece prin cap este: cum functioneaza chetia asta, esti un om prost. Ai un mar si in fata ta este o masinarie care scoate zeama din el. Masinaria are o gaura...undeva, dar este prea mica pentru a intoduce marul prin ea, iar tu ai nevoie de 30 de minute sa ajungi la ideea ca marul trebuie taiat, in bucati pentru a fi bagat in masina, esti prost.
Data nu conteaza la fel cum nu conteaza personajele implicate in cele ce urmeaza. Conteaza doar mesajul.
Tocmai am terminat reparat portita, iar domnisoara care urma sa imi plateasca, are amabilitatea de a ma invita la un pahar de ceva. La intrebrea: vrei sa bei ceva? Raspund amabil: cu placere. Intru in bucatarie, ma asez la masa si astept. Mainile imi miroseau inca a benzina, si aveam inca mizerie sub unghii. Nimic anormal dupa aproape o ora de lucru. Ma intreaba ce vreu, si incepe sa imi enumere o serie de bauturi care de care mai sanatoase, printre care si ceai. Ceaiul era tentant, dar cum plamani tremurau dupa o tigara, aleg cafea si cola. Sucul natural, un izvor de sanatate, nu se potrivveste prea bine cu tigara. Domnisoara imi spune: Cola pot sa iti dau, dar cafea nu stiu sa fac. Ma uit tacticos pe langa ea, la o masinarie imensa care serveste doar la facut cafea cappuccino, si evident spuma de lapte, si intreb:
- Si atunci de ce ai ditamai expresorul?
- mama mea il foloseste!
- si unde este mama ta?
- La lucru!
- Pai atunci cred ca trebuie sa asteptam pana vine ea!
Domnisoara chicoteste simpatic, iar eu ma gandesc la sex. Dar nu despre sex e vorba aici. Imi trec prin cap o gramada de feluri, unul mai subtil ca si altul, prin care sa ii spn ca e proasta. Dar la ce bun, sa ma pun sa intristez o fatuca atat de simpatica?
Si acuma sa trec la morala istorisiri lui Toma.
Daca inviti pe cineva sa bea ceva, si iti cere cafea, nu spune ca nu sti s faci cafea. Riscul sa pari retardat mintal este imens. Probail ca tie ti se pare interesant, sa nu sti s faci cafea, dar ai sa dai impresia ca esti incredibil de prost!
Nu ai nevoie de cunsotinte in chimie, in fizica si etica, pentru a face cafea. Adevarat uni o fac mai buna ca alti, dar asta nu inseamna ca este cineva care nu poate sa faca cafea. Pui cafea, pui apa, apesi pe un buton, si in doua minute ai cafeaua. E chiar atat de simplu.
Masina de spalat. Un alt mister pentru multi dintre voi. Acel dispozitiv in care se introduc, hainele murdare, si dupa cateva ore de invarteala, se scot umede si curate se cheama masina de spalat. Procedeul de operare este urmatorul:
Se baga o cantitate de haine, in masina! In funtie de model, se pot introduce intre 4 si 9 kg, de haine. In partea de sus a masini, este un compartiment pentru detergent si pentru lichidul ala care da hainelor efectu de"cocolino". Apoi de la butoanele de pe pnoul de comanda, alegem temperatura la care sa fie spalate, cate rotati pe minut sa folosim la stoarcere, caci maisna de spalat si stoarce hainele. Partea dificila vine la selectia hainelor. Caci sunt unele haine care nu poti sa le speli la 135 de grade! Si atunci pentru ele folosim 30 de grade. Daca esti domnisoara si ai un furou mai sexy, sau chiar daca esti un domn si ai un furou mai sexy, ala se spala la 30 de grade. Si nu se stoarce la 1800 de roatati pe minut. Presupun ca iti imaginezi de ce! Dar probabil ca nu! Ca esti prost/a! Lenjeria intima, sau hainele de pat, in functie de materialul din care sunt facute se pot, sau nu spala la 90-95 de grade. Operatiunea de spalare dureaza intre 25 de minute, si patru ore. Nu e greu, nu trebuie sa fi doctor in fizica nucleara, sau matematica, nu trebuie sa fi inginer, sau profesor universitar. Iti trebuie doar cap! Adica ai nevoie de un cap atasat de corp, pentru a face masina de spalat sa faca treaba pe care femeile inainte o faceau la izvor.
Strocatorul de frucate. Daca ai in fata un storcator de fructe, si in mana un mar, iar prima intrebare care iti trece prin cap este: cum functioneaza chetia asta, esti un om prost. Ai un mar si in fata ta este o masinarie care scoate zeama din el. Masinaria are o gaura...undeva, dar este prea mica pentru a intoduce marul prin ea, iar tu ai nevoie de 30 de minute sa ajungi la ideea ca marul trebuie taiat, in bucati pentru a fi bagat in masina, esti prost.
Frica de intuneric
Nu exista om normal pe lumea asta caruia sa nu ii fie frica de intuneric. Daca lucrezi ca padurar, intunericul paduri, nu te mai sperie. Daca lucrezi ca si miner, intunericul minei nu te mai sperie. Dar trimite un padurar in mina, si un miner in padure. Si atunci sa sa vezi cum si cei, care sunt parinti nostri se tem, si parca cauta undeva un strop de curaj.
Cred ca nu este neaparat o dovada de lasitate. Nu cred ca este corect sa spui ca cineva este fricos, doar pentru ca ii este frica de intuneric. Tind sa cred ca este in natua omului, sa aibe frica de intuneric. Probabil ca fara frica nu ar fi fost chiar asa de usor sa evoluam. Exista melatonina, un hormon care ne spune ca ne este somn. Melatonina, se elibereaza la lasarea intunericulu. Are scopul de a ne tine la noi in pestera cand vine noaptea. Daca iesim afara se poate sa fin mancati de lei, lupi si alte chesti care ami misuna in fata grotei. Noi acuma nu ami traim in pestera, cel putin marea majoritate. Si oricum avem puterea sa trecem peste somn, pentru a ne satisface anumite curiozitati. Probabi ca si acum 20k ani, a fost la fel. Si astfel cormpul nostu a dezvoltat o alta metoda de siguranta. Frica de intuneric.
Ne este frica de mutle lucruri, dar frica de intuneric are ceva aparte. Cine nu a simtit ca este urmarit cand mergea pe o alee intunecata? Cine nu s-a uitat in spate cand mergea pe un drum intunecat? Corpul nostru ne spune doar, ca tebuie s stam dracu in casa, cand e intuneric. Atat nimic mai mult.
Cred ca nu este neaparat o dovada de lasitate. Nu cred ca este corect sa spui ca cineva este fricos, doar pentru ca ii este frica de intuneric. Tind sa cred ca este in natua omului, sa aibe frica de intuneric. Probabil ca fara frica nu ar fi fost chiar asa de usor sa evoluam. Exista melatonina, un hormon care ne spune ca ne este somn. Melatonina, se elibereaza la lasarea intunericulu. Are scopul de a ne tine la noi in pestera cand vine noaptea. Daca iesim afara se poate sa fin mancati de lei, lupi si alte chesti care ami misuna in fata grotei. Noi acuma nu ami traim in pestera, cel putin marea majoritate. Si oricum avem puterea sa trecem peste somn, pentru a ne satisface anumite curiozitati. Probabi ca si acum 20k ani, a fost la fel. Si astfel cormpul nostu a dezvoltat o alta metoda de siguranta. Frica de intuneric.
Ne este frica de mutle lucruri, dar frica de intuneric are ceva aparte. Cine nu a simtit ca este urmarit cand mergea pe o alee intunecata? Cine nu s-a uitat in spate cand mergea pe un drum intunecat? Corpul nostru ne spune doar, ca tebuie s stam dracu in casa, cand e intuneric. Atat nimic mai mult.
vineri, 14 ianuarie 2011
Sunt un prezicator
Si eu pot sa si dovedesc asta, nu ca restul care iti iau bani si nu iti zic nimic. Si nu doar ca eu pot prezice trecutul si viitorul oricarei persoane pe lumea asta, dar pot prezice si viitorul intregi omeniri.
Sa trec la dovezi. Dupa indelungi ore de concentrare si de comunicat cu spiritele, am vazut ceva grav. Toti cei care se nasc pana in zori zilei de maine, au sa moara. Si nu doar ca au sa maora, dar toti care se nasc pana in zori zilei de poimaine, in 150 de ani sigur au sa fie morti.
Nu e destul de convingator, nu? Ok, nici o problema, mai am informatii pestru voi. In urmatoarea perioada, care include 666 de luni, numarul populatiei globului va creste, cu 39,47% . Na acuma sper ca v-am impresionat. Dar nu sunt gata. Pot sa privesc si cum se v-a desfasura activitatea pe plan economic. Chiar daca economia incepe sa se stabilizeze, urmeaza un colaps financiar. Nu pot sa spun anul exact, pentru ca aceasta informatie a fost cumparata de catre "Federal Bank Of America". Pentru a restabili apoi ordinea mondiala, se va trece la un alt model economic. Nici aceasta informatie nu o pot furniza, caci a fost cumparata de catre "Federal BanK Of China".
Sa trec la catastrofe. Peste trei perioade, urmeaza o catrastofa colosala. Mai mult de 91,33% din populatia globului va muri. Dar voi nu trebuie sa va ingrijorati, caci pana atunci voi o sa muriti. Asta am aruncato aici doar sa imi dovedesc puterile.
Despre bani. Daca cineva se intreaba de ce nu joc la loto, sa fac super multi bani, raspunsul e simplu. Nu am voie. Zeul care mi-a dat puterile, imi interzice sa fac mai mult decat imi trebuie. Asa ca nu pot sa castig ami mult de 100$ pe sedinta. Ceea ce este naspa, caci institutile care mi-au cumparat informatiile, au platit doar 100$.
Daca considerati ca aveti nevoie de ajutor, in iubire, in bani, in sanatate, in orice, eu pot sa va ajut. Pentru inforamti detaliate, sunt diponibil la Comaritan@yahoo.com, si nu uitati ca nu pot sa incasez ami mult de 100$
Fie ca soarta sa nu va aduca in visele mele!
Sa trec la dovezi. Dupa indelungi ore de concentrare si de comunicat cu spiritele, am vazut ceva grav. Toti cei care se nasc pana in zori zilei de maine, au sa moara. Si nu doar ca au sa maora, dar toti care se nasc pana in zori zilei de poimaine, in 150 de ani sigur au sa fie morti.
Nu e destul de convingator, nu? Ok, nici o problema, mai am informatii pestru voi. In urmatoarea perioada, care include 666 de luni, numarul populatiei globului va creste, cu 39,47% . Na acuma sper ca v-am impresionat. Dar nu sunt gata. Pot sa privesc si cum se v-a desfasura activitatea pe plan economic. Chiar daca economia incepe sa se stabilizeze, urmeaza un colaps financiar. Nu pot sa spun anul exact, pentru ca aceasta informatie a fost cumparata de catre "Federal Bank Of America". Pentru a restabili apoi ordinea mondiala, se va trece la un alt model economic. Nici aceasta informatie nu o pot furniza, caci a fost cumparata de catre "Federal BanK Of China".
Sa trec la catastrofe. Peste trei perioade, urmeaza o catrastofa colosala. Mai mult de 91,33% din populatia globului va muri. Dar voi nu trebuie sa va ingrijorati, caci pana atunci voi o sa muriti. Asta am aruncato aici doar sa imi dovedesc puterile.
Despre bani. Daca cineva se intreaba de ce nu joc la loto, sa fac super multi bani, raspunsul e simplu. Nu am voie. Zeul care mi-a dat puterile, imi interzice sa fac mai mult decat imi trebuie. Asa ca nu pot sa castig ami mult de 100$ pe sedinta. Ceea ce este naspa, caci institutile care mi-au cumparat informatiile, au platit doar 100$.
Daca considerati ca aveti nevoie de ajutor, in iubire, in bani, in sanatate, in orice, eu pot sa va ajut. Pentru inforamti detaliate, sunt diponibil la Comaritan@yahoo.com, si nu uitati ca nu pot sa incasez ami mult de 100$
Fie ca soarta sa nu va aduca in visele mele!
miercuri, 12 ianuarie 2011
Ce inseamna furt in lumea hackerilor!
Furtul este copiatul datelor. Datele raman acolo, dar prin operatiuna de copiere ele se gasesc acum si in alta parte. Ceea ce nu este neaparat un lucru bun. Problema este ca daca spui ca cineva a copiat niste date, nu suna la fel de grav, ca si cand spui ca le-a furat. Majoritatea dintre noi au pareri preconcepute despre furt, si de aceea cand un hacker fura date este vazut ca un hot. Ceea ce este foarte departe de adevar. Nu este hot este un copiator.
Evident ca este rau ca anumite informatii sa fie in mana anumitor oameni. Caci le pot folosi pentru a face rau. Cum ar fi de exemplu un mail, care ajunge in mana unui asemenea hacker. El poate printeze de doua mii de ori acest mail. Sa mearga apoi pe acoperisul unu bloc, si sa il arunce jos, astfel omorand un om. Ceea ce este foarte grav. Nu exista nici un dubiu ca la nivel financiar anumite informatii costa foarte mult.
Este oare un pic cam exagerat, sa iei un om si sa il arunci in fundul puscariei cu tot felul de criminali, care chiar au furat, si cine stie ce lucruri au mai facut? Evident ca este exagerat. Si aceasta exagerare se trage din lipsa de intelegere a oamenilor. Cand aude cineva de un hacker parca aude de dracu'!
Daca ar cosntientiza lumea, volumul de infprmatii necesar pentru a hackui un calculator, si sa nu fi prins, ar spune: Asta baiat destept! In loc de: nemernici dracului!
Avand in vedere ca eu nu am fost violat de un hacker, si nu am violat vre-un calculator, imi pot oferi o parere arbitrara, si evident corecta, asupra problemei.
Atat timp cat nimeni nu pierde bani, din cauza unui hacker, nu este o problema. Si acuma un banc:
Un inginer, un medic si un hacker, stau de vorba:
Mediul spune: Stiti voi care a fost prima profesie din lume? Nici un raspuns. Evident ca medicina, caci dumnezeu a creat omul, iar pentru asta a avut nevoie de cunostinte in medicina.
Inginerul spune: imi pare rau sa te contrazic, dar inaite sa faca omul, a creat pamantul, iar pentru asta a avut nevoie de cunostinte in inginerie.
Apoi hackerul spune: si inainte de om, si pamant si ordine in univers, ce a fost? Cei doi, se uita unul la altul, si ridica din umeri, si spun in cor: pai ce sa fie, haos! Si hackerul intreaba retoric: si cine credeti voi ca a creat haosul?
Evident ca este rau ca anumite informatii sa fie in mana anumitor oameni. Caci le pot folosi pentru a face rau. Cum ar fi de exemplu un mail, care ajunge in mana unui asemenea hacker. El poate printeze de doua mii de ori acest mail. Sa mearga apoi pe acoperisul unu bloc, si sa il arunce jos, astfel omorand un om. Ceea ce este foarte grav. Nu exista nici un dubiu ca la nivel financiar anumite informatii costa foarte mult.
Este oare un pic cam exagerat, sa iei un om si sa il arunci in fundul puscariei cu tot felul de criminali, care chiar au furat, si cine stie ce lucruri au mai facut? Evident ca este exagerat. Si aceasta exagerare se trage din lipsa de intelegere a oamenilor. Cand aude cineva de un hacker parca aude de dracu'!
Daca ar cosntientiza lumea, volumul de infprmatii necesar pentru a hackui un calculator, si sa nu fi prins, ar spune: Asta baiat destept! In loc de: nemernici dracului!
Avand in vedere ca eu nu am fost violat de un hacker, si nu am violat vre-un calculator, imi pot oferi o parere arbitrara, si evident corecta, asupra problemei.
Atat timp cat nimeni nu pierde bani, din cauza unui hacker, nu este o problema. Si acuma un banc:
Un inginer, un medic si un hacker, stau de vorba:
Mediul spune: Stiti voi care a fost prima profesie din lume? Nici un raspuns. Evident ca medicina, caci dumnezeu a creat omul, iar pentru asta a avut nevoie de cunostinte in medicina.
Inginerul spune: imi pare rau sa te contrazic, dar inaite sa faca omul, a creat pamantul, iar pentru asta a avut nevoie de cunostinte in inginerie.
Apoi hackerul spune: si inainte de om, si pamant si ordine in univers, ce a fost? Cei doi, se uita unul la altul, si ridica din umeri, si spun in cor: pai ce sa fie, haos! Si hackerul intreaba retoric: si cine credeti voi ca a creat haosul?
marți, 11 ianuarie 2011
despre declaratii de dragoste!!
Am citit pe aripile unul fluture:
I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
....apoi am cugetat intens, cum cuget eu de obicei. Intens. Dupa ore indelungate petrecute in noapte, doar eu cu paharul meu de vin, aproape gol, si o sticla aproape plina, plina cu vin! Am ajuns la concluzia ca delcaratia de mai sus este un cacat! Asa...in stil mare. La prima vedere, merge. Adica o iubeste, are si un motiv pentru care o iubeste. Ce sa mai...e bine, iubire dintre cele mai alea, alea!
Nu mai am chef sa ma repet, de ce este un cacat, cacatul de mai sus. Nu am sa ma repet, mi-am impis parerea o data, si ajunge!
Cum se face o declaratie de dragoste? De ce se face o declaratie de dragoste? Ce este o declaratie de dragoste? Astea sunt intrebari cu care am sa ma ocupo in cele ce urmeaza.
Cand te decizi ca vrei sa lansezi atacul, fie ca este deja gagica ta, sau nu, momentul este foarte important. Trebue sa fie un moment placut, o atmosfera romantica. Eventual o lumanare, ceva alcool ar fi ideal. Persoanele bete tind sa interpreteze mai frumos...orice! Dar mai au tendinta sa si uite...asa ca nu prea mult alcool! E foarte important sa tina minte ce i-ai spus. Sa incerci sa eviti momentele, in care este stresata. Cand e pe stop nici nu are sens sa incerci, daca e studenta nu iti bate capul cand e in sesiune.
Momente foarte bune sunt acelea total neasteptate. Pana si in razboi atacurile supriza sunt foarte eficienta! Mergeti la film, mana in mana, cand tu te opresti in mijlocul drumului, ii cuprinzi fata in mainile tale, si ii spui...ce ai de spus, dar nu ce scrie mai sus. Ca aia e un cacat! Iar daca esti cu ea de o luna de zile, nu ii spune ca vrei sa iti petreci restul vieti cu ea, ca ti-ar placea ca ea sa fie mama copiilor tai, caci se poate sa fie unul ditre ultimele lucruri care i le spui.
Cel mai prost moment in care poti sa faci o declaratie de dragoste, este la o inmormantare! A murit bunica ei, 109 ani si ea este devastata! Un adevarat soc, nimeni nu s-a asteptat la asta. Atunci nu iti vocifera sentimentele, nimanui nu ii pasa de ce simti tu.
De ce se face o declaratie de dragoste? Pai...ca uneori mai vrei sa si spui ce simti, si atunci iti iei inima in dinti, si risti sa pari ridicol. Nu fa o declaratie de dragoste doar pentru a te culca cu cineva. Nu ii spune unei femei ca o iubesti, daca nu simti asta. Nu ii spune unei femei ca este frumoasa, doar daca crezi asta. Spune doar ce simti, nimic mai mult si nimic mai putin. Fi sincer. Mai bine spui ceva mai putin decat sa spui ceva ce nu crezi. Daca ai impresia ca este prea repede, si te napadesc sentimentele, poti sa spui ceva de genu': imi este frica de ceea ce simt! Suna penibil, dar trezeste in femeie instinctul de mama. Instinctul asta este cu doua taisuri, in functie de femeie.
Declaratia de dragoste este exprimarea sentimentelor frumoase, pe care le simti pentru cineva!
Daca crezi ca poti pur si simplu sa te trezesti vorbind despre ceea ce simti, crezi gresit. totul trebuie planificat. Barbati au un mod "interesant" de a se exprima. Si daca nu vrei sa te afli in pozitia in care trebuie explicat fiecare cuvant, mai bine iti planifici ce vrei sa spui. Nu ai vrea sa o lasi sa inteleaga ca tu o iubesti chiar daca ea este cea mai urata femeie care ti-a taiat calea.
Si in final, niste sfaturi. Nu te lasa dus de val, doar daca esti cu o persoana care te cunoaste. Femeile sunt de neinteles, iar daca crezi ca sti cum merge treaba cu femeile, te inseli. Daca te crezi un magnific, pentru ca ti-ai tras-o cu una agatata in discoteca, te inseli. In principiu orice crezi ca crezi depre femei este gresit. O femeie poate sa fie de o mie de ori mai barbara decat minunata. Orice femeie te va insela, nu astepta sa nu fi inselat, caci vei fi dezamagit. E o intebare pe care femeile, din generatile trecute o spun, aproape cu placere: Iar ai fost la curve? Acuma te las si eu cu o intrebare: cine sunt oare curvele alea?
I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
....apoi am cugetat intens, cum cuget eu de obicei. Intens. Dupa ore indelungate petrecute in noapte, doar eu cu paharul meu de vin, aproape gol, si o sticla aproape plina, plina cu vin! Am ajuns la concluzia ca delcaratia de mai sus este un cacat! Asa...in stil mare. La prima vedere, merge. Adica o iubeste, are si un motiv pentru care o iubeste. Ce sa mai...e bine, iubire dintre cele mai alea, alea!
Nu mai am chef sa ma repet, de ce este un cacat, cacatul de mai sus. Nu am sa ma repet, mi-am impis parerea o data, si ajunge!
Cum se face o declaratie de dragoste? De ce se face o declaratie de dragoste? Ce este o declaratie de dragoste? Astea sunt intrebari cu care am sa ma ocupo in cele ce urmeaza.
Cand te decizi ca vrei sa lansezi atacul, fie ca este deja gagica ta, sau nu, momentul este foarte important. Trebue sa fie un moment placut, o atmosfera romantica. Eventual o lumanare, ceva alcool ar fi ideal. Persoanele bete tind sa interpreteze mai frumos...orice! Dar mai au tendinta sa si uite...asa ca nu prea mult alcool! E foarte important sa tina minte ce i-ai spus. Sa incerci sa eviti momentele, in care este stresata. Cand e pe stop nici nu are sens sa incerci, daca e studenta nu iti bate capul cand e in sesiune.
Momente foarte bune sunt acelea total neasteptate. Pana si in razboi atacurile supriza sunt foarte eficienta! Mergeti la film, mana in mana, cand tu te opresti in mijlocul drumului, ii cuprinzi fata in mainile tale, si ii spui...ce ai de spus, dar nu ce scrie mai sus. Ca aia e un cacat! Iar daca esti cu ea de o luna de zile, nu ii spune ca vrei sa iti petreci restul vieti cu ea, ca ti-ar placea ca ea sa fie mama copiilor tai, caci se poate sa fie unul ditre ultimele lucruri care i le spui.
Cel mai prost moment in care poti sa faci o declaratie de dragoste, este la o inmormantare! A murit bunica ei, 109 ani si ea este devastata! Un adevarat soc, nimeni nu s-a asteptat la asta. Atunci nu iti vocifera sentimentele, nimanui nu ii pasa de ce simti tu.
De ce se face o declaratie de dragoste? Pai...ca uneori mai vrei sa si spui ce simti, si atunci iti iei inima in dinti, si risti sa pari ridicol. Nu fa o declaratie de dragoste doar pentru a te culca cu cineva. Nu ii spune unei femei ca o iubesti, daca nu simti asta. Nu ii spune unei femei ca este frumoasa, doar daca crezi asta. Spune doar ce simti, nimic mai mult si nimic mai putin. Fi sincer. Mai bine spui ceva mai putin decat sa spui ceva ce nu crezi. Daca ai impresia ca este prea repede, si te napadesc sentimentele, poti sa spui ceva de genu': imi este frica de ceea ce simt! Suna penibil, dar trezeste in femeie instinctul de mama. Instinctul asta este cu doua taisuri, in functie de femeie.
Declaratia de dragoste este exprimarea sentimentelor frumoase, pe care le simti pentru cineva!
Daca crezi ca poti pur si simplu sa te trezesti vorbind despre ceea ce simti, crezi gresit. totul trebuie planificat. Barbati au un mod "interesant" de a se exprima. Si daca nu vrei sa te afli in pozitia in care trebuie explicat fiecare cuvant, mai bine iti planifici ce vrei sa spui. Nu ai vrea sa o lasi sa inteleaga ca tu o iubesti chiar daca ea este cea mai urata femeie care ti-a taiat calea.
Si in final, niste sfaturi. Nu te lasa dus de val, doar daca esti cu o persoana care te cunoaste. Femeile sunt de neinteles, iar daca crezi ca sti cum merge treaba cu femeile, te inseli. Daca te crezi un magnific, pentru ca ti-ai tras-o cu una agatata in discoteca, te inseli. In principiu orice crezi ca crezi depre femei este gresit. O femeie poate sa fie de o mie de ori mai barbara decat minunata. Orice femeie te va insela, nu astepta sa nu fi inselat, caci vei fi dezamagit. E o intebare pe care femeile, din generatile trecute o spun, aproape cu placere: Iar ai fost la curve? Acuma te las si eu cu o intrebare: cine sunt oare curvele alea?
Planeta Cu Vagaduni
In cele ce urmeaza, urmeaza o poveste. Nimic nu este real, totul se petrece in mintea mea. Toti protagonisti spectacolului sunt colocatarii prietenului meu imaginar, Petrea. Doar ca Petrea nu apare in poveste. Sau poate apare, inca nu m-am decis. Dar daca apare sigur va purta alt nume, caci tocmai am vorbit despre el, si am stricat orice urma de supriza care ar putea sa o aduca cu prezenta lui. De fapt, daca ma gandesc mai bine cred ca ar fi interesant sa apara total inopinat. Cum ar fi urmatoarea scena:
"....lupta era in toi, peste tot agitatie, fiecare lovea in stanga si in dreapta. Fiecare lovea in aer, si nici macar aer caci totul se petrece in capul meu, si acolo nu este aer. Toata valea era cuprinsa de o forfota acerba, vibra. Icnete si gemete, plansete si injuraturi acompaniau flueratul lui Petrea care statea pe un fotoliu comod, manca cipsuri si se uita la Boston Legal, fix in mijlocul bataliei..."
Acuma sigur stiu toti, ca este o lupta in cele ce urmeaza. Si toti stiu ca Petrea sta comod, fix in mijlocul actiuni. Am dat oarecum impresia ca lupta este una decisiva...ei bine nu este asa. Este pur si simplu o lupta, care a inceput dintr-un bar. E mai mult un fel de scandal intre doua bande de hoti. Doar ca macelul a luat amploare, de la o palma zdravana peste fundul unei ospatarite. Un bibelou de femeie cu pulpe carnoase, sani zvelti cum se potrivesc unei fetiscane de 19 anisori. Si o chema Nad'sgf si care era amanta lui Matsurb. Acuma mi-ar placea sa merg mai departe, dar trebuie sa spun cine este Matsurb asta. El este liderul gasti de hoti din josul planetei cu vagaduni. Cam cum ar fi pe Terra emisfera sudica. Doar ca planeta cu vagaduni, care chiar asa se cheama, Planeta Cu Vagaduni, emisfera sudica era cava mai mica, 32,4 de metri patrati. La fel de mica era si emisfera nordica, caci planeta era rotunda. Toate planetele sunt rodunde, iar eu nu imi imaginez una patrata, cu toate ca acuma imi imaginez o planeta patrata. Ok, Planeta Cu Vagaduni era patrata. Emisfera sudica avea o arie de 65,2 metri patrati. Emisfera nordica la fel. Ba nu...ar fi mai bine ca emisfera nordica sa fie un pic mai mare. Sa existe un motiv pentru care Matsurb sa il urasca pe fratele lui, Eruibit.
Of la naiba, acuma am lasat sa se inteleaga ca frati aia doi sunt personajele in jurul carora se invarte planeta aia, care este patrata! Dar de fapt eu nu am vrut sa fie aia doi in miezul actiuni. Na...ce porcarie. Dar stiu ce fac, am o idee. Deci in batalia cranecana, despre care am vorbit mai sus, cei doi frati mor! Chiar la sfarsit, cad totul era aproape gata, peste tot doar sange, intestine si ce se mai gaseste pe campul de lupta. Apare Cum Vreau si ii omoara pe toti care mai sunt in viata. Inclusiv pe Petrea. Petrea de fapt nu moare ucis de Cum Vreau, ci se inceaca cu un cips, cand vede modul oribil in care cei doi frati sunt omorati.
Toti mor, si pe planeta ramane doar Cum Vreau. Acum domnea pacea. Peste tot liniste, aer curat, nimeni nu fura si era bine. Planeta era condusa de Cum Vreau si el facea o treaba tare buna. El a fost unicul care a reusit sa uneasca cele doua parti ale planetei. Totul functiona ca un intreg. Dar cine este acest Cum Vreau? Acest campion care apare de nicaieri si ii omoara pe toti, apoi da dovada de cunostinte avansate in agricultura, economie, stiinte politice si celelalte cunostinte de care trebuie sa faci uz pentru a mentine pacea globala. El este un produs al imaginatiei mele, ales pentru ai ucide pe cei doi frati de care nu mai era nevoie in poveste. Daca mai tarziu am sa am nevoie de ei am sa ii aduc la viata. Am ales numele asta pentru ca suna bine cand o femeie spune: Cum, esti asa de bun! E un joc de cuvinte, caci suna a intrebare. Ca si cum ea ar intreba, din ce motiv este, cineva anume, asa de bun. Dar ea face o afirmatie. Tare, nu? Ah dar de ce intreb, normal ca este tare. Multi nu ar sti ce este tare daca i-ar lovi in moalele capului. Si daca tot veni vorba de Tare, acesta este cel mai bun moment sa trec la urmatoarea etapa a povesti.
Tare, este porecla lui Tioun. Dar oare cine este acest Tioun? Deocamdata nu stiu nici eu, dar sigur imi vine ceva...hmm...pai ar fi bine sa fie de pe alta planeta. Gata am gasit, Tioun, sau Tare, este de pe planeta Beirui. Creaturile care traiesc pe acesta planeta, au puterea nemaivazuta de a biui. Biuirea este o activitte hormonala care ofera puteri supranaturale. Puterea fiind in stransa legatura cu planeta. Si cand locuitori planetei sunt departe de planeta, intensitatea puteri lor scade considerabil.
Sa mai dau ceva info despre planeta Beirui. Este o planeta de marime medie, are 290 de metri partrati, este impartita in trei emisfere, ea avand o forma triunghiulara. Planeta are un sistem de conducere, sau management system, de tip monarhal. Regele care este la putere este de fapt o femeie, dar avand in vedere ca toti de pe planeta sunt misogini, nu pot sa o numeasca regina, si ii spun rege. Regele Adina.
Supusi Adinei doresc sa scape de sub tirania ei, dar ea este foarte puternica si le este frica de mania ei. Ea are puterea sa taie legatura dintre planeta si locuitori, astfel puterea oferita de biui, slabeste si locuitori risca sa pice prada pradatorilor. Pradatori sunt un fel de caini vagabonzi. Doar ca nu au cap si coada. Au doar un picior si de obicei leviteaza, in loc sa topaie, ca orice alta creatura care are doar un picior. Tare este conducatorul relbelilor de pe Beirui. El lupta acerb cu inca un amic sa il indeparteze de la putere pe Adina. Mi-ar fi placut sa spun "o" dar nu se poate pentru ca aia sunt misogini.
In timp ce ei se sfatuiesc cum sa faca sa puna capat domniei regelui, pe Planeta Cu Vagaduni, Cum vreau sta la soare si savureaza roadele munci lui. Plantea devenise mult mai mare, ajunsese la o suprafata de cateva hectare. Cum descoperise o metoda de a atrage praful stelar la el pe planeta si asftel planeta se mareste. Unica problema este ca e foarte greu de intretinut ditamai teritoriul. A cosntruit el masini, roboti si alte dacoveni care nu exista nici macar in imaginatia mea. Dar nu era suficient. A incercat chiar sa se folosesca de inteligenta artificiala, dar orice tentativa a dat gres, caci orice masina care poseda o astfel de inteligenta isi punea singura capat zilelor, pentru ca nu avea organe sexuale, si lipsa organelor sexuale facea imposibila masturbarea.
Cum era la capatul puterilor, si toate calculele lui ii spuneau clar, ca are nevoie de mai multi locuitori pe planeta. Pe langa el mai era si ospatarita, Nad'sgf, fosta amanta a lui Matsurb. Doar ca Nad'sgf se ascundea de Cum, prin tufisuri. Pierderea pe care o suferise era inca recenta, si mai avea nevoie de timp, sa poata digera toate cele intamplate. Trecusera doar doua ore de la batalie. Parca a trecut mai mult timp, nu? De fapt au trecut doar doua ore.
Cum Vreau se pune si cauta prin univers alte civilizati pe care ar putea sa le foloseasca pentru a intretine planeta. In mod neasteptat gaseste exact planeta Beirui. Ar fi gasit el alta planeta dar momentan nu exista alta. Caci inca nu m-am gandit la alta, si nu ar avea nici un sens sa ma pun sa inventez una, caci actiunea povestiri se desfasoara pe aceste doua planete, deja existente. Totusi pentru a sustine trendul multicultural prezentat de Germania, am sa mai bag o planeta in poveste.
In univers existau multe planete, din care doar pe trei din ele exista o forma de viata avansata. Cele doua de mai sus si Aeg. O planeta imensa despre care nimeni nu stie mai nimic. Toti cei care au plecat incercetarea ei nu s-au mai intors, si se presupune ca au murit. Vocile rele spun ca acolo e mega fain, si cei care au mers sa cerceteze paneta acuma fac plaja, si se imbata cu bere.
Na si acum avem trei planete. Pentru alte doleante va rog sunati la 0013-453-4453-BLOW-ME
Cum a gasit planeta Beirui. A gasit locuitori de pe acea planeta si a realizat ca daca ar putea sa ii aduca la el pe planeta ar fi foarte bine. Cum se pune sa planuiasca o nava spatiala, dupa cateva minute de munca intensa reuseste sa isi faca un ceai. Apoi incepe cu planuitul. Planuieste el ce planuiete, si in final reuseste sa construiasca una imensa. Din biroul lui, de pe Planeta Cu Vagaduni, a numarat ca pe planeta Beirui, traiesc 5.219.983.763.451 de vietati inteligente, cu organse sexuale pe care el ar putea sa le folosesca. In barca lui spatiala era loc pentru 6.000.000.000.000, si pentru a nu se intoarce cu spatiu nefolosit, s-a decis sa mai aduca pe Planeta Cu Vagaduni cateva veverite si o bufnita. Caci mult mai ii placeau bufnitele si veveritele. De fapt veverita este proape un Freudian slip, caci eu prin veverita ma refer la vagin, dar nu acuma. Acuma chiar ma refer la animalul veverita, dar de obicei cand spun veverita ma refer la vagin. Acuma ma gandesc doar la unu. Si ar fi tare sec sa aduca vagine de pe Beirui. Pentru ca el oricum aduce femeile, si ele au un vagin incorporat. El nu le aduce numai pentru vagin, ci si pentru celelate parti componente, printre care si vaginul. El le-ar aduce si daca nu ar fi avut vagin, dar cu cat sunt mai complicate cu atat mai bine. El inca nu a cunoscut o femeie si de aia crede ca este bine sa fie cat mai complicate. Probabi ca el o sa se sinucida din cauza unei femei. Asta cred ca este un sfarsit bun pentru Cum Vreau. Te invat eu minte ce inseamna sa-ti faci de cap. E tare nesimtit, Cum Vreau. Eu ii ofer rolul principal in povestea mea si el isi face de cap. Am sa ii arat eu lui cine e sefu in povestea asta.
Sa ajung la partea in care Cum Vreau paraseste povestea, caci ma enervat la culme. El se urca pe nava si dupa cateva minute de zbor, ajunge pe planeta Beirui. Aterizeaza cu mare forfota, cum aparent ii este stilul, sa faca valva si sa fie el in centrul atentiei. Toti vin si se uita si se minuneaza,
si il slavesc crezand ca el ii va salva de regele Adina. Dar el imediat paraseste povestea mea, ca ma scoate din sarite dobitocu' naibi.
Coboara din nava spatiala, si merge la Adina sa ii spuna ce plan are si cum vrea sa ii ia toti supusi. Adina era in mijocul unei executi publice, a reusit sa il captureze pe Tare si acum dorea sa faca din el un exemplu, pentru toti care ar indrazni sa se gandeasca la rebeliune. Acum urmeaza scena in care Cum Vreau intra in piata in care urmeaza sa se desfasoare executia:
"...nici o vorba, doar suflete speriate. Groaza se citea pe fetele participantilor la acest spectacol oribil. Caini vagabonzi il aduc pe Tare in fata calaului. Adina, asezata pe un tron de cristal, face semn ca executia poate continua. Ceremonia isi urmeaza cursul macabru. Calaul ridica toporul, dar cand sa termine viata lui Tare, Cum Vreau intra cu forfota in piata. Deja a racolat cativa dintre locuitori planetei, si impreuna cu ei, vrea sa-l salveze pe Tare. In spatele actiuni lui nu se ascund intenti bune. Cum Vreau era profesionist in Stiinte politice, si ii era clar ca pentru a prelua puterea avea nevoie de ajutor, iar Tare era unealta de care planuia sa se foloseasca. Cum Vreau paseste in piata si il ucide pe calau, cu o privire taioasa. Adina este consternata, urland in gura mare ca acel om neobisnuit, fata de care simtea doar repulsie, trebuie oprit. Garzile ei incearca sa il atace, dar membri garzi de fier, asa a numit Cum Vreau pe cei care i s-au alaturat, sar in apararea conducatorului lor. In cateva mínute mor toti cei implicati in lupta, si in piata raman cateva sute de civili, Cum, Adina si Tare, care era inca legat de un stalp. Cum il ajuta pe Tare sa se elibereze si intre ei se leaga o amicitie, se simt de parca se cunoc de sute de ani. Apoi urmeaza urmatorul dialog:
Adina incepe, pe un ton arogant:
Cine esti tu, si cum ai curajul sa imi intrerupi ceremonia, prin care vreau sa stabilesc ordine pe aceasta pleneta?
Ma numesc Cum Vreau! Si sunt aici sa eliberez poporul de la robie, in timp ce rostea aceste vorbe se uita adanc in ochii Adinei, si ia fost imposibil sa nu observe frumusetea regelui.Avea ochii mari si patunzatori, par blond lung ce ii mangaia tandru umeri si acoperea sani femini. Sfarcurile se iveau printre firele de par, caci regele era topless, si veverita, acuma fac aluzie la vagin, ii era acoperita doar de o blanita deasa si neagra care parea sa pluteasca peste locul cu pricina.
Robie?!?! Tipa regele infuriat la culme. Ce robie?!?!? Fara mine, fara putearea mea de a conduce, fara cunostintele mele, nici nu ar exista Beirui! Nu sti despre ce vorbesti. Poporul meu este fericit sub conducerea mea! Iar tu esti un intrus, si dovedesti asta prin alianta ta cu Tare. Care este un rebel si doreste raul Beiruienilor!
Cand ai fost ultima oara printre supusi tai? Cand le-ai ascultat ultima oara doleantele? Cand ai vazut ultima oara cum traiesc?!
Crezi ca pot sa plec din palat, si sa ma amestec printre multime? Crezi ca Tare si amicul lui ar rata o astfel de ocazie? Cum as parasi palatul as fi un rege mort. Spunand asta se ridica furios de pe tron si izbespe cu piciorul de pamant. Totul se cutremura si din pamant se aud plansete.
Cum vreau se uita la blanita care plutea fix in dreptul vaginului regelui. Mirat pana la epuizare, neintelegand tehnologia folosita de rege pentru a face bucata de blana sa leviteze, spune:
Adina, sunt ferm convins ca intentile tale sunt bune, dar popurul sufera. Daca imi spui ce tehnologie folosesti pentru bucata de blanita, am sa iti dovedesc ca poporul tau sufera. Cand eram deasupra planetei am facut poze.
Poftim? Intreaba Adina confuz. Ce tehnologie, ce blanita?
Blana din dreptul vaginului tau, pare sa pluteasca, si nu imi explic cum este posibil asa ceva!
Blana...? Ce pluteste, esti tampit, astia sunt floci! Sunt in pielea goala!
Aaaaa, si spunand acest aaaa fara pic de subinteles, pica in genunchi si moare!
Tare prinde momentul sa fuga si cand se indrepata spre poarta, Adina spune:
Tare nu fugi, ca oricum am sa te prind, si oricum am un pistol indreptat spre tine, si pot sa te omor.
Nuuuu, urla Tare! Chiar daca eu am sa mor, rebeliunea va trai prin amicul meu.
Amicul tau este mort, in timp ca tu erai legat de stalp, serviciile secrete au intrat la el in casa si l-au ucis.
Nuuuu, urla Tare! Totul e pierdut.... pica in genunchi, si cand era gata sa moara si el, Adina spune:
Daca Cum Vreau a avut dreptate sunt pregatit sa dau libertate poporului, nu vreau sa sufere nimeni pe planeta mea!
Vrei sa spui ca renunti la tron si la tot doar pentru fericirea beiruienilor?
Da, asta spun, dar cu conditia sa nu mai fie nimeni misogin! Caci este frustrant pentru Comaritan sa tot scrie Regele Adina, si sa se refere la mine ca la un barbat. Nu e chiar usor, si imi e frica ca se va enerva si ma va omora si pe mine, cum la omorat pe Cum Vreau!
Sun pregatit sa accept. Totusi imi vine greu sa cred ca tu vrei binele populatiei. Tu care atat timp ne-ai chinuit, oprimat si ne-ai trimis la moarte!
Mai tu crezi ca e usor sa conduci o planeta? Pentru Cum Vreau a fost usor, era singur pe planeta!
Da, ai dreptate, si in timp ce ii dadea dreptate Reginei Adina, observa ca ochii acesteia sunt frumosi, si chiar daca erau plini de lacrimi, atat de plini incat lacrimile ii curgeau peste obrajiori ei de femeie, se indragosteste de ea. Se ridica si paseste tacticos spre ea. Cand este in fata ei, ea isi ridica privirea si il priveste in ochii, si se indragoteste de el.
Esti un barbat frumos, si in viitor as avea nevoie de un rege adevarat care sa impuna vointa poporului, nu vrei sa fi sotul meu?
Vreau, spune Tare fara sa ezite.
Ei doi se casatoresc, si dupa nunta fac sex si alte chesti care le fac oameni casatoriti.
Totul e bine si frumos timp de cateva minute, pana cand se aduna toti sa vada nava cu care a venit Cum Vreau al ei pe planeta. Toti erau in jurul navei, si se intrebau cum functioneaza acest intrument de transport. In timp ce se minunau toti, usa navei se deschide si din nava coboara Nad'sgf!
Toti se inchina, se sperie, cativa dintre ei si mor. Doar Tare si Adina stau drepti, si chiar daca si lor le este frica de aceasta peroana, intreba:
Cine esti?
Sunt eu, cum cine sunt?? Sunt Nad'sgf amanta lui Matsurb! Care a fost omorat de Cum Vreau, pentru a prelua Planeta Cu Vagaduni!
Ce? Ce planeta? Ce este ala, Vagadun?
Un vagadun este o deniveare de pamant acoperita de un gazon foarte des. Are cam trei metri inaltime, o circumferinta de 3-4 metri, si seamana cu un cactus mare, acoperit de muschi...dinala ce creste pe copaci.
Ce este ala copac?
Copac este sinonim cu pom.
Aha..am inteles.
Si pe Planeta cu Vagaduni este plin de vagaduni?
Nu! Eu nu am vazut nici unu', dar Comaritan, a avut un vis ciudat intr-o noapte in care apareau acesti vagaduni, si Lavinia ia spus sa scrie ceva despre asta, si asa am aparut noi toti.
Tare vede cat este de frumoasa Nad'sgfm, si se indragoste de ea, dar tine sentimentul ascuns. Iar Adina o pofteste ca invitata pe planeta Beirui.
Doar ca Nad'sgf, este mereu suparata si plange si este trista si se tot smiorcaie si boceste, pur si simplu strica toata pofta de mancare! Adina nemaiputand suporta toate smiorcaielile, o intreaba de ce plange:
Amantul meu Matsurb a fost omorat de Cum Vreau, si nu mai pot de tristete.
De ce nu ai spus ca esti trista din cauza asta? Eu am puterea sa aduc la viata morti de pe alte planete. Deci daca vrei pot a il aduc la viata pe amantul tau!
O ar fi atat de frumos, as putea si eu sa zambesc.
Zis si facut, Adina spune doua vorbe fermecate: maracacenesecata eclemesenetaralopaz! Si Matsurb apare in fata lor.
Nad'sgf sare in bratele lui, si pleaca la ei pe planeta! Unde traiesc fericiti pana cand mor. Pe planeta Beirui este totul frumos si bine, toti sunt fericiti, si o tin din chef in chef. Doar ca Tare nu poate sa isi scoata din minte frumusetea femei msterioase care a coborat din acea nava. Dar isi tine sentimentele ascune.
Oricum povestea se termina aici. Dragostea lui Tare pentru gagica lui Matsurb, si moartea Adinei, sunt subiectul altei povesti! Ca doar nu a crezut nimeni ca Adina scapa cu viata dupa ce a avut tupeul sa vorbesca despre mine, si sa ii faca pe cei de pe planeta Beirui sa nu mai fie misogini! Am sa ii arat eu cine e capitan la mine pe barca.
Daca stau sa ma gandesc bine....pot sa o omor si acum. Acuma urmeaza scena morti reginei Adina:
"... era o seara frumoasa, soarele inca mai plutea pe cer, totul ere splendid. Adina si Tare erau pe o patura, si se hranea reciproc cu tot felul de buntati. Tare ii facea Adinei sex oral. Era atat de frumos. Tare se ridica, in picioare sa faca o poza apusului, si cand se intoare la Adina sa ii arate poza, ea era moarta..."
Durerea din sufletul lui tare este evidenta. Dar acuma el poate sa tinda la acea femeie frumoasa care a coborat din nava, si care acum era pe Planeta Cu Vagaduni, impreuna cu Matsurb! Plin de ura Tare planuieste cum sa o fure pe Nad'sgf....si sa il ucida pe amantul ei!
duminică, 9 ianuarie 2011
la un pahar de vin
Rioja...cuvantul asta a declansat totul. Am citit "A fost Rioja..." si apoi totul a luat alta infatisare, seara aproape pe terminate, prezinta posibilitati. Cand vine vorba de vin, spania nu este chiar o optiune buna, dar este vorba doar de posfta si am sa ma opresc dupa primul pahar. Dupa primul pahar am sa ma opresc din a umple paharul, am sa beau numai cate jumatate. Pe masa zace paharuld e vin, si sticla de vin. Fuziunea este inevitabila. Nu ca ar fi cineva care sa se opuna. Si cum sunt artist ce se balaceste in tentative, am sa fac si o poza!
cam asa se vad literele cand scriu....o adevarata comedie!
cam asa se vad literele cand scriu....o adevarata comedie!
sâmbătă, 8 ianuarie 2011
despre vorbe
Sunt atatea vorbe care tind sa incurajeze spiritul uman, parca sa salveze individul de la o sinucidere! Si ami sunt acelea menite sa ditreze.
Un exemplu bun ar fi: nu plange ca s-a terminat, zambete ca a fost! Hai ma! Dute tu, sa te duci la dracul!
- Spune fluture!
- de ce?
- asa...te rog, hai spune fluture!
- na bine, FLUTURE!
- haha, sami sugi pula!
Asta este enorm de amuzanta daca sti ca dupa ce ala spune "fluture" tu spui, fluture fluture, sa te bage in dulap sa te faca pui de drac!
Sa revin la vorbele menite sa aduca fericire si optimism. Cum sa zambesc ca ceva frumos s-a terminat!? Cum ar fi sa merg la o inmormantare si sa rad ca dementu'?? Iar la intrebarea: cum poti sa razi ca un nesimtit? Raspund: nu sunt trist ca a murit, ci sunt fericit ca a fost in viata! ...hai ma fa un update!
Uite ce crie Erich Segal"Cand iubesti nu-i nevoie nici macar de scuze, pentru nimic, niciodata..." intre paginile cartii "Love Story". Ce a iubit ala? Un pom? Despre ce iubre defecta, scarboasa si inimaginala, vorbeste ala? Cartea ar fi trebuit a se intituleze, "Two days of sex" pentru ca atunci cand se termina cu sexul, si dai de adevrata fata a iubiri, daca nu iti ceri scuze, ramai cu alea doua zile de futai necontrolat, care te lasa mai gol decat o prostituata, pe cararile Herastraului. Stiti voi, parcul ala din Bucuresti!
Horatiu scrie:
"Alergam dupa fericire pana departe, fie pe mare, fie pe uscat; dar fericirea e aici, aproape." Si atunci de ce ai alergat? Nu mai baga pastile albastre si sa vezi cum ai sa vezi fericirea si cand e aproape de tine. Dar cum tu esti om la fel ca restul, vrei ceva doar cand nu il mai ai. Aia nu este fericire, este dorinta de a avea ce nu poti sa ai. Asa ca..viteza!
Un prverb libanez pune "Mai bine un diavol politicos decat un sfant grosolan." Ai crede ca in 7000 de ani, au invatat sa treaca peste aparente. Sunt singurul care prefera o curva urata, in locul unei virgine frumoase?
Vergilius spune: "Dragostea le invinge pe toate." Ai crede ca roma ar fi avut concepte mai putin visatoare, eu asta astept de la un popor care a curerit tot, daca ar fi stiut de america, sigur acuma se vorbea italiana acolo. Per favore, super size me...e due mac grandi!
J.L. Vives transmite: Nu toate cate le crezi despre tine, te ajuta sa te cunosti. Pai cu siguranta, ar trebu sa sti ca esti naiv, in cazul asta!
Nu stiu cine a scris asta: "Daca inchizi ochii se face noapte, dar e absurd sa cauti stele !" Dar daca crezi ca atunci cand inchizi ochii se face noapte, probabil ca ai sa cauti si stele!
Tot un autor necunoscut: "Zambetul dureaza doar o clipa, dar amintirile lui o viata intreaga." Un idivid foarte optimist, care nu a auzit de alzheimer.
Achille Chavee " Nu intotdeauna trebuie sa intoarcem pagina, uneori trebuie sa o rupem!" Perfect spus! Cam asta vreau eu sa zic cand spun: sa-mi sugi pula!
Autor necunoscut: "Am urcat munti la care nu le-am vazut varfurile , am strabatut deserturi fierbinti si oceane fara sfarsit insa din pacate nu am vazut roua din iarba din fata casei mele". Na...si ce daca? Daca erai curios de roua din fata case tale, ai fi stat acasa! Dar nu tu batman, batman...vreau sa urc pe muntele ala inalt....de acolo de peste deserturi...and shit! Zii la mata sa iti trimita o poza! Dar nu ca atunci vrei sa simti si mirosul ierbi, si briza mari si zgomotul linistii.... hai mergi iute!
M.P.Cato "Nu e sarac cine are putin ci cine doreste mult." Serios? Deci daca mori de foame dar nu iti doresti mancare, esti bogat? Ce tare....uite ca totul se rezuma la perspective.
Cred ca tot Cato spune: "In vis si in iubire nimic nu este imposibil" Facem pariu? Daca tu iti convingi femeia la o treaba murdara in trei, cu sora sau mama ei, eu promit ca ma pun si ii fac o muie, unuia ales aleatoriu pe strada! Avand in vedere faptul ca tu ai trait in Roma antica, probabil ca ai facut asa ceva, si de aici vine si gandul tau nemuritor care acuma este inteles gresit de toti indragostiti, deci imi retrag cuvintele legate de sexul oral cu strainii!
Tot Cato "Cand prezentul va fi trecut visele vor fi realitate" Sigur asta ia trecut prin cap dupa treaba murdara cu toate rudele de sex feminin ale iubitei lui neveste!
Cicero "Caracterul fara inteligenta poate multe, insa inteligenta fara caracter nu valoreaza nimic." Absolut genial, nici sa vreau nu as putea contrazice asta!
Biblia spune: Sa iubesti pe aproapele tau ca pe tine insuti... Bine mai bine, dar ce inseamna iubirea? Ca din cate stiu eu, nu prea poti sa o controlezi.
Nenea Coelho zice: Un copil poate oricand sa invete un adult trei lucruri: cum sa fie multumit fara motiv, cum sa nu stea locului niciodata si cum sa ceara cu insistenta ceea ce isi doreste." Si eu m gandesc, nu este asta ore motivul pentru care copii iau bataie? Evident ca randurile lui, taie gandirea omului in profunzime. E frumos ce a scris, dar nu am putut sa ma abtin....
Emil Cioran: A iubi inseamna a suferi si cum multi fug de suferinta putini stiu sa iubeasca! Pai acuma este de inteles, ca nu toti sunt sadomasochisti!
Tot Emi Daca vrei sa fii fericit o clipa razbuna-te, daca vrei sa fii fericit o viata iarta! Dar de ce sa planuiesti asa de in viitor, daca cumva mori maine?
Anonim spune: Infrangerea nu este decat a celor care o accepta. Mai...tu...hai sa ne batem? Sunt ferm convins ca ams a iti schimb parerea. Normal ca daca ar fi Mike T. care a spus asta mi-as manca cuvintele.
Pentrui o definitie mai exacta a cuvantului "caustic" pot sa pun la expozitie cv-ul meu...cu poza!
Un exemplu bun ar fi: nu plange ca s-a terminat, zambete ca a fost! Hai ma! Dute tu, sa te duci la dracul!
- Spune fluture!
- de ce?
- asa...te rog, hai spune fluture!
- na bine, FLUTURE!
- haha, sami sugi pula!
Asta este enorm de amuzanta daca sti ca dupa ce ala spune "fluture" tu spui, fluture fluture, sa te bage in dulap sa te faca pui de drac!
Sa revin la vorbele menite sa aduca fericire si optimism. Cum sa zambesc ca ceva frumos s-a terminat!? Cum ar fi sa merg la o inmormantare si sa rad ca dementu'?? Iar la intrebarea: cum poti sa razi ca un nesimtit? Raspund: nu sunt trist ca a murit, ci sunt fericit ca a fost in viata! ...hai ma fa un update!
Uite ce crie Erich Segal"Cand iubesti nu-i nevoie nici macar de scuze, pentru nimic, niciodata..." intre paginile cartii "Love Story". Ce a iubit ala? Un pom? Despre ce iubre defecta, scarboasa si inimaginala, vorbeste ala? Cartea ar fi trebuit a se intituleze, "Two days of sex" pentru ca atunci cand se termina cu sexul, si dai de adevrata fata a iubiri, daca nu iti ceri scuze, ramai cu alea doua zile de futai necontrolat, care te lasa mai gol decat o prostituata, pe cararile Herastraului. Stiti voi, parcul ala din Bucuresti!
Horatiu scrie:
"Alergam dupa fericire pana departe, fie pe mare, fie pe uscat; dar fericirea e aici, aproape." Si atunci de ce ai alergat? Nu mai baga pastile albastre si sa vezi cum ai sa vezi fericirea si cand e aproape de tine. Dar cum tu esti om la fel ca restul, vrei ceva doar cand nu il mai ai. Aia nu este fericire, este dorinta de a avea ce nu poti sa ai. Asa ca..viteza!
Un prverb libanez pune "Mai bine un diavol politicos decat un sfant grosolan." Ai crede ca in 7000 de ani, au invatat sa treaca peste aparente. Sunt singurul care prefera o curva urata, in locul unei virgine frumoase?
Vergilius spune: "Dragostea le invinge pe toate." Ai crede ca roma ar fi avut concepte mai putin visatoare, eu asta astept de la un popor care a curerit tot, daca ar fi stiut de america, sigur acuma se vorbea italiana acolo. Per favore, super size me...e due mac grandi!
J.L. Vives transmite: Nu toate cate le crezi despre tine, te ajuta sa te cunosti. Pai cu siguranta, ar trebu sa sti ca esti naiv, in cazul asta!
Nu stiu cine a scris asta: "Daca inchizi ochii se face noapte, dar e absurd sa cauti stele !" Dar daca crezi ca atunci cand inchizi ochii se face noapte, probabil ca ai sa cauti si stele!
Tot un autor necunoscut: "Zambetul dureaza doar o clipa, dar amintirile lui o viata intreaga." Un idivid foarte optimist, care nu a auzit de alzheimer.
Achille Chavee " Nu intotdeauna trebuie sa intoarcem pagina, uneori trebuie sa o rupem!" Perfect spus! Cam asta vreau eu sa zic cand spun: sa-mi sugi pula!
Autor necunoscut: "Am urcat munti la care nu le-am vazut varfurile , am strabatut deserturi fierbinti si oceane fara sfarsit insa din pacate nu am vazut roua din iarba din fata casei mele". Na...si ce daca? Daca erai curios de roua din fata case tale, ai fi stat acasa! Dar nu tu batman, batman...vreau sa urc pe muntele ala inalt....de acolo de peste deserturi...and shit! Zii la mata sa iti trimita o poza! Dar nu ca atunci vrei sa simti si mirosul ierbi, si briza mari si zgomotul linistii.... hai mergi iute!
M.P.Cato "Nu e sarac cine are putin ci cine doreste mult." Serios? Deci daca mori de foame dar nu iti doresti mancare, esti bogat? Ce tare....uite ca totul se rezuma la perspective.
Cred ca tot Cato spune: "In vis si in iubire nimic nu este imposibil" Facem pariu? Daca tu iti convingi femeia la o treaba murdara in trei, cu sora sau mama ei, eu promit ca ma pun si ii fac o muie, unuia ales aleatoriu pe strada! Avand in vedere faptul ca tu ai trait in Roma antica, probabil ca ai facut asa ceva, si de aici vine si gandul tau nemuritor care acuma este inteles gresit de toti indragostiti, deci imi retrag cuvintele legate de sexul oral cu strainii!
Tot Cato "Cand prezentul va fi trecut visele vor fi realitate" Sigur asta ia trecut prin cap dupa treaba murdara cu toate rudele de sex feminin ale iubitei lui neveste!
Cicero "Caracterul fara inteligenta poate multe, insa inteligenta fara caracter nu valoreaza nimic." Absolut genial, nici sa vreau nu as putea contrazice asta!
Biblia spune: Sa iubesti pe aproapele tau ca pe tine insuti... Bine mai bine, dar ce inseamna iubirea? Ca din cate stiu eu, nu prea poti sa o controlezi.
Nenea Coelho zice: Un copil poate oricand sa invete un adult trei lucruri: cum sa fie multumit fara motiv, cum sa nu stea locului niciodata si cum sa ceara cu insistenta ceea ce isi doreste." Si eu m gandesc, nu este asta ore motivul pentru care copii iau bataie? Evident ca randurile lui, taie gandirea omului in profunzime. E frumos ce a scris, dar nu am putut sa ma abtin....
Emil Cioran: A iubi inseamna a suferi si cum multi fug de suferinta putini stiu sa iubeasca! Pai acuma este de inteles, ca nu toti sunt sadomasochisti!
Tot Emi Daca vrei sa fii fericit o clipa razbuna-te, daca vrei sa fii fericit o viata iarta! Dar de ce sa planuiesti asa de in viitor, daca cumva mori maine?
Anonim spune: Infrangerea nu este decat a celor care o accepta. Mai...tu...hai sa ne batem? Sunt ferm convins ca ams a iti schimb parerea. Normal ca daca ar fi Mike T. care a spus asta mi-as manca cuvintele.
Pentrui o definitie mai exacta a cuvantului "caustic" pot sa pun la expozitie cv-ul meu...cu poza!
poezie de somn usor
somnic usor si noapte buna
sa te bagi toata sub duna
inchizi ochii si dormi lin
nici o urma de suspin
dar cum dormi tu linistita
si acum esti dezvelita
vine indianul talpa iute
ce te prinde si te fute
somn usor, vise placute
ai grija la talpa iute
el vine noaptea concentrat
si cum adormi te-a penetrat
somn usor si noapte buna
sa iti pui chiloti cu guma
si de ai vise placute
e vina lu' talpa iute
sa dormi cu bucile stranse
si luminile sa fie aprinse
si sa te rogi al dumnezeu
sa nu fie talpa-n patul tau
ca talpa iute, fute tare
fute pon' la desghinare
talpa iute nu stie de mila
si are o pula de camila
are pula de elefant
parca ar fi un gigant
e indianul talpa iute
cum te prinde cum te fute
te mai lasa cinci minute
iar te prinde iar te fute
Poezia este de fapt o adaptare de la ultima strofa, care e culeasa de pe strada. Nu stiu cine a nascocit asa ceva, dar e amuzant.
Inspirat am fost de Lavinia, si tunelul ei, din care nu am inteles o iota!!!
sa te bagi toata sub duna
inchizi ochii si dormi lin
nici o urma de suspin
dar cum dormi tu linistita
si acum esti dezvelita
vine indianul talpa iute
ce te prinde si te fute
somn usor, vise placute
ai grija la talpa iute
el vine noaptea concentrat
si cum adormi te-a penetrat
somn usor si noapte buna
sa iti pui chiloti cu guma
si de ai vise placute
e vina lu' talpa iute
sa dormi cu bucile stranse
si luminile sa fie aprinse
si sa te rogi al dumnezeu
sa nu fie talpa-n patul tau
ca talpa iute, fute tare
fute pon' la desghinare
talpa iute nu stie de mila
si are o pula de camila
are pula de elefant
parca ar fi un gigant
e indianul talpa iute
cum te prinde cum te fute
te mai lasa cinci minute
iar te prinde iar te fute
Poezia este de fapt o adaptare de la ultima strofa, care e culeasa de pe strada. Nu stiu cine a nascocit asa ceva, dar e amuzant.
Inspirat am fost de Lavinia, si tunelul ei, din care nu am inteles o iota!!!
despre adevar(ATENTIE: post de cacat!!!!!)
Atentie: post de cacat!!!!
Am intrat pe un site cu invataturi si alte prostioare. Evident in cautarea adevarului, pe care, evident nu l-am gasit, caci de fapt, adevarul sta ascuns in mine. Si iese doar din cand in cand la iveala, spre satisfactia si dezamagirea unora sau altora. Daca ma uit in jurul meu vad doar efectele adevarului, pentru adevar trebuie sa privesc in mine. Chiar daca imi place sau nu, adevarul ramane neclintit, ca un zid de beton peste care nu pot sa sar. Pot sa ii intorc spatele, dar asta nu este o solutie permanenta. Daca vreau sa merg mai departe trebuie sa ma cocot pe zid. Sa-l simt, sa-l vad si sa-l accept, ca fiind real. Odata in spatele meu, nu am invins adevarul ci l-am acceptat ca fiind o realitate si evental lupt, sa ma schimb pe mine. Caci adavarul nu este schimbator. Nu este relativ si de multe ori nu este nici inteles.
Mai sus m-am referit la mine ca nu imi permit sa ma refer la voi.
luni, 3 ianuarie 2011
Cum sa eviti iadul pentru ca te masturbezi!
Postul asta intra in colectia "tips and tricks". Masturbarea este un pacat! Mai mult ca sigur ca ai sa arzi in focurile iadului, pentru ca te masturbezi. Dar nu doar atat, ai sanse mari sa arzi in focurile iadului si daca te gandesti sa o faci, deci daca te masturbezi mental.
Dar nu iti face griji, eu sunt aici sa te ajut. Am descoperit cum sa scapi "bazma curata" de pedeapsa care vine odata cu masturbarea.
Ne imaginam urmatorul scenariu. Afara cald, vara, femei fara sutien, fuste scurte...pe scurt tot ce trebuie pentru o laba sanatoasa. Te-ai plimbat pe la biserica, ai fost la slujba, ai venit acasa, esti tot transpirat si nu iti poti scoate din cap fundul domnisoarei care era chiar in fata ta in timpul slujbei. Fie ca vrei sa nu ai sa te masturbezi. Pentru a nu ajunge in iad, trebuie sa iti para rau ca te-ai masturbat, si sa fim seriosi...nu o sa-ti para niciodata rau. Doar daca...iti lipesti o poza cu maicata, bunicata, sorata...sau de ce nu taticul tau, pe tavan. Daca te masturbezi cu ochii deschisi, nu ai nici o sansa sa ajungi la orgams. Asa ca inchizi frumos ochii, te mangai putintel, uiti de poza si bagi mare! Dupa ce te-ai terminat, astepti un pic si deschizi ochii, cand ai sa vezi poza sigur o sa-ti para rau ca te-ai amsturbat.
Tot la categoria pareri de rau, intra si urmatoarea metoda: Mergand pe ideea ca dureaza doua minute sa ajungi la orgasm, incepi sa te masturbezi, in sufragerie, exact cu doua minute inainte sa ajunga parinti acasa. Daca stai singur, nu este nici o problema, inca mai ai cheia de la ai tai...sti ce ai de facut. Cand au sa te vada gemand ca o vita, si tot transpirat acoperit de sperma...sigur o sa-ti para rau!
Pentru cei ami curajosi dintre voi, o optiune foarte eficienata este masturbatul in public. Locul este foarte important, trebuie sa fie undeva unde sunt multi trecatori, pentru ca sansele ca cineva sa sune la politie sa fie mari. Tu bagi puternic, te termini, politia vine, te ia, te bate bine si garantat o sa-ti para rau.
Optiuni de amsturbare care nu includ parerea de rau, sau cum le numesc eu: "frecaturi". Dupa cum spune numele, se foloseste frecarea in ideea obtineri unui orgams. Metoda asta nu a fost inca testata, deci nu pot spune sigur daca ai sa sfarsesti in iad, dar momentan sunt 80% sigur ca dumnezeu, este ok cu ea!
Cum se porcedeaza: te uiti la tzatze, buci si tot ce misca si seamana cu o femeie. Ajungi acasa bagi pornare la greu! si cand simti ca vrei sa iti sugrumi penisul, sari pe covor si te freci de el cu putere. Evident sunt foarte multe alternative la covor. Poti folosi canapeaua sau doua perne mai tari sau o perna mai moale. Am mai vazut intr-un filmulet o domnisoara care se freca de coltul unei mese, doar ca am indoiesc ca la barbati functioneaza.
Aceasta metoda este aproape sigura (hell save) pentru ca nu este masturbare in sensul propriu al cuvantului. Oricum pentru o eficienta sporita recomand combinarea "frecaturi" cu metoda pareri de rau.
Amsa revin cu mai multe metode in curand. Momental consilierul meu, in probleme religioase, este plecat in delegatie. Crestinizeaza niste canibali, dintr-un trib undeva prin africa.
Dar nu iti face griji, eu sunt aici sa te ajut. Am descoperit cum sa scapi "bazma curata" de pedeapsa care vine odata cu masturbarea.
Ne imaginam urmatorul scenariu. Afara cald, vara, femei fara sutien, fuste scurte...pe scurt tot ce trebuie pentru o laba sanatoasa. Te-ai plimbat pe la biserica, ai fost la slujba, ai venit acasa, esti tot transpirat si nu iti poti scoate din cap fundul domnisoarei care era chiar in fata ta in timpul slujbei. Fie ca vrei sa nu ai sa te masturbezi. Pentru a nu ajunge in iad, trebuie sa iti para rau ca te-ai masturbat, si sa fim seriosi...nu o sa-ti para niciodata rau. Doar daca...iti lipesti o poza cu maicata, bunicata, sorata...sau de ce nu taticul tau, pe tavan. Daca te masturbezi cu ochii deschisi, nu ai nici o sansa sa ajungi la orgams. Asa ca inchizi frumos ochii, te mangai putintel, uiti de poza si bagi mare! Dupa ce te-ai terminat, astepti un pic si deschizi ochii, cand ai sa vezi poza sigur o sa-ti para rau ca te-ai amsturbat.
Tot la categoria pareri de rau, intra si urmatoarea metoda: Mergand pe ideea ca dureaza doua minute sa ajungi la orgasm, incepi sa te masturbezi, in sufragerie, exact cu doua minute inainte sa ajunga parinti acasa. Daca stai singur, nu este nici o problema, inca mai ai cheia de la ai tai...sti ce ai de facut. Cand au sa te vada gemand ca o vita, si tot transpirat acoperit de sperma...sigur o sa-ti para rau!
Pentru cei ami curajosi dintre voi, o optiune foarte eficienata este masturbatul in public. Locul este foarte important, trebuie sa fie undeva unde sunt multi trecatori, pentru ca sansele ca cineva sa sune la politie sa fie mari. Tu bagi puternic, te termini, politia vine, te ia, te bate bine si garantat o sa-ti para rau.
Optiuni de amsturbare care nu includ parerea de rau, sau cum le numesc eu: "frecaturi". Dupa cum spune numele, se foloseste frecarea in ideea obtineri unui orgams. Metoda asta nu a fost inca testata, deci nu pot spune sigur daca ai sa sfarsesti in iad, dar momentan sunt 80% sigur ca dumnezeu, este ok cu ea!
Cum se porcedeaza: te uiti la tzatze, buci si tot ce misca si seamana cu o femeie. Ajungi acasa bagi pornare la greu! si cand simti ca vrei sa iti sugrumi penisul, sari pe covor si te freci de el cu putere. Evident sunt foarte multe alternative la covor. Poti folosi canapeaua sau doua perne mai tari sau o perna mai moale. Am mai vazut intr-un filmulet o domnisoara care se freca de coltul unei mese, doar ca am indoiesc ca la barbati functioneaza.
Aceasta metoda este aproape sigura (hell save) pentru ca nu este masturbare in sensul propriu al cuvantului. Oricum pentru o eficienta sporita recomand combinarea "frecaturi" cu metoda pareri de rau.
Amsa revin cu mai multe metode in curand. Momental consilierul meu, in probleme religioase, este plecat in delegatie. Crestinizeaza niste canibali, dintr-un trib undeva prin africa.
sâmbătă, 1 ianuarie 2011
Flamenco
Devine din ce in ce mai posibila acceptanta frumosului ca fiind ceva trecator. Destin, soarta, dumnezeu, sentimente si alte interpretari de genu' asta nu exista. Sau exista in masura in care fiecare este dispus sa accepte ca visele si dorintele lui sunt la fel de reale ca si monitorul la care se holbeaza acuma. Sau exista doar ca si intrepretari ale mediului care ne inconjoara. Chiar daca un gand este real si il simtim, chiar daca iubirea fericeste si fericirea se simte, existenta ei nu poate fi contestata, in ce masura putem spune, ca exista? Existenta unui obiect este usor de confirmat. Se vede, este tangibil, miroase...deci na...exista.
Durerea sufleteasca este o traire simtita de toata lumea (caci aparent si femeile au suflet.....in ideea ca exista suflet), dar cat de reala este suferinta, durerea sufletului. E foarte probabil ca fiecare simte altfel, si atunci cand vorbesc de fericirea a unui milion de oameni, vorbesc de un milion de felulri de a fi fericit.
Dar la fel cum existenta unui obiect este confirmata doar din vorbele unora, si durerea sau feiricrea poate fi confirmata din vorbele unora. Sau?
Frumosul...nimic nu imbata mai mult simturile ca frumosul. Fie ca este vorba de o atingere, un sarut sau un tablou sau chiar o vrabie care are un comportament neobservat. Frumosul feiriceste. Este greu totusi sa fi satisfacut de frumos atata timp cat sti ca atingerea dedicata tie, a fost dedicata si altora. Buzele care te dezmiarda au fost dezmierdate de alte buze. Tabloul a fost pictat din durere, iar vrabia este de fapt pe moarte.
Avand toate asta in prim plan, cum sa savurezi frumosul? Presupun ca doar prin ignoranta.
Postul se numeste Flamenco, pentru ca asta ascult acum.
Pentru voi:
http://www.youtube.com/watch?v=NuJbZ8B46oQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9V833mLr_j0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=NuJbZ8B46oQ&NR=1
Durerea sufleteasca este o traire simtita de toata lumea (caci aparent si femeile au suflet.....in ideea ca exista suflet), dar cat de reala este suferinta, durerea sufletului. E foarte probabil ca fiecare simte altfel, si atunci cand vorbesc de fericirea a unui milion de oameni, vorbesc de un milion de felulri de a fi fericit.
Dar la fel cum existenta unui obiect este confirmata doar din vorbele unora, si durerea sau feiricrea poate fi confirmata din vorbele unora. Sau?
Frumosul...nimic nu imbata mai mult simturile ca frumosul. Fie ca este vorba de o atingere, un sarut sau un tablou sau chiar o vrabie care are un comportament neobservat. Frumosul feiriceste. Este greu totusi sa fi satisfacut de frumos atata timp cat sti ca atingerea dedicata tie, a fost dedicata si altora. Buzele care te dezmiarda au fost dezmierdate de alte buze. Tabloul a fost pictat din durere, iar vrabia este de fapt pe moarte.
Avand toate asta in prim plan, cum sa savurezi frumosul? Presupun ca doar prin ignoranta.
Postul se numeste Flamenco, pentru ca asta ascult acum.
Pentru voi:
http://www.youtube.com/watch?v=NuJbZ8B46oQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9V833mLr_j0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=NuJbZ8B46oQ&NR=1
iarta-ma
Iarta-ma iubita mea
dar nu visez la tine
nu esti tu in patul meu
e alta langa mine
iarta-ma ingerul meu
nu mai sper la tine
te-am tot cautat mereu
si mi-a fost greu, nu bine
scumpa mea, iti cer iertare
si stiu ca-i sa ma ierti
caci esti doar in a mea visare
si-n visul meu, tu nu ma certi
tu esti inca o fantasma
si oricat te-as cauta
nu cred ca ai sa prinzi viata
in frigul din inima mea
chiar de-ti simt al tau miros
si simt cum ma atingi duios
existi doar in mintea mea
si in drumul nostru sta doar frica
iarta-ma frumoasa mea
ca nu gust sarutarea ta
si nu astept sa fiu iertat
caci tu nu existi cu adevarat
dar nu visez la tine
nu esti tu in patul meu
e alta langa mine
iarta-ma ingerul meu
nu mai sper la tine
te-am tot cautat mereu
si mi-a fost greu, nu bine
scumpa mea, iti cer iertare
si stiu ca-i sa ma ierti
caci esti doar in a mea visare
si-n visul meu, tu nu ma certi
tu esti inca o fantasma
si oricat te-as cauta
nu cred ca ai sa prinzi viata
in frigul din inima mea
chiar de-ti simt al tau miros
si simt cum ma atingi duios
existi doar in mintea mea
si in drumul nostru sta doar frica
iarta-ma frumoasa mea
ca nu gust sarutarea ta
si nu astept sa fiu iertat
caci tu nu existi cu adevarat
Abonați-vă la:
Postări (Atom)