Sarcini usoare prin casa

File din jurnalul lui Toma.
Data nu conteaza la fel cum nu conteaza personajele implicate in cele ce urmeaza. Conteaza doar mesajul.
Tocmai am terminat reparat portita, iar domnisoara care urma sa imi plateasca, are amabilitatea de a ma invita la un pahar de ceva. La intrebrea: vrei sa bei ceva? Raspund amabil: cu placere. Intru in bucatarie, ma asez la masa si astept. Mainile imi miroseau inca a benzina, si aveam inca mizerie sub unghii. Nimic anormal dupa aproape o ora de lucru. Ma intreaba ce vreu, si incepe sa imi enumere o serie de bauturi care de care mai sanatoase, printre care si ceai. Ceaiul era tentant, dar cum plamani tremurau dupa o tigara, aleg cafea si cola. Sucul natural, un izvor de sanatate, nu se potrivveste prea bine cu tigara. Domnisoara imi spune: Cola pot sa iti dau, dar cafea nu stiu sa fac. Ma uit tacticos pe langa ea, la o masinarie imensa care serveste doar la facut cafea cappuccino, si evident spuma de lapte, si intreb:
- Si atunci de ce ai ditamai expresorul?
- mama mea il foloseste!
- si unde este mama ta?
- La lucru!
- Pai atunci cred ca trebuie sa asteptam pana vine ea!
Domnisoara chicoteste simpatic, iar eu ma gandesc la sex. Dar nu despre sex e vorba aici. Imi trec prin cap o gramada de feluri, unul mai subtil ca si altul, prin care sa ii spn ca e proasta. Dar la ce bun, sa ma pun sa intristez o fatuca atat de simpatica?
Si acuma sa trec la morala istorisiri lui Toma.
Daca inviti pe cineva sa bea ceva, si iti cere cafea, nu spune ca nu sti s faci cafea. Riscul sa pari retardat mintal este imens. Probail ca tie ti se pare interesant, sa nu sti s faci cafea, dar ai sa dai impresia ca esti incredibil de prost!
Nu ai nevoie de cunsotinte in chimie, in fizica si etica, pentru a face cafea. Adevarat uni o fac mai buna ca alti, dar asta nu inseamna ca este cineva care nu poate sa faca cafea. Pui cafea, pui apa, apesi pe un buton, si in doua minute ai cafeaua. E chiar atat de simplu.
Masina de spalat. Un alt mister pentru multi dintre voi. Acel dispozitiv in care se introduc, hainele murdare, si dupa cateva ore de invarteala, se scot umede si curate se cheama masina de spalat. Procedeul de operare este urmatorul:
Se baga o cantitate de haine, in masina! In funtie de model, se pot introduce intre 4 si 9 kg, de haine. In partea de sus a masini, este un compartiment pentru detergent si pentru lichidul ala care da hainelor efectu de"cocolino". Apoi de la butoanele de pe pnoul de comanda, alegem temperatura la care sa fie spalate, cate rotati pe minut sa folosim la stoarcere, caci maisna de spalat si stoarce hainele. Partea dificila vine la selectia hainelor. Caci sunt unele haine care nu poti sa le speli la 135 de grade! Si atunci pentru ele folosim 30 de grade. Daca esti domnisoara si ai un furou mai sexy, sau chiar daca esti un domn si ai un furou mai sexy, ala se spala la 30 de grade. Si nu se stoarce la 1800 de roatati pe minut. Presupun ca iti imaginezi de ce! Dar probabil ca nu! Ca esti prost/a! Lenjeria intima, sau hainele de pat, in functie de materialul din care sunt facute se pot, sau nu spala la 90-95 de grade. Operatiunea de spalare dureaza intre 25 de minute, si patru ore. Nu e greu, nu trebuie sa fi doctor in fizica nucleara, sau matematica, nu trebuie sa fi inginer, sau profesor universitar. Iti trebuie doar cap! Adica ai nevoie de un cap atasat de corp, pentru a face masina de spalat sa faca treaba pe care femeile inainte o faceau la izvor.
Strocatorul de frucate. Daca ai in fata un storcator de fructe, si in mana un mar, iar prima intrebare care iti trece prin cap este: cum functioneaza chetia asta, esti un om prost. Ai un mar si in fata ta este o masinarie care scoate zeama din el. Masinaria are o gaura...undeva, dar este prea mica pentru a intoduce marul prin ea, iar tu ai nevoie de 30 de minute sa ajungi la ideea ca marul trebuie taiat, in bucati pentru a fi bagat in masina, esti prost.